把你全身上下都吻遍是什么歌

时间:2020-11-24 20:10来源:蜜桃网

把你全身上下都吻遍是什么歌

歌名:处处吻

歌手:杨千嬅

处处吻歌词

作曲 : 雷颂德

作词 : 林夕

编曲/监制:雷颂德

你爱热吻却永不爱人

练习为乐但是怕熟人

你爱路过去索取见闻

陌路人便特别有份好感

你热爱别离 再合再离

似花瓣献技 叫花粉遍地

喔~喔~

你在播弄这穿线游戏

跟他结束 他与她在一起

你小心 一吻便颠倒众生

一吻便救一个人

给你拯救的体温

总会再捐给某人

一吻便偷一个心

一吻便杀一个人

一串吻感一串金

一秒崎岖的旅行

让半夜情人 延续吻别人

让你旧情人 又惠顾他人

每晚大概有上亿个人

在地球上落力的亲吻

你那习惯散播给众人

在地球上惠泽遍及世人

你热爱别离 再合再离

似花瓣献技 叫花粉遍地

喔~喔~

你在播弄这穿线游戏

跟他结束 他与她在一起

你小心 一吻便颠倒众生

一吻便救一个人

给你拯救的体温

总会再捐给某人

一吻便偷一个心

一吻便杀一个人

一串吻感一串金

一秒崎岖的旅行

Ah~

你为何未曾尽兴

这塑胶的爱情 跳蚤的旅程

哦~

延展铺天盖地好本领

oh~~

这掉轨的爱情 播种的旅程

kiss

别了他 他吻她 他吻她吻他吻她

延续愉快过程 你我他真高兴

下个他 他吻她

他吻她再亲你结束这旅程

多得你这煞星

你小心 一吻便颠倒众生

一吻便救一个人

给你拯救的体温

总会再捐给某人

一吻便偷一个心

一吻便杀一个人

一串敏吻感一串金

一秒崎岖的旅行

别了他 他吻她 他吻她吻他吻她

延续愉快过程 你我他真高兴

下个他 他吻她 他吻她吻他吻她

延续愉快过程 你我他真高兴

十个他 千个他

因爱扩展的旅程

网友评论

无名瘾:第一次听这个歌是在高中附近的ktv,她唱这首歌时眉飞色舞的姿态感觉全世界都在发光,我好想亲她!结果唱完后她深深给了男友一吻,从此之后再没听过这首歌,直到现在=_=

owth:告诉我 不只是我一个男的这么喜欢千桦的歌

张思妄:高一有一天午休吃完饭在教室看书,后桌的女孩跟我借耳机,我转身坐她对面笑嘻嘻对她说一起听,她居然真就递了一边给我然后就自顾自趴着睡觉,当时耳机里响的就是这首歌,听到中间的时候看着她的侧脸觉得好好看,鬼使神差对着她嘴角就快速亲了一下,她突然坐起来看了我好久然后轻轻给了我一巴掌

