3-6的儿童小笑话

谈论到儿童，我们很多人都知道，有人问3-6的儿童小笑话，当然了，还有人想问有什么可以活跃气氛的问题，这到底是咋回事？其实3-6的儿童小笑话呢，小编为大家整理了3-6的儿童小笑话，一起细细了解。

3-6的儿童小笑话

　　1、一只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，请问，是怎么死的？

　　答案是：没找到电线杆，憋死的。

　　2、另一只小狗过沙漠，它吸取了同伴的教训，带了足够的水和食品，也找到了电线杆，但是，它还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆是倒着的。

　　3、第三只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，也找到了电线杆，电线杆是竖着的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆前有很多小狗在排队，它没轮上，又憋死了。

　　4、第四只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没其他小狗在排队，但是，这只狗也在沙漠中死掉。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆旁有狗在收费，它只带了水和食品，没带零钱，所以……

　　5、第五只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品。找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没有其他小狗在排队，更没有狗在那里收费，可是，这只狗还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！

　　甲：我给你出道题目阿

　　已：你说！

　　甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物

　　乙：挺有难度

　　甲：是兔（吐）

　　乙：是哦

　　甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒

　　乙：还是兔阿

　　甲：是野兔（也吐）哈哈

　　课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？”

　　学生说：“7 只！”

　　老师疑惑的又问了一遍：“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？”

　　学生仍说：“7 只！”

　　老师不肯放弃，决定用另一种方式问：“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有几瓶酒？”

　　学生说：“6 瓶！”

　　老师说：“太好了！同理可证。我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？”

　　学生说：“7 只！”

　　老师实在受不了：“你是猪啊！你怎么算出 7 只的！”

　　学生慢慢地回答说：“我家己经养了一只狗，你给我6 只，那不就共有7 只了 吗？！”

　　一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

　　小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

　　小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

　　面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息——

　　年龄：这是私人问题。

　　身高：这跟工作有关系吗？

　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。

　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。

　　电话：爱立信手机。

　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

　　上班时间：越短越好。

　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。

　　学历：毕业于一个你找不着的大学。

　　语言能力：侃大山是专长。

　　兴趣：睡得天昏地暗。

　　生日：正月初七。

　　经历：游戏人生。

　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

　　已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。

　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。

　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

　　姓名：父母取的。

　　年龄：不小了！

　　身高：很高。

　　体重：中等。

　　居住地：家里。

　　电话：在身上。

　　电子邮件：朋友帮我申请的。

　　上班时间：8小时。

　　应征职位：一位。

　　学历：如果毕业的话有高中学历。

　　语言能力：有。

　　兴趣：很多。

　　生日：还没到吧！

　　经历：刚来的时候摔了一跟头！

　　曾任职位：小学时当过纠察队喔！

路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”

笑话还有幽默的句子

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主，我来松松土！

24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

1青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

段子2

你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

段子4

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

段子5

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6

西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我

拿下那只猕猴桃！”

段子7

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

段子8

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

段子9

我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

段子11

我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

段子12

交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

段子13

一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]

段子14

小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！

段子15

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

段子16

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

段子17

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。

段子18

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子19

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子20

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

段子21

有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子22

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

段子23

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易

所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

段子24

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

段子25

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。

段子26

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子27

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子28

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

段子29

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

段子30

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

来源：www.huanlexiaoba.com

笑话，避孕套为什么有3个装6个装和12个装

爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」

爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」

儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」

爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」

儿子︰「.......那这些呢？」

儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

大家都问研究生为神马要用俩因为

男朋友一个。导师一个。

推荐几个活跃气氛，适合郊游玩的小游戏，或者笑话

　　投球墙壁

　　概要：二队透过挂在中间报纸上的小洞，把乒乓球投入对方阵地的游戏

　　道具：把几张钻有拳头大小的洞的报纸，用胶带贴成一大张吊挂在房间中央。

　　方法：1、离报纸适当的距离划一条线，各小队站在线上投乒乓球。

　　2、在限定时间内，把乒乓球投入对方阵地最多的一组获胜。

　　摆造型

　　时间10～20分钟 人数：不限 道具:一块宽敞的草坪 概述: 这是一个团队游戏，使大家共同参与，创造一个俯卧撑世界纪录。目的: 使整个团队参与到一个互助的游戏中来。

　　1．选4位志愿者，保证他们中的每个人至少能做一个俯卧撑，而背部不出毛病。让那些不想参加游戏、不能做俯卧撑的人做监护员。 2．4个志愿者做一次集体俯卧撑。为了完成动作，他们必须趴在地上，把双脚放在彼此背上，做俯卧撑。如果他们能按要求正确完成，地上就不会有脚，只有四双手。