校园十大歌手第十一名:感觉会唱这歌的女生都是会发光的。。

折一束红玫丶寄相思予你:除了两情相悦,其余的喜欢都是心酸。

吻得太逼真歌词

张敬轩 - 吻得太逼真

无论怎么叫我都觉得虚伪

陪伴那么久你说是受罪

从前到现在当我是谁

你这花心蝴蝶

昨夜陪你醉

唱到我心碎

你竟说我和你不配

完全忘记往日为何

能与我彻夜缠绵

和你 吻吻吻吻吻

吻你吻得太逼真

让我把 虚情假意

当作 最真心 的亲吻

怪自己 来不及区分

你对我 是酷爱是敷衍

我想 吻吻吻吻吻

我该怎么脱身

你却说花花世界

不必当真

多么伤人

让我爱上多情的红唇

拿什么心肠面对我的生冷

能不能想一想你让我多伤

你的爱就像完美毒药

对手的场地依然漂亮

不敢想曾与你渡过

多少真实的晚上

一转眼热恋后身受重伤

和你 吻吻吻吻吻

吻你吻得太逼真

让我把 虚情假意

当作 最真心 的亲吻

怪自己 来不及区分

你对我 是酷爱是敷衍

我想 吻吻吻吻吻

我该怎么脱身

你却说花花世界

不必当真

多么伤人

让我爱上多情的红唇

深渊万丈你把我的爱

用尽后丢弃荒野埋葬

你犯的罪装没人知道

用什么证明你的亲吻真的残忍

和你 吻吻吻吻吻

吻你吻得太逼真

让我把 虚情假意

当作 最真心 的亲吻

怪自己 来不及区分

你对我 是酷爱是敷衍

我想 吻吻吻吻吻

我该怎么脱身

我只想轻吻你的侧脸把不愉快都搁浅是什么歌

歌词贡献者:秋忆的网易云音乐

歌手:Zkaaai / Oceanlee

歌曲:GASPING娇喘

作曲 : Oceanlee

作词 : Oceanlee

作词:Oceanlee

作曲:Oceanlee

编曲:PSYCHO

混音:MIO

关掉那扇 灯盏

线条刹然 丰满

整晚蓬乱的 圣诞

治疗是我性 冷淡

感觉如此 梦幻

跟随你体位 更换

baby感受你 冷暖

眼睛千万别 睁开

想要做你的 南柱赫

陪你过冬天的 满舒克

和你**着 玩扑克

暖气把幸福感 反复着

零食覆盖了 满书桌

你的指尖我却还是不 敢触摸

一首情歌的时间差 不多

不想再听你的诉说着

小浪漫又 弄巧成拙

吵完架又 拥抱复合

我还是对你依依不舍

你说你又一次 重蹈覆辙

那就让热浪往你身体去注射

除了古铜 色都无法 目测

在你身边的不停的附和的 暮色

燃烧你所有闷闷的不乐

我只想轻吻你的 侧脸

把不愉快都 搁浅

在这大 热天大 课间

共享一个 舌尖

那就别再 遮掩

今晚都别再 合眼

与你身体弹奏

最美妙的 和弦

关掉那扇 灯盏

线条刹然 丰满

整晚蓬乱的 圣诞

治疗是我性 冷淡

感觉如此 梦幻

跟随你体位 更换

baby感受你 冷暖

眼睛千万别 睁开

偷偷给我递过的纸条

给我买水上课别迟到

我也不想装作不知道

只想扑进你的怀抱

你的笑就像不会失效的药

叫我吃掉被我弄湿掉的套

被你抱在怀里高傲的**

有时是被你**的猫

要的恋爱是 韩剧故事

你要把我当 仙女服侍

把清晨的 旋律录制

别说精神 源于物质

摩擦生热还是 电感互斥

不想多愁 善感

故事跟随灯光 渲染舞池

或者说今晚我 扮演护士

我只想轻吻你的侧脸

把不愉快都搁浅

在这大热天大课间

共享一个舌尖

那就别再遮掩

今晚就别再合眼

与你身体弹奏

最美妙的和弦

关掉那扇灯盏

线条刹然丰满

整晚蓬乱的圣诞

治疗是我性冷淡

感觉如此梦幻

跟随你体位更换

baby感受你冷暖

眼睛千万别睁开

我吻过你的脸你已经不在我的身边什么歌

歌名:断点

歌手:张敬轩

《断点》是中国内地男歌手张敬轩演唱的一首歌曲,由张敬轩作词、作曲及编曲,收录于张敬轩2003年1月14日发行的专辑《Hins My Way》中。2003年这首歌获得音乐先锋榜2003年第一季金曲;2004年获得音乐先锋榜2003年度十大金曲、最佳作词2个奖项。

创作背景:《断点》这首爱情歌曲写的不是张敬轩的感情故事。《断点》其实是一个交换,张敬轩很希望有一个他的网站,正好一个很好的朋友是做网站设计的,朋友说给设计一个网站也不难,但要为他写一首歌作为交换。歌曲完成后,歌词的内容是真实的,朋友不是很喜欢。所以后来网站朋友做了,而歌却还给了张敬轩。

断点歌词

作曲 : 张敬轩

作词 : 张敬轩

编曲:张敬轩

静静地陪你走了好远好远

连眼睛红了都没有发现

听着你说你现在的改变

看着我依然最爱你的笑脸

这条旧路依然没有改变

以往的每次路过都是晴天

想起我们有过的从前

泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸 不让你看见

深藏的暗涌已经越来越明显

过完了今天 就不要再见面

我害怕每天醒来想你好几遍

我吻过你的脸

你双手曾在我的双肩

感觉有那么甜我那么依恋

每当我闭上眼

我总是可以看见

失信的诺言全部都会实现

我吻过你的脸

你已经不在我的身边

我还是祝福你过得好一点

断开的感情线我不要做断点

只想在睡前

再听见你的蜜语甜言

静静地陪你走了好远好远

连眼睛红了都没有发现

听着你说你现在的改变

看着我依然最爱你的笑脸

这条旧路依然没有改变

以往的每次路过都是晴天

想起我们有过的从前

泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸 不让你看见

深藏的暗涌已经越来越明显

过完了今天 就不要再见面

我害怕每天醒来想你好几遍

我吻过你的脸

你双手曾在我的双肩

感觉有那么甜我那么依恋

每当我闭上眼

我总是可以看见

失信的诺言全部都会实现

我吻过你的脸

虽然你不在我的身边

我还是祝福你过得好一点

断开的感情线我不要做断点

只想在睡前

再听见你的蜜语甜言

《全世界最好的你》海报 宋伊人张耀“蜜吻”发糖

由优酷和完美世界影视联合出品,完美世界影视李峥工作室承制,优酷独播,总制片人李峥,制片人吴志非,苏浩旗导演执导,赵夏盈、陈雅怡、陶承修编剧,宋伊人、张耀领衔主演,屈菁菁特别出演,马昕墨、李宗霖、宋美萱、郭欣禹、陈泽主演的沉浸式暖愈青春剧《全世界最好的你》今日发布“心动”版双人海报,男女主以“吻”倾述脉脉心事,网友齐呼“超甜蜜”,“期待上线”。

“心动”版海报曝光 成长“礼物”以吻封缄

电视剧《全世界最好的你》改编自竹已所著晋江文学城热门小说《奶油味暗恋》,讲述了单纯活泼的鬼马少女林兮迟(宋伊人 饰)与帅气沉稳的射箭少年许放(张耀 饰)从小青梅竹马却相爱相杀的故事。

今日曝光的双人海报中,光影与霓虹交织掩映,给人以梦幻迷离的视觉观感。林兮迟遭遇许放“突袭”亲吻,瞪圆的眼睛充满惊讶与意外,但身体的不自觉靠近暴露内心的甜蜜。许放轻闭的双眼,和紧握的双手,既透着小心翼翼的试探,却又强势不容抗拒。将两人鲜明的角色性格和“双向暗恋”的复杂心绪细致刻画,令人高呼“发糖了”的同时,也无比好奇剧情的发展。

同时释出的几张剧照,无论是从小到大延续的掰手腕“约定”,一起看雪的下课归程,还是相互陪伴的日常,都用温暖而治愈的笔触描绘了林兮迟和许放之间两小无猜、相携成长的人生轨迹。生命中能有这样一个人,与你相互陪伴、共同成长,在你需要的时候从不缺席,或许这才是全世界给予你最好的“礼物”。高甜超暖的海报和剧照一经释出,便俘获了不少观众的少女心,纷纷表示“超级配”、“非常可”!