　　3．4个志愿者成功做完第一个俯卧撑后，其余队员便参与进来。每做完一个集体俯卧撑，增加一个新队员继续进行，并且所有成员都必须趴在地上从头开始。目的在于使尽量多的队员参加完成一个超大俯卧撑。

　　船东和青蛙

　　概要：坐在纸箱内的人想跳起时，另一人趁机拉动纸箱来进行接力赛。

　　道具：纸箱、绳子、书夹

　　方法：1、全员分成数队，各派两人组成一组。

　　2、依照号令，一人坐在纸箱里，另一人拿着用书夹固定在纸箱里的绳子（长3米）一端。

　　3、拿着绳子的人，要趁着纸箱里的人跳高时往前拉，如此继续前进。

　　4、绕回目标后换人进行接力赛。

　　扮时钟

　　游戏规则：

　　1、在白板或墙壁上画一个大的时钟模型，分别将时钟的刻度标识出来；

　　2、找三个人分别扮演时钟的秒针、分针和时针，手上拿着三种长度不一的棍子或其他道具（代表时钟的指针）在时钟前面站成一纵列（注意是背向白板或墙壁，扮演者看不到时钟模型）；

　　3、主持人任意说出一个时刻，比如现在是3小时45分15秒，要三个分别扮演的人迅速的将代表指针的道具指向正确的位置，指示错误或指示慢的人受罚

　　4、可重复玩多次，亦可有一人同时扮演时钟的分针和时针，训练表演者的判断力和反应能力。

　　拍七令

　　人数：无限制

　　方法：多人参加，从1-99报数，但有人数到含有“7”的数字或“7”的倍数时，不许报数，要拍一下桌子，然后逆方向的下一个人继续报数。如果有人报错数或拍错人则罚酒。

　　兴奋点：没有人会不出错，虽然是很简单的算术。

　　"杀人"游戏

　　道具：和人数相等的扑克牌，或以名片代替。

　　地点：酒吧、团体活动 人数：以10-20人范围较好，最佳人数12-16人，另设“法官”一名。

　　示例：参加游戏人数共13人，选其中1人做法官。由法官准备12张扑克牌。其中3张A，6张普通牌和3张K。众人坐定后，法官将洗好的12张牌交由大家抽取。抽到普通牌的为良民，抽到A的为杀手，抽到K的为警察。

　　法官开始主持游戏，众人要听从法官的口令，不可作弊。

　　法官说：“黑夜来临，请大家闭上眼睛睡觉。”只有法官一人能看到大家的情况。等大家都闭好眼睛后，法官又说：“杀手睁开眼睛，可以出来杀人了。”听到此命令后，只有抽到黑色牌的3个杀手可以睁开眼睛，3杀手此时可以互相认识一下，成为本轮游戏中最先达成同盟的群体。并由任意一位杀手示意法官，杀掉所有在座闭眼中的任意一位。

　　法官看清楚后说：“杀手闭眼。”稍后再说：“警察挣开眼睛。”抽到王牌的警察可以挣开眼睛，相互认识一下，并可以怀疑闭眼的任意一位为杀手，同时看向法官，法官可以给一次暗示。

　　完成后，法官说：“所有人闭眼。”稍后说：“天亮了，大家都可以睁开眼睛了。”

　　待大家都睁开眼睛后，法官宣布谁被杀了，此良民即为被杀之人，同时法官宣布让大家安静聆听被杀者的遗言。被杀者可以指认杀手，并陈述理由。遗言说罢，被杀者在本轮游戏中将不能够再发言。法官主持由被杀者身边一位开始任意方向挨个陈述自己的意见。

　　意见陈述完毕，会有几人被怀疑为杀手。被怀疑者可以为自己辩解。由法官主持大家举手表决选出嫌疑最大的2人，并作最后的陈述和辩解，再次投票后，杀掉票数最多的那个人。被杀者如是真正的凶手，不可再讲话，退出本轮游戏。被杀者如不是杀手，可以发表遗言及指认新的怀疑对象。

　　在聆听了遗言后，新的夜晚来到了。又是凶手出来杀人，然后警察确认身份，然后又都在新一天醒来，又有一人被杀。继续讨论和杀掉新的被怀疑对象。如此往复，凶手杀掉全部的警察或良民即可获胜。

　　补充说明：目前也有不设警察身份的玩法，讨论更加激烈，但时间较长，并且坏人容易得逞。游戏的难易、长短，可以通过改变不同身份人的数量调整。法官的主持水平很重要，诙谐幽默公平执法的法官将使游戏更精彩。