“双向暗恋”暖愈人心 写实青春突破呈现

不同于市面上的甜宠青春剧,《全世界最好的你》沿袭完美世界影视李峥工作室“写实主义青春”的创作风格,深度聚焦“双向暗恋”题材,在校园甜剧的外衣包裹下,探讨爱情、亲情、友情的现实困惑。将笑点、泪点、燃点、甜点、宠点,五味杂陈,以“真情实感,有情有义”直击人心,力求打造一部有深度、有广度、有温度的暖愈青春剧。优酷剧集中心总经理谢颖表示,“市场需要更多这样有营养,有力量,有社会影响力的作品”。优酷剧集中心制片人胡可也表达了对《全世界最好的你》的认可,“有信心能打造口碑精品,实现青春类型剧集的全新突破”。

除了在题材上别具匠心,制作方对于故事也同样精雕细琢,据完美世界影视副总裁、《全世界最好的你》总制片人李峥介绍,从拿到小说版权到改编成剧,历时近两年,从剧情设定到角色性格一一打磨,以期塑造更生动鲜活的当代年轻人形象。片方在尊重原著整体故事脉络的前提下,更增添了射箭运动元素,向观众传递积极向上的价值观,弘扬竞技体育精神。对此《全世界最好的你》制片人吴志非表示,希望大家能从这部作品中看到最真实的自己,得到更深的青春共鸣。

剧集预计明年第一季度在优酷正式上线,敬请期待。

男人冷静期的弱点


寒冬到,百草枯,寒雪盖,爱情死。太冷静的感情,等待你不是春天的复苏,而是爱情冬天冻死。我想这大概就是男人冷静期的弱点吧。陷入爱情时候,女人都是太感性,男人总是太理性。如果男女双方都不愿从对方的角度来理解,一场史无前例的矛盾毫无疑问地会到来。

男人冷静期的弱点

越是深爱之人,越容易激发我们这些人性的弱点。

朋友夏莉最近的感情又被自己搞砸了。

第一次见面时,对方觉得夏莉很好,用各种溢美之辞恭维她。他的热情,让夏莉很快陷入其中。毕竟,他也正好是夏莉喜欢的类型。于是,她在心中向对方飞奔而去。

但夏莉发现,事情很快有些不对劲。渐渐地,对方开始退缩,变得没有开始时那样的热情。夏莉不明白这是怎么回事,反而着急了:他怎么了?不是说很喜欢我吗?为什么突然变得冷淡了?是我做得不够好吗?没有给他足够的回应吗?

这样一来,夏莉更加步步紧逼,去追问,去挽回,去讨好,去做更多的忠心表态。这样的举动并没有得到想要的结果,反而人家真的不联系她了。

我告诉夏莉:“这么多年的恋爱谈下来,你有没有发现这样一个现象:越是你喜欢的人,相处期间你就越痛苦、越紧张,然后经常把事情搞砸。而越是在一个不那么喜欢的人面前,你的魅力和自信常常爆棚,对方根本对你欲罢不能。”

夏莉想了想,的确是这样。

02、洪晃曾经也这样说过:“当我陷入恋爱时,我就很不快乐。”到底是为什么?为什么一旦深爱,你就不快乐呢?为什么一旦深爱,你仿佛就会变成一个不自信的、缺乏安全感的,甚至散发负能量的人呢?我这样告诉她:

首先,深爱让你患得患失。内心没有安全感,所以特别想去控制对方,让对方按照自己的轨道走。但是想控制对方时,其实气质上是不自信的,这种渴望掌控的不自信,对方当然立刻感觉得到。所以,你在他面前的吸引力开始减分。

其次,越深爱越想黏着对方,自己的需求感和底线迅速地完全呈现在对方面前。但恋爱初期,过多暴露需求感,会让对方自负、自大,相比起他需要你,他知道你更需要他。而底线暴露过多,也失去了恋爱初期需要保持的神秘感、朦胧感。

还有一点,如果按照心理学的解释,越是爱一个人,那个人越像自己的父母,在和他的爱的关系里,越能让你重温童年情境。但心理学始终强调的成长创伤理论,指大多数人在童年时是受过成长创伤的—不被爱的、被遗弃和被分离的创伤。然后,遇到一个深爱之人,就特别想避免这种创伤—但要命的是,越是这样,反而可能更易激发这种创伤。

比如夏莉最近的恋情,她发现对方开始后撤时更紧张了。在微信上用大段的文字和他讨论、沟通、解释、挽留、追击。本来对方可能只是想再观望下,但在夏莉的步步紧逼下,索性逃得更快了。

这时,许多人会犯的错误是:没有办法去理性控制自己的情绪。其实应该去做自己的事情,留下他在那里紧张:怎么我后退了她没有反应呢?

但大多数人一旦面临失去的风险,反倒再次重温童年时和父母分离的遗弃感。绝望伤心的情绪涌上来,想用各种手段挽留、哀求、表忠心、保证以后会更乖、忏悔—这多么像小时候,我们为了求父母不要离开我们所做的讨好父母的举动啊。可毕竟我们现在不是孩子了,是成年人。对方也不希望看到一个情绪化的孩子。

03、越是深爱之人,越容易激发我们这些人性的弱点。所以,我们越要控制对他的需求感,学会控制情绪。否则可能就走不出失败的怪圈。

我们要从改变自己的气场做起。

首先要建立自信、强大、有框架思维的气场。每一个人都渴望去仰慕一个更自信的人,你要有一种吸引住对方、将对方纳入你的气场中的能力,而不是被对方吸走。

其次是要学会在任何时候控制自己的情绪。理性的、能控制自己情绪的人,才会笑到最后,才能不任凭情绪把事情搞砸。

最后,最重要的还是要提升自己的价值和吸引力。有价值和吸引力的人,不会害怕失去,因为永远有更多的选择在等着自己。而一个不害怕失去的人,心力的强大自然可见。毕竟,感情只是人生中的一部分,任何时候的失去都应拿得起放得下,不影响自己去赏遍人生的春花秋月。

离婚冷静期的优缺点是什么?

(1)离婚冷静期的优点

离婚冷静期给夫妻双方一个冷静思考的空间,在挽救婚姻上做最后一次努力,这多少有点心灵鸡汤的味道——在不美好的现实中,奉劝我们学会乐观、忍耐、坚持。比如有的夫妻一时冲动,办了离婚之后又后悔不及,对于这种情绪化离婚,离婚冷静期当然是必要的。

(2)离婚冷静期的缺点

离婚冷静期并不适用所有离婚者,如果已经达到了准予离婚条件,再给予“冷静期”不但无济于事,还会无谓地给当事人办事添堵,浪费司法资源。

比如有的夫妻感情已经彻底破裂、没有挽回余地了,再强加一个冷静期,多半只会让情况变得更糟糕。尤其是,如果离婚案中涉及家庭暴力等违法行为,还强制要求夫妻双方在一定时期内不得离婚,那么就有纵容暴力、催生悲剧的可能。

对于仅一方冲动而对方不同意离婚的情形,法庭通常是判决不准离婚,且判决原告六个月内不得再起诉。这就有足够冷静期了,没有必要再另行给予冷静期。

离婚冷静期的法律依据是什么?

所谓的“离婚冷静期”,就是在家事审判工作中,家事审判员经过对相关材料审查并会见双方当事人后,区别是婚姻死亡还是婚姻危机,如果仅仅是婚姻危机,则着重于婚姻的修复,根据其婚姻时间长短,有无子女确定冷静期,冷静期的时间为2至5个月。离婚冷静期制度是怎么产生的呢?

离婚冷静期制度有一定的法律支撑,在最高人民法院《关于开展家事审判方式和工作机制改革试点工作的意见》中,有维护婚姻家庭关系稳定等改革目标的相关要求。

2016年初,按照最高人民法院部署,河南在部分法院开展家事审判改革试点工作,在一些基层法院在离婚诉讼中,尝试实行3至6个月的离婚冷静期制度。此外,上海市部分基层法院,也启动了该项制度试点。

一、吵架冷静期男人在干嘛

男人在争吵过后总是习惯说“我想一个人冷静一下”,即便不说,他们的行为也会告诉你,他只想一个人安静的带着。 女人永远想不明白,所谓的“冷静”这是不是代表他想结束你们之间的关系。没说分手,只说冷静,那么他到底要冷静多久? 男人通常不会直接告诉女人他要冷静多久,女人只能被动的等待男人的消息。对女人来说,这段冷静期漫长而痛苦。 聪明的女人会觉悟:男人忽然希望一个人冷静一下,那就是说他对她的爱已经少得无法包容她,他想结束,却没勇气开口,所以他需要一点时间梳理情绪。 很多时候,“冷静”根本就是“分手”的同义词。谈过几次恋爱的人,不会笨得不明白冷静的意思。虽然明白,我们还是很难接受对方忽然说:“我们冷静一下好吗?”无论听尽多少次类似的说话,我们还是希望这一次是例外的,这一次的“冷静”是有好结果的。无论受过多少教训,我们还是弄不清楚男人要冷静多久。我们还是会追问:“你为什么要冷静?你要冷静多久?” 不过幸好你们有婚姻的束缚,婚姻有时候是一件坏事,阻碍很多人生的步伐,但是在你拒绝失去的时候,它却是一件好事。很少有夫妻会为了一次争吵而离婚,但是大多数离婚的夫妻是因为一次争吵之后一方服气有了外遇。 男人想要冷静,就让他自己安静的呆着吧,因为他们是拒绝被安慰的动物。吵架冷静期男人在干嘛,但是你要让他知道,你可以放任他一个人冷静,但是他也要记得回家的路。

二、吵架冷静好吗

果吵架后,双方彼此冷静后,真的管用吗?有很多人说了,这个当然管用了,每当男女双方吵架了,最好的办法还是两个人需要先冷静下来,多给自己一点时间,同时也给对方一点时间,在双方都平和之后,冷静下来了再去讨论,避免双方在不冷静的时候用不同的话去讽刺对方,最后导致有心结或者后遗症,再或者是记恨对方,在你不冷静的时候,你说出的话很有可能是你不想说的,但是在暴怒之中会带有真实性的,这个绝对是非常的伤人的,所以一定要冷静,要不两个人的关系会随着这次争吵而破裂的。

三、吵架冷静后怎么开口说话

1、对不起,我错了

现在社会的人都是好面子的,情侣之间吵架,如果男人首先向你认错,那说明他是真心对你的。因为他不想你们两个人因为吵架而疏离自己的感情,他不想自己好不容易追到手的女朋友因为吵架而伤心。所以他才会低头向你认错,其实男人也是有尊严的。如果一个男人在吵架后主动和你承认错误,那说明他是真心的喜欢你。

2、我是为了你好,但是下次我会注意说话的方式

当一个男人真的是替一个女人着想时有时候做的方法会欠缺,他可能因为看到你做了一件非常愚蠢的事情而和你吵架,只因为他不想你以后犯同样的错误,而你却不听他的建议执意和他争吵。这个时候我想是一个男人都会生气,因为看到你眼睁睁的犯错误却不知道悔改。但是如果他在吵架后和你说是为了你好,以后会注意自己的言辞时,这说明这个男人是真心对你的,因为他在乎你而着急,因为他在乎你而怕你生气。

3、我想先冷静一下,可以吗?