　　寻宝

　　所需时间：由参加的人数及所列项目的多少来决定

　　小组人数：无限制，但要分5-7人为一组

　　所需物品：给每一组发一个"寻猎"项目列表

　　场地：尤其适合宾馆内举行展会期间开展活动。

　　目的：1、 加深团队成员间的接触 2、 发现团队成员的智慧

　　步骤1、 将团队成员分为5-7人。2、 告知每个参与者将一起去参加一个搜寻活动，获胜的小组将受到奖励。 3、 将"寻猎"列表交给各小组，告诉他们将利用他们自己的智慧尽可能多的获得表中所列内容。4、 设置一个时间限制，如1小时。5、 当时间到时，命令每个队都集合回来，比较哪一个队的得分高

　　合力吹汽球

　　借着分工合作来完成任务 人数：每组限六人 场地：不限

　　道具：主持人准备每组各六张签，上写：嘴巴；手（二张）；屁股；脚（二张） 汽球（每组一个） 适合：全部的人

　　游戏方法：

　　1. 分组，不限几组，但每组必须要有六人。

　　2. 主持人请每组每人抽签。

　　3. 首先，抽到嘴巴的必须借着抽到手的两人帮助来把汽球给吹起（抽到嘴巴的人不能用手自已吹起汽球）；然后二个抽到脚的人抬起抽到屁股的人去把汽球给坐破。

　　培训常用小魔术

　　俺经常玩！对于调节气氛、训练观察力、增加色彩有一定帮助！各位CS（不光是9-11CS活动的朋友们）请回贴！因为时间关系，培训领悟暂搁下！

　　1.两数巧合

　　在桌子上放着一张纸和一支铅笔。表演者走到桌子前，将衣服口袋翻出来给观众看，证明口袋里没有任何东西，然后再将口袋翻回去。表演者拿起铅笔在纸上写了一个数字（不让观众看见），写好后，将纸条装进了衣服口袋里。表演者对观众说：“你现在随便说一个数字，你说的这个数字我早已预测出来了，就写在了刚才那个纸条上。好了，现在随便想一个数字，说出来。”观众报出了一个数字后，表演者从口袋里掏出了那个纸条，让观众看上面写的数字，果然是观众报出的那个数字。这是怎么回事，难道表演者真会预测？

　　具体操作：

　　表演者事先在桌子的一角上放一个长约1厘米的铅笔芯（因为小，观众不会发现的），当然你也可以根据自己的喜欢将铅笔芯藏在其他地方。当表演者拿起铅笔在纸上写数字上，要假装在写，其时没有写任何东西。“写”好后将纸条装在口袋里。当观众报完数字时，表演者偷偷那起桌子上的铅笔芯。然后伸进口袋，用铅笔芯快速在纸条上写出观众报出的数字（为了写起来方便，让观众报数字时，可以限定一下所报数字在0到9之间）。这时表演者掏出纸条让观众看（观众看纸条时，表演者可将铅笔芯扔掉），观众定会感到非常不可思议。表演好了，这是一个非常精彩的小魔术哦！

　　2.钞票变白纸

　　准备工作：钞票10张，白纸10来张。

　　表演方式：表演者事先把白纸条夹在第9和第10张钞票之间。表演开始，表演者将10张钞票展成扇面握在手中。然后从扇行的钞票中抽出几张正反面作交代，借机将10张钞票移到最下面，下面就是一叠白纸了。接着，理齐这叠钞票，右拳对着这叠钞票一击，然后展开扇面。奇怪！原来的一叠钞票全变成白纸了。再假意抽出几张纸交代，这样就可以用交代过的纸把钞票遮住，看上去好象钞票全变成了白纸。

　　注意事项：表演用的钞票和白纸要新而挺的

　　3.报纸盛水

　　表演者把水倒进一个用报纸卷成的漏斗里，这已够令人惊讶了，报纸怎能包住水呢？但他还是一本正经地把报纸漏斗的下而折起来，不至于让水流出来；而观众们却在等着看，水是否从报纸下面流出来，出乎意料，表演者突然把报往空中一扔，按住后将它展开，滴水不见，报纸完全是干的。然后再将这张报纸卷起来，从报纸里往玻璃杯里倒水。作为道具，需要两件普通的日常用品：一个有把的大玻璃杯和一张报纸。此外还需要一件辅助道具———一个直径为3～4厘米、高15厘米的透明塑料容器，容器上面有一个耳子。表演时，玻璃杯放在桌子上，杯子的后面（从观众角度看）挂着塑料容器。现在把报纸卷成漏斗形，右手拿起杯子，拿着漏斗形报纸的左手在玻璃杯后面从下而上提起，杯后的塑料容器于是就挂到报纸里去了。杯中的水就可倒进位于漏斗形报纸里的塑料密渐注意不要让水弄湿报纸）。等水倒得差不多了，拿报纸的手又由下而上地提起来，让玻璃杯将透明塑料容器挂走，然后放下玻璃杯。为了加强表演效果，表演者故意装做十分小心地拿着报纸的样子，意为不让水晃出来，但突然间他将报纸往空中一扔，或者干脆往观众席上扔去。接着重新把这张报纸卷成漏斗形，将水从报纸里倒回杯子——先将挂在玻璃杯上的塑料容器放入漏斗形报纸中，然后把塑料容器里的水倒入林子，又按同样方法把空塑料容器挂走，将杯子放好，再展开报纸给观众.

　　4.跳动的火柴

　　偶然遇见一伙朋友，您可以告诉他们您刚刚发现了一种绝妙的脉搏检测方法。于是，您从衣服口袋里面拿出两枚普通的木质火柴，把其中的一枚放在左手的手掌上面，说明可以把它当作是一个脉搏计数器。然后，再把第二枚火柴故在第一枚的下面，让它作为整个演示过程中的脉搏发生器。当您的朋友们仔细观察那个计数器的时候，他们自然会发现它正在按照一定的节奏上下跳动着，仿佛正在记录着您的心跳次数。突然间，您的心跳失去了正常的规律，最后，随着一个近乎幽歌的动作终于停止了跳动。接下来，您把火柴交给朋友们，请他们进行一番认真仔细的检查，然后，请他们一试身手。显而易见，尽管他们使尽了浑身的解数，决意要像您一样痛痛快快地“露一手”，其结果却只能是眼睁净地看着那两枚火柴静悄俏地躺在他们的手心里面“睡大党”。秘技与准备工作表演这个节目时，您最好使用大号的木质火柴。正是由于对道具的要求标准不高，所以，您可以随时随地借到这样的火柴作为道具。其实，表演这个节目的真正秘诀就在于那枚火柴——脉搏发生器——的暗设机关。

　　表演方法

　　1．如图所示，把第一枚火柴故于左手攀作为脉博计数器。调整好火柴的位置，使它紧*手指的根部，其头部朝着您自己。

　　2．用右手拇指与食指握住第二枚火柴，即脉搏发生器，与此同时，还要用中指的指甲紧紧地抵住火柴的后背．如图2所示.

　　3．倘若您用中指的指甲稍微对该火柴施加压力，或者让该火柴在指甲上面极其缓慢地滑动，那么，这根火柴就势必产生出一连串为人不易察觉的脉冲.

　　4．把发生器火柴放在计数器火柴下面，如图所示。按照第3步骤中规定的方法，使右手中指的指甲俏俏地磨擦那枚火柴，于是，右手中的火柴就必然促使左手中的火柴接连不断地产生出一连串的颤动。

　　评语与建议

　　虽然说这只不过是一个小小的即兴魔术表演，但是，如果操作手法得当，它同样可以达到引人人胜的良好效果。表演这个节目时，您最好使用那种大号的木质火柴，它的好处在于具有较好的视觉效果，而且令您表演起来更加得心应手。请您牢牢地记住这一点，除非您用中指的指甲磨擦那枚火柴，否则，作为记数器的那枚火柴是根本不会动一动的。在表演过程中还有另外一个话题，您可以告诉观众们说，您已经学会了怎样利用魔法来使火柴产生磁力。把第一枚火柴(脉搏发生器)放在您的衣袖或者桌布上面磨境几次，完全可以肯定当您用第一枚火柴接近第二枚火柴(计数器)时，后者就会开始轻微地抖动起来，好像是暗地里有某种神奇的力量正在不断地推动着它似的!

　　007

　　人数:8人以上 适用范围:酒桌

　　游戏操作规则:

　　1、由开始一人发音“零”，随声任指一人，那人随即亦发音“零”再指另外一人，第三个人则发音“七”，随声用手指作开枪状任指一人，“中枪”者不发任何声音不做任何动作，但“中枪”者旁边左右两人则要发“啊”的声音，而扬手作投降状。

　　2、出错者饮酒！

　　游戏说明：由于游戏没有任何轮流的次序，而是突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为下一个可能就是你了！

　　有趣的处罚

　　1、 掷骰子：准备一个正方体的盒子，在它的六面上写上“各处罚条例”，如：高歌一曲，学猴子走路、交换蹲跳、吻主持人、跑等。请输的人自己掷骰子，并依“条例”受罚。

　　2、我爱你：输的人，面对大树或墙壁、大声地喊三声：“我爱你！”