男人的血液中都有一些不安定的因素,两个人吵架难免会有口角上的冲突,如果这个时候男人控制住了自己的言语而是征求你的意见,问可不可以给他时间冷静一下。当男人说这句话时,他是真心的喜欢你。如果不喜欢你,那他可以和你尽情的争吵甚至动手。但他却非常的喜欢你害怕和你吵架破坏感情,所以他才会要求冷静一下,想让彼此的冲突缓和一下。

4、真不知道该拿你怎么办

当一个男人真心的喜欢你时,他会拿你无可奈何。如果当你犯了明显的错误却不改正时,比如说你在姨妈期偷偷吃辣的东西,被你的男人知道后和你争吵,争吵的结局就是他说那你没有办法。通过许多小事,可以看出当男人说真不知道拿你怎么办事,其实是男人对你的宠溺,他像宠爱自己的宝贝一样宠爱着你。

四、情侣总是吵架打架怎么解决

如果是吵架的话是可以理解的,打架的话就属于家暴了,这是违法行为,是不可取的,两个相爱的人就不应这样做,因为有了第一次就会有第二次。

男友说要冷静一段时间意味着什么

男人在争吵过后总是习惯说“我想一个人冷静一下”,女人永远想不明白,所谓的“冷静”这是不是代表他想结束你们之间的关系。没说分手,只说冷静,那么他到底要冷静多久?

男人通常不会直接告诉女人他要冷静多久,女人只能被动的等待男人的消息。对女人来说,这段冷静期漫长而痛苦。

有的男人希望一个人冷静一下,那是因为他对你的爱已经少得无法包容你,他想结束,却没勇气开口,所以他需要一点时间梳理情绪。很多时候,“冷静”就是“分手”的同义词。此时,作为女人,应该聪明些,该放手时就放手。

有的男人说这个话的时候,可能真的只是想冷静一下。冷静一段时间之后他会和你心平气和的谈谈彼此的问题以及如何在日后避免此类问题。

男人想要冷静,就让他自己安静的呆着吧,因为他们是拒绝被安慰的动物。但是你要让他知道,你可以放任他一个人冷静,但是他也要记得回家的路。

情侣之间要达成高效的沟通绝不是简单事情。出现问题后,沟通不畅,是很正常的现象。但是这样的现象不能太久,必须通过学习和自我改变,去逐渐影响对方。建议要看相关的书籍学习,比如《男人来自火星,女人来自水星》《爱的五种语言》《遇见未知的自己》。如果想改善状况,一定要好好地去学习如何沟通,如何经营爱。与其困惑猜疑,还不如立即学习。这是唯一能帮助你的办法。

四个妙招教你应对男人的冷暴力

现实生活有太多真心遇绝情的故事,有太多人因忍受不了方的冷暴力而分手。做为最“假”、也是最不人道的一种分手方式,有时候它可以摧毁一个人。感情的小白兔们该怎么撕掉冷暴力的假面具,突破对方的心理防线,让对方缴械投降呢?当冷暴力结束后,我们又该怎么从伤痛中恢复呢? (摘自新车食物搭配禁忌,真有那么多讲先生网:长:十二年义务教育目前不具备条)

1、反对“以暴治暴”的消极抵抗方式

“以暴治暴”是最消极的一种抵抗方式,如果你响应了,就完全达到对方想要的效果:你的自信心被摧毁、你的世界离开他活不下去,有且只有他是你的救星......这些都是他妄图实现的效果,若你都做到了,那么离被分手就不远了。

历曝光 日本网友:愿花钱购买(组男友说要冷静一段时间意味着什么,四个妙招教你应对男人的冷暴力

2、温柔一刀,各个击破

冷暴力的实施者,可以为自己的行为找种种借口,可能是工作太累或是压力大,温柔的关怀,无微不至的体贴,很可能在对方施加冷暴力企图分手的时候,将对方从出轨的边缘拉回。

3、结束恋情,调整以开始下一段恋情

其实对于冷暴力的受害人,结束这段关系可以是最好的选择。既然他舍得冷你,表示对你的爱只少不多了,如此紧要关头若你还在纠结爱与不爱,没有任何意义。冷暴力只因不爱。他不联系你,别在为他找借口,是不是被坏女人勾引了?是不是手机没电了?是不是.....原因只有一个,他!不!爱!你!每一个字都请牢牢刻在心里。

男人为什么要有冷静期 说不定他想借此机会提出分手

谈个恋爱有冷淡期,甚至有绝交期,多少很正常的现象,谈着谈着分手了,但是过段时间双方又觉得可以复合,这情景也不太罕见,那些说过分手的男人们,也后来又或长或短处过一段时间。有的时候只有三五天的冷静期,有的时候长达半年一年的分手。大部分时候,一段关系从激情变平稳很正常,但到了不想见面的地步,自己当然也或多或少有点问题。

给他时间冷静一下,也许他认识到之前比较盲目,在通过相处后发生的一些事情或者他身边的人给的一些评价让他在思想上产生了波动。所以他想冷静下来想想,不过这样也表示对方心里产生矛盾,这个时候不要逼他,但是冷静期不要给他太久,把握好度。如果他说你任性,那你就该表现的成熟一点。

男人在争吵过后总是习惯说“我想一个人冷静一下”,女人永远想不明白,所谓的“冷静”这是不是代表他想结束你们之间的关系。没说分手,只说冷静,那么他到底要冷静多久?男人通常不会直接告诉女人他要冷静多久,女人只能被动的等待男人的消息。对女人来说,这段冷静期漫长而痛苦。

有的男人希望一个人冷静一下,那是因为他对你的爱已经少得无法包容你,他想结束,却没勇气开口,所以他需要一点时间梳理情绪。很多时候,“冷静”就是“分手”的同义词。此时,作为女人,应该聪明些,该放手时就放手。当然也有的男人说这个话的时候,可能真的只是想冷静一下。冷静一段时间之后他会和你心平气和的谈谈彼此的问题以及如何在日后避免此类问题。

当一个男人在表露冷静、或者分手的时候呢,你得相信他自己已经全盘考虑过了,女孩子在这个时候往往容易不相信男人,认为别人是一时冲动啦,以后肯定会后悔啦,如果你都不相信他,他其实也蛮难相信你的,两个互相不信任的人在一起,间接性地论证了一点,你们彼此已经难以互相取悦,拼命地否定对方的愿望,挽回自己也不确定的关系等于自我论证了分手的合理性。

你明明想要一个好的结果,却把决定权给了对方,而且还带有些强制:限期回复,逾期不待。你客观评估下这样收获好结果的可能有多大?认认真真的回顾你们的感情,反思走到今天你要负哪些责任,未来你有什么打算?如果你确定和他继续,你可以想一想,你可以做些什么。幸福不是让对方来选择我们被动享受,我们可以增加自己的主动权。

毫无保留地剖析男人的弱点,告诉女人应该如何分辨男人的爱情

内容简介:

最实用剩女出嫁实战手册、婚女幸福宝典

婚姻不是最终归宿,幸福的婚姻才是真正的目的

内地首席励志作家陆琪 首部情感励志力作

研究男女情感问题数年,陆琪首本情感婚姻励志作品。

作者作为怀揣女权主义的男人,毫无保留地剖析男人的弱点,告诉女人应该如何分辨男人的爱情,如何掌控男人,如何获得婚姻的幸福。

事实上,男人和女人是两种完全不同的动物,用女人的思考方式,永远也了解不透男人。所以陆琪以男性背叛者的角度,深刻地挖掘男人最深层的情感态度和婚姻方式,让女人能够有的放矢、知己知彼,不再成为情感掌控的弱者。

前言

你是红颜,并不薄命

以“红颜”打头的成语,往往不太好。

譬如“红颜祸水”。我极讨厌“红颜祸水”这四个字,什么破事儿都往红颜头上栽,人家女孩子长得漂亮一点关你屁事,非得招人嫉妒,非得招人流言,非得把所有责任栽赃过去。日子过不好是自己的责任,国家治不好是皇帝的责任,恋爱谈不好是男人的责任,非扯上“红颜祸水”,都是没胆量承担推卸责任的懦夫。

再譬如“红颜薄命”。的确,全世界的女孩子中,绝大部分都受到过感情的伤害,所以许多人就哀叹红颜薄命,但实际上,这不过是男人们推卸责任的法门。几乎所有的情伤都是因为男人使坏,为什么要推说红颜薄命啊?难道一定硬要女孩子相信,她们的人生就注定会有这种伤害,因为她们是红颜吗?

最坏的词语,莫过于“红颜知己”。这是个多么让女人高兴的字眼啊,你是红颜很漂亮,而且你还是我的知己,女人们会理解成,我是你最漂亮的好朋友。但在男人看来呢?红颜知己不过是个召唤口令,能让女孩子招之即来挥之即去,想要你的时候就叫你,嫌麻烦的时候就让你走,有便宜就占,反正你是知己又不是爱人。

男人的不负责任,在“红颜知己”这个词汇中毕露无遗,这种男人连最基本的爱都不愿意付出,更不用提责任心了。只是想占便宜不用负责,吃东西不用擦嘴,才会创造出这种词语来忽悠女人。

但最大的问题是,女人很希望自己是红颜,所以也承认自己会薄命,也愿意去做知己,甚至还哀叹自己是祸水。

为什么呢?

因为在感情的世界里,男女是不平等的。

这种不平等,是男女对感情的看法造成的。用最简单的话来说,女人太重感情,而男人太重现实。最后重感情的人,总归会被现实主义者欺负。

我们经常听到女孩子有多拜金啊,男人被谁谁甩了啊,仿佛现在的舆论已经是女人在做主了,但实际上,这依然是男人的阴谋。因为当我们放眼周围,真正能看到的,依然是女人在受伤,女人被甩,女人嫁不出去。

红颜薄命,从不是女人的问题,而是因为女人看不懂男人。

你有可能深爱着一个男人,你有可能非常了解自己的男人,你有可能经历过许多个男人,但你真的了解男人这个种群吗?你真的知道男人是怎么看待感情的吗?你真的能分辨男人是否爱你吗?你真的能预测男人可以爱你一辈子吗?