　　3、天旋地转：输的人，就地闭眼睛，左转三圈，右转三圈，再睁开眼睛，走回自己的座位。

　　4、模仿秀：输的人，模仿一位自己熟悉的明星、歌星或动物的动作、歌声或说话方式。

　　5、灰头土脸：准备一盘面粉及乒乓球，让输的人用力将面粉盘上的球吹走。

　　6、我是淑女：赢的人将3-5本书放至输的人的头顶，并请他（她）学模特走台步旋转一圈后走回来。如果书掉了，就得重来。

　　7、神射手：在输的人身上挂数个气球，让赢的人离他3米远，用牙签射向气球，至气球全部破掉为止。

　　8、苦笑不得：输的人先大笑5秒之后，忽然又大哭5秒钟，反复2-3次。

　　9、屁股写字：输的人要用屁股写出赢的人的名字，要大家都能接受才可以停止。

　　10、犯人：输的人要接受所有人的质问，不可以不回答问题，要俱实以告，直到大家满意了为止。

　　活动投篮

　　游戏道具：篮框一个，皮球若干。

　　游戏规则：

　　1、每轮选5个人进行比赛。

　　2、由一个人手持篮框，扮演活动的篮框。扮演篮框的人蒙住眼睛，距参赛选手3米。当比赛开始的时，扮演篮框的人手持篮框可以进行上下左右移动，但每次移动的时候，必须持续3秒钟的时间。

　　3、参赛选手需要站在起始线上，根据篮框的运动规律，准确地进行投球，每轮只能投5个球。

　　4、以进球数多者为胜。

　　猜牙签

　　适合在酒桌上玩，适合人数：5-10人

　　道具：比人数多一只的牙签数只。

　　游戏步骤：

　　1、以7个人为例，请准备8个牙签。首先由一人担任游戏的庄家，庄家将随意拿几根牙签放在手上，当然，不可以给其他人看到。

　　2、然后庄家就让其他的玩家猜一个数字。这个数字是1-8之间的任意的一个数，如果玩家没有猜中，就轮到下一个玩家猜庄家手中的牙签。如果猜中了，就该猜中的玩家喝酒。如果所有玩家都没有猜中的话，就由庄家喝酒。

　　3、举个例子，七个人一起玩，假设庄家拿了5根牙签在手中，然后庄家就依此问其他6个玩家，比如，第一个玩家猜有8根，因为没有猜中，所以第一个玩家就不用喝酒。轮到下一个，这个人只能猜剩下的1-8之间的7个数字，分别是：1、2、3、4、5、6、7，假如这个人猜6，没有猜中，就轮到下一位，那么这个人只能猜剩下6个数字了，分别是：1、2、3、4、5、7，如果这个猜中，也就是说5的话，那这个人就该喝酒。如果没有猜中，就轮到下一个人。一直这样循环，知道玩家猜中了为止，如果所有玩家都没有猜中，就只有庄家喝酒。

　　4、如果有人输了，就罚酒，并由喝酒的人重新担任庄家，这样游戏就一直进行下去了，一直等到喝完全部的酒。而且是无一例外的人人都会喝，运气不好就会喝很多啦。。。。。。幸好本人近年运气好，只喝了3次，否则就会出洋相的。

　　我猜我猜我猜猜

　　目的：

　　表现公司管理层领导亲民一面

　　规则：

　　先有组员在(吃) 生猛海鲜五类中自选一类，每组两人各担任一角色，A角面对投影，观看投影依次投出单词，然后以动作或语言提示B角，B角背对投影而立根据A角提示猜出单词，A角提示词中不可包含与单词中任一字皆音字，否则改单词算失败，B角在指定时间猜出单词多者获胜。指定时间2分钟

　　游戏时长：20至25分钟

　　奖品：

　　优胜奖2件，另外失败的八或六人将进入拍卖环节

　　拍卖环节由主持人依序先后列出白，黑，红，绿四色液体并宣布各种颜色液体价格由味道决定，由失败组员参与拍卖，每次叫价50元人民币，价高组得，然后由该组两人当场将液体喝完，不再参与下面颜色竞拍，最后剩一组无选择则必须出底价购得绿液体。拍卖所得用于颁发节目奖

　　道具：

　　词库（约300个单词左右）PPT，投影仪，电脑，

　　250ml白液体：矿泉水+二锅头(水多?锅头多？) 底价：100元

　　250ml黑液体：可乐+醋（可乐多？醋多？）底价：200元

　　250ml红液体：番茄汁+辣椒油 底价：300元

　　250ml绿液体:猕猴桃汁+芥末 底价：400元

　　词库单词有五类（每类各60个单词）：

　　1． 吃（食品营养类）

　　赖尿虾，味精，松子，压缩饼干，茶餐厅，盒饭

　　红牛，葡萄，羊肉串，卡布奇诺，揽菜，白金威

　　果盘，豆花，肉加馍，芙蓉饼，拉面，寿司

　　蛋炒饭，冻豆腐，维生素，方便面，鱼蛋，金龙鱼

　　蹄膀，蛋糕，象拔，上海青，烧卖，糯米

　　狮子头，花生，芝麻酱，口味虾，黄豆，红枣

　　叉烧包，香菜，烤红薯，虎皮辣椒，西洋菜，蛋白质

　　空心菜，满汉全席，大葱，雪碧，黄豆芽，猪下水

　　早茶，松鼠鱼，盐水鸭，鱼片粥，功夫茶，鹌鹑

　　油条，老火汤，芥末，汉堡包，鸳鸯锅，豆腐丝

　　2． 生（日常生活类）：

　　转椅，装修，化妆，拖把，热水器，沙发

　　电梯，自行车，麻将，窗帘，洗手间，幼儿园

　　超市，洗衣机，冰箱，养花，地板，毛巾

　　邮局，出租车，眼镜，签字笔，唱K，会议

　　大巴，肥皂，学校，便利店，公交，出租屋

　　梳子，电话，积木，小说，新闻，天线

　　广播，中介，银行，约会，手机，钓鱼

　　羊毛衫，看影碟，灭火器，抹布，花生油

　　火柴，记事本，床单，天花板，胶水，挂历

　　厨房，写信，皮鞋，衣橱，磁带，保安

　　3． 猛（体育类）：需要补充，钱峥负责

　　足球，空手道，世界冠军，锦标赛，NBA，带球过人

　　花样滑冰，赛车手，高尔夫，射击，运球，扣杀

　　武术，刘翔，漂流，国际象棋，跳高，田径

　　AC米兰，乔丹，掰手碗，竞走，划龙舟，聂卫平

　　举重，跳水，击剑，阎世铎，跳伞，飞镖

　　季军，兴奋剂，黄牌，男女混打，禁区，3分球

　　远射，禁区，标枪，换发球，库尔尼科娃，蝶泳

　　点球，铁饼，体操，前峰，乒乓，戴维丝

　　裁判，任意球，帽子戏法，角球，控球率，出线

　　铜牌，犯规，守门员，三级跳远，得分，技术难度

　　4． 海 最近几部娱乐大片都与海有关（《加勒比海盗》，《怒海争峰》）（娱乐类）

　　哈里珀特，绯闻，四大天王，票房，导演，奥斯卡

　　狗仔队，吴宗宪，息影，丑星，喜剧，歌星

　　炒作，张艺谋，选美，观众，演唱会，主持人

　　名模，红高梁，写真集，韩剧，晚会，首映式

　　贺岁片，亚姐，制片，广告，韩红，走光

　　影后，凤凰卫视，配角，小品，出唱片

　　编剧，相声，歌剧，美声唱法，友情演出，娱乐圈

　　嘉年华，义演，通俗歌曲，人气，艺术，葛优

　　电视剧，记录片，米老鼠，记者招待会，央视大戏，万人空巷

　　天下无贼，黄梅戏，代言人，地下情，当家小生，天皇巨星

　　5． 鲜 科技都是新鲜的(科技类)

　　3G，蓝牙，太阳能，互联网，PDA，彩信

　　IBM，服务器，数据库，局域网，人造卫星，互联互通

　　操作系统，龙芯，数码相机，ADSL，讯驰，人工智能

　　液晶电视，丁磊，移动QQ，BBS，ORACLE，无绳电话

　　克隆人，神州5号，杨元庆，ERP，期权，电子流

　　杀毒软件，EMAIL，空间站，扩容，MP3，黑客

　　移动梦网，防火墙，视频聊天，CDMA，虚拟现实，自动回复

　　等离子，锂电池，百万象素，腾讯，双模手机，搜索引擎

　　那斯达克，闪存，域名，综合营帐，网上交易，MSN

　　小灵通，机顶盒，彩铃，微软，流量计费，增值业务

　　亲密接触

　　目的：调动现场气氛，挑动观众参与欲

　　参与方式：由主持人召集，观众自由报名，然后由主持人配对，每轮接受四人，两人一组，每轮两组，共三轮，共计参与12人次

　　规则：每组中两人各自从住持人手中抽取事先准备的写好身体各部位名称的卡片（如背，手，小腿等等）然后两人以各自手中卡片的部位去挤爆气球（只允许以挤压方式，不允许以戳踩等方式，违规扣2件气球），每次只可挤爆一只气球，然后取下一只气球，在指定时间内爆球件数最多者获胜。指定时间为60秒