你不了解男人,就不可能得出这一系列问题的答案。

但真正的问题是,女人不可能了解男人,因为她们看待问题,都是使用自己的评判标准,也就是感情。

但女人是感情动物,男人是食肉动物。

用在女人身上可行的标准,放在男人身上却谬之千里。

譬如女人说“我爱你”这三个字时,是非常慎重的,唯有真的想好了、深爱了,才会说出口,并轻易不会改变。

但男人却可以对任何陌生女人说这三个字,因为“我爱你”对男人来说,无非是一句口头禅,无非是哄女人的武器,根本不会用心去想,也不会用心去体会。

再譬如大部分女人只会跟相爱的男人上床,这代表着女人把全部都托付给爱人了。但对男人来说,上床不过是件满足欲望的事情,与爱情基本没什么关系,和恋人可以上床,和陌生女人同样也可以。

再譬如女人觉得替男人省钱是一种恋爱的方式,是对男人好的方式。但对男人来说,省钱是不爱对方的表现,他们不会对无所谓的女人花一分钱,只有在爱之深的情况下,才会花费更多的成本。女人的爱是纯感情,而男人的爱是有成本的。

总而言之,女人的爱和男人的爱,是处于两个平行世界中的,你不懂我,我不懂你。

而这本书的目的,就是让女人知道,男人的爱是怎样的,如何分辨,如何掌握,如何让自己不再受伤。

我这几年里,遇到很多朋友来讲自己的故事,也有许多读者将亲身经历写Email给我,而她们的故事,都是完全真实的,曾经发生过,也会继续发生在别人身上。

这本书里所有案例,都来自于真实的倾诉,真人真事,只是为了保护她们,而修改了名字以及大致的生活环境。

废话少说,开始吧!

第一章 一句话告诉你,女人幸福的秘密

女人一定要有钱才幸福吗?当然不是!对女人来说,LV永远比不过LOVE更重要。

这几年,我始终在帮身边的女孩子做情感咨询,发现大家经常问的一个问题就是:什么样的女人才幸福?

女人一定要有钱才幸福吗?当然不是!对女人来说,LV永远比不过LOVE更重要。

女人一定要有事业才幸福吗?当然不是!就算最风光的办公室女王,也期待着一段甜美的爱情。

几乎所有女人的幸福,都是和婚姻有关的。一个小小的家,深爱自己的老公,可以买些想要的东西,并不用多富庶,只要温暖即可。有天会有自己的孩子,婴儿的哭声充满屋子,显得更加拥挤而充实。

许多男人都有错误的观点,觉得让女人幸福,就要给她多么好多么豪华的生活条件。真的不是这样,对女人来说,爱人和家庭,永远是比物质重要的,就算再拜金的女人,心里也有牢不可破的爱情梦。

所以女人幸福的根源,就是爱情,就是婚姻,就是家庭。

但是,是不是有了爱情,就可以有一切,就可以延续一生的幸福呢?

有个女孩,我们不指名是谁,她的婚姻是如何开始的呢?她遇到自己的Mr Right,然后不可避免地爱上对方。

这种爱当然是超越金钱物质,超越了阶层的,纯粹是两个人炽烈的爱情。然后女孩儿会为Mr Right作出一点牺牲,或者牺牲事业,或者和家人闹矛盾,或者去别的城市,总而言之,是作出了很多的改变,女孩儿觉得自己为了爱情,总是值得的。

他们当然是结婚了,婚后很长一段时间都是幸福的。接着女孩子发现,Mr Right不像从前那样关心自己了,冬天不会来焐脚,下雨不会来接下班了,甚至连回家的拥抱亲吻都可有可无。

随后呢,Mr Right经常晚回家,或者一回家就抱着电脑上网,再也不理会老婆的情绪了。女孩子感觉到曾经浓浓的爱在一点点削弱,虽然不至于没有,可这种淡去更令人绝望。

然后有各种家庭的琐事,Mr Right的家人们也陆续烦人起来,会对女孩子有各种的要求,各种的压力。当初对女孩子牺牲而产生的感激,已经荡然无存。

女孩子希望老公可以帮助自己,可以维护自己的尊严,最差的结果也可以搬出去独立住。但当初的Mr Right却完全不敢承担责任,他只会一味地逃避,更加沉迷于网络,任由老婆和母亲吵架斗嘴。

女孩子感觉老公靠不住,她很伤心,却没有别的办法,所以最后选择了生孩子。

生完孩子之后,婚姻生活就好了吗?当然没有。公婆因为孩子的照顾,不断和女孩子吵架,而老公的爱完全地转移到孩子身上,对女孩儿更加不理会。

这个女孩子经历了一段很常见的婚姻关系,当初她因为相爱而嫁给了Mr Right,但随后的生活给了她一个教训:女孩子并不幸福,而不幸福的原因是什么呢?

因为她选错了男人。

许多女人觉得,结婚嘛,只要自己足够爱对方就可以幸福了。事实当然不是这样。

因为婚姻不是一个人,而是两个人的,许多结过婚的女人都发现,两个人组成的家庭,自己作什么改变什么都很简单,可是要靠男人来维持家庭,要男人爱情如一,要他担负起责任,却是很难的。

几乎所有的女人都知道,让男人改变性格,难于上青天。那如何才能给自己幸福的生活呢?怎样的爱情、婚姻和家庭才会幸福呢?

一切的根源,就在于怎么选男人。

所以,怎么选择一个完美的男人,才是未来幸福生活的钥匙!只有男人选对了,才能两人同心协力地相爱下去,而男人选错了,一切都是空中楼阁,什么美好都会崩塌。

但在很多女孩子看来,婚姻就是一场冒险。虽然你爱一个男人,最后和他结婚,但这个人是不是真的如你所料,可以爱你一辈子呢?这个男人能不能带给你稳定美满的生活?这个男人会不会出轨?这个男人十年后会是个好男人吗?