　　游戏时长：10至15分钟 奖品：优胜奖2件，参与奖10件

　　道具：写好身体各部位的卡片20张，分十个部位，每个部分两张，气球250只，递球员两人，计数员两人，现场给气球充气人3人

　　部位为：背部，臀部，小腿，大腿，肩，手，肘，臂，头顶，腋下

　　极速数钞票

　　所需道具：121张1元的崭新钞票（总数只能主持人知道，可适当加减）

　　规则：

　　1)由员工用最快的方式数钞票，在克服干扰的情况下，正确说出总数，则胜出，给予礼品奖励（也可直接将钞票发给员工，甚至可以换大额钞票，如果数对了，就全部给员工）；

　　2）在员工开始数钞票时，主持人开始问问题，如：你在哪家公司上班？你是男的女的？你的上司是男的对吗？等等

　　3）整个游戏三个员工参加，一次一个

　　什么英文字母最多人喜欢听? CD

　　善有善报，恶有恶报是什么意思？ 什么报纸都有

　　雨后送伞的人是什么人？ 卖

　　在中国哪个地方的东西最不便宜？ 贵州

　　一年四季都盛开的花是什么花? 塑料花

　　谁的脚常年走路不穿鞋? 动物

　　偷什么不犯法? 偷笑

　　你们知道谁是万兽之王吗? 园长

　　什么路最窄? 冤家路窄

　　什么车子寸步难行? 风车

　　每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点,那是什么? 同年同月同日结婚

　　阿勇做事总是拖泥带水,但上级部门总是表彰他,这是为什么? 泥水匠

　　电话铃声大作，却不见小华和哥哥去接电话，这是怎么回事？ 电视广告

　　太阳高照，为什么只有小可全身湿淋淋的？ 游泳

　　什么东西用左手拿得到，但用右手却拿不到? 右手

　　班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数5秒再投掷出去，

　　菜鸟一切都按班长指示的动作，但仍被炸死了为什么? 口吃

　　鸭蛋一打有几个？ 0

　　放大镜不能放大什么？ 度数

　　为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？ 没开车

　　一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ /企鹅

　　◇ 用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ /光着脚走

　　◇ 农夫养10头牛，只有19只角，为什么？/有一头是犀牛

　　◇ 用什么擦地最干净？/用力

　　◇ 一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？/做梦吧

　　◇ 一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？/狗只会生小狗

　　◇ 什么鸡没有翅膀？/田鸡

　　◇ 有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？请你猜猜看。/倒着走

　　◇ 吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心；看到两条虫子，觉得更恶心；请问：看到几条虫子让人最恶心？/半条虫子

　　◇ 打什么东西既不花力气又舒服/打嗑睡

　　◇ 邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨/下雨漏，不下雨不漏

　　◇ 中国的内地生产什么？/玉

　　◇ 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？/一个小朋友带馒头和盆一起拿走

　　◇ 你能以最快速度，把冰变成水吗？/将冰字的两点水去掉

　　◇ 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？/理发师

　　◇ 鸡蛋壳有什么用处？/用来包蛋黄和蛋清

　　◇ 什么事每人每天都必须认真的做?/ 睡觉

　　◇ 什么人始终不敢洗澡/泥人

　　◇ 什么车子寸步难行? /风车

　　◇ 哪一个月有二十八天? /每个月都有28天

　　◇ 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? /考试得的零蛋

　　◇ 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? /在车轨上

　　◇ 时钟什么时候不会走? /时钟本来不会走

　　◇ 一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？/去抓老鼠

　　◇ 公共汽车来了，一位穿常裙的小姐投了4 元，司机让她上车；第二位穿迷你裙的小姐，投了2元，司机也让她上车；第三位小姐没给钱，司机也照样让她上车，为什么？/她是售票员

　　◇ 书店里买不到什么书/遗书

　　◇ 为什么大雁秋天要飞到南方去？/如果走就太慢了

　　◇ 小陈周末去看电影，到了电影院，却看不到半个人，为什么？/人都是一个一个的，没有半个

　　◇ 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？/男人的眼睛

　　◇ 一头公牛加一头母牛，猜三个字？/两头牛

　　◇ 猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？/她的名字可以骂人

　　◇ 为什么老王家的马能吃掉老张家的象？/他们在下象棋

　　◇ 用什么可以解开所有的谜？/谜底

　　◇ 有什么东西人们都不喜欢吃？/吃亏

　　动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？ /小象

　　◇ 有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办？ /拿一根长的跟它比

　　◇ 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ /婴儿没有牙

　　◇ 小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？ /修理小明

　　◇ 为读完北京大学需要多少时间？ /一秒钟足够了

　　◇ 为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ /青蛙用蛙泳犯规

　　◇ 小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？ /一个是学生，一个是老师

　　◇ 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？ /没有人敢去劝架

　　◇ 哪一颗牙最后长出来？ /假牙

　　◇ 胖胖是个颇有名气的跳水

求些比较新的笑话

世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```

1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！”

2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~”

回答者： 黑色月毒AI - 秀才 二级 5-9 19:35

一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结：

一个字概括：冷

两个字概括：真冷

三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪

四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷

五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽

回答者： cnlaundry - 高级魔法师 六级 5-9 19:49

怎么还是这些啊 郁闷死

整点好的嘛 呵呵

完咯 刚说的话被"封杀"咯

真是经典呢

哎呀 我是锄禾 你是当午啊

回答者： tao584520 - 助理 三级 5-9 20:29

最经典的冷笑话都是一句话搞定的:

1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.

2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"

3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..."

1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

2.你说：我爱你521

+又说：每一天365

结果呢= 886

3.表演系排小品。

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“

5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“

6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super

Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋?崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt

=蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？

8.我这一生只被电影感动过三次：

第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的“新三座大山“：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！

近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

11.中国人民为：

国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！

为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！

为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！

为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！“

14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“

16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？

答：关上PS2后上床睡觉！

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?

18.看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系（男女），要看发生“意外“时，另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！“可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！“

21女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！

男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？

女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！

22、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！

23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese

girl“的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！

嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！

25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“

27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

29、医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！

找一个笑话二年级的

但愿能帮到你，希望采纳！

一个老板把秘书叫来，并让她把门关上，窗帘拉上，当时秘书觉得要被强奸，想走，但是老板硬把他拉到床上，捂上被子，秘书大叫：色狼啊！那个老板淡定的说：看，我的手表是荧光的

笑话征集

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

爆笑口误

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关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：

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幽默、搞笑的短信:

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大旗搞笑短片：

http://joke.daqi.com/shipin.html

特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~

有段搞笑话，谁知道的全帮忙说下

本人长期代写小学生寒暑假作业.替小学初中生欺负其他同学，代替学生父母开家长会

收费标准：

1.代写寒暑假作业:

寒假作业（48页1-3年级）10元（48页4-6年级）12元

暑假作业（62页1-3年级）12元（62页4-6年级）14元

2.帮你欺负同学：

(1)身高1.3m-1.4m 15元/

(2)身高1.4m-1.6m 18元/

(3)身高1.6m-1.7m 21元/

(4)身高1.7m-1.8m 25元/

(5)身高1.8m-1.9m 30元/

(6)身高2m以上40元/

包意外保险。

3.帮你打老师：

(1)打普通老师：女老师（25元）男老师（35元）

(2)打主课老师：女老师（28元）男老师（38元）

(3)打副课老师：女老师（31元）男老师（41元）

(4)打班主任老师：女老师（34元）男老师（44元）

(5)打副校长：女副校长（37元）男副校长（47元）

(6)打校长：女校长（40元）男校长（50元）

(7)打保卫科科长/体育老师：价格面议(调查好对方人数,年龄,是否会武术等问题)--包意外保险

4.帮你带小孩 ：

(1)带1-2岁的 男孩80 女孩90

(2)带3-6岁的 男孩70 女孩80

(3)带10-15的 男孩50 女孩40

(4)带15-20 男孩免费 女孩200

5.代开家长会，一律20元

6.代泡帅哥，一律100元

7.带我泡美女,，给你50元

顾客至上，诚信为本。

求串词快快快快快快快 1.歌舞健康歌 2.歌舞开门红 3.小品推销 4.绸缎舞 5.笑话 6.舞蹈寻花 7.诗朗诵

一个人什么最重要，健康！怎么表现健康，跳舞啊，那么有请xx部门的健康歌，

一首健康歌祝愿我们健健康康，给我们来了一个开门红，接下来是开门红，

看完精彩的歌舞，来欣赏下，如何推销，请以热烈掌声有请小品推销

都说女人是水，绸缎是柔，那么舞着绸缎的女人是怎么的呢，让我们试目以待绸缎舞

笑话直接讲

女人如花，男人找，在慢慢人生中找对那一个回眸500次的人，寻花会找到那个他吗

诗歌给人能量，诗歌让人澎湃，倾听诗歌

说的笔唱 的好听，来一段绕口令

晚会经不精彩？精彩？因为你！请听because of you

扇出一段风情，扇出一副红妆，来看扇子舞

每年就是一个时代，而今天就是跨时代，请看跨时代

每一次快乐总是短暂，每一场离别总是为更好的相会，难忘今宵

这是大纲吧，中间需要多加点修饰，比如好不好？掌声呢？尖叫呢？要不要再来？