这么多问题,如果要在结婚前,甚至是热恋中探究出来,对女孩子来说,无疑是个非常难的事情。但如果放任不管,盲婚哑嫁,那么婚姻就真的成了一个开大开小的赌博了,有的人赢,有的人输。

如何才能选一个完美的男人呢

几乎每个女孩子都会来问我这个问题。因为在大家看来,这个问题很难回答,当你去问身边的闺蜜,去问那些已经结了婚的人,什么样的男人才能嫁?什么样的男人可以好一辈子?好男人有哪些特征?

十有八九人家是回答不出来的,而且更好玩的是,生活幸福的女人,不知道自己男人为什么会好。而婚姻不幸福的女人,也不知道当初选男人时错在哪儿了。

怎么选择一个好男人?

这其实是有一个简单公式可以分享的。这个世界上的事情往往都是这样,当你觉得问题简单时,它会有千万种变化。当你觉得问题复杂时,一句话就能说清楚。

没错,一个好男人必须具有五方面的素质。任何一个方面的缺失,都是不可弥补的,最终在漫长的生活里,会带来很多问题。

我们并不能因为感情到达一百分,就平均分配到其他方面,但每一项二十分,却可以组成一百分的男人。

爱情、生活习惯、性格、责任感、物质,这五个方面缺一不可,但要好到什么程度,则可根据你自身条件和需求来选择。

也就是说,当你遇到一个完整具有这五个条件的男人,即使没有那么完美也是可以嫁的,他将会给你带来持之以恒的幸福。而如果男人缺少了其中一环或者几环,即使短期内能有很好的表现,也会在未来凸显缺失。

我们把这个公式拆开来说,一个环节一个环节地分析,男人的某方面素质将会给你的未来带来什么样的影响。

第二章 女人相信爱情,但爱情相信你吗

爱情只是选择男人的一个标准,它是必要的,但并不是全部;它是一个开始,但绝不是结局。

1. 婚姻就是让一个好男人爱上你

我有个读者叫小芸,她和绝大部分女人一样,想要嫁给一个自己深爱的男人。在大学里,就找到了这么一个认定能托付终身的人,小芸和这男人爱得难分难解,但毕业后,男人要回老家,而小芸的父母不同意女儿跟着男人走。

之后呢?如同大部分爱情至上的女人一样,小芸义无反顾地和父母闹翻,跟着深爱的男人去了远方。

在刚开始的时候,小芸是非常幸福的,虽然生活艰苦,但有爱情的甜蜜,两人也不觉得什么苦。但随着热恋转为平淡,生活的烦恼就接踵而来。首先是男方的父母对小芸有越来越高的要求,男友母亲是一个全职妈妈,所以她对儿媳妇的要求,就是也得全职主妇,一心一意地接班照顾她儿子,乃至于生下小孩,小孩再有媳妇。就是说,小芸必须几十年媳妇熬成婆,才能喘口气。

小芸被未来婆婆的要求吓到了,她几次向男友提出以后结婚了要搬出去住,但都被男友拒绝。按他的话说,家里就一个独生子,难道不应该赡养父母吗?

这话小芸听了自然不舒服,她也是独生女,凭什么就要她孤身一人跑到外地,牺牲自己的家人呢?

为了这件事情,两人吵过不止一次,但最后都不了了之。虽然有了点矛盾,但几个月后,小芸还是与男友领证结婚。这里面自然是有真感情,但也有不甘心的情绪,小芸觉得自己都和家里闹翻了,如果再分手灰溜溜地回去,实在是太丢面子。

总之,两人草草地把婚事办了。毕竟是自己的女儿,小芸父母再不情愿,也还是带着亲戚朋友都来了,临走时,交代女婿要好好待宝贝女儿。

很多人结婚都是这样,表面看起来顺理成章,但实际上,下面不晓得埋着多少纠结和懊恼。不能说不想结婚,但并不是真的因为很幸福而结婚,都是到了不得不结婚或者是希望结婚能解决问题的时候才开始的。

但结婚能解决两个人之间的问题吗?就好像生孩子能解决夫妻性格不合吗?

答案都是否定的。

婚后,小芸几乎每天都和公公婆婆吵架,都是为了鸡毛蒜皮的事情,譬如什么时候开空调啊,不关灯啊,要不要用微波炉啊,每次都吵得很凶,而她老公的处理方法,就是动手打她一顿。

这样的日子,当然持续不了多久,小芸很快就离婚回到了父母的身边。她告别这段失败婚姻后,并不清楚自己的问题出在哪里,所以来找我咨询。

我告诉她,问题就出在选男人的标准上。

是的,举出这个例子,并不是要教大家婚后如何生活,而是要溯本清源,找到一切问题的症结所在。

你选错了男人,就会像小芸那样,有一个失败的婚姻。而选对了男人,则结果完全不同。

小芸选择男人的唯一标准就是爱情,这当然是对的,但并不是完全对。

我们来看,小芸的整个例子里,其实分三个阶段,这也是每个女人都会遇到的。

第一阶段,叫做“热恋阶段”。

小芸和她的男同学相识相知热恋,爱情至高无上,私订终身决定在一起。这是每段爱情必定会有的,也是每个正常婚姻的基础。如果连爱情都不曾有过,那么一个婚姻就绝对不会是正常的,这也是婚姻的奠基。

在热恋阶段,除了爱情之外,其他任何东西都退居二线,都显得不重要,什么生活习惯、什么物质条件、什么父母反对,都成了身外之物,只需要两个人在一起,似乎什么困苦都可以面对。

但同时我们必须看到,热恋阶段是短暂的,最短的情况可能只持续几天,最长可能持续一年到两年,之后,爱情的热度就会慢慢消退。

不是爱情没有了,而是爱情的热度在消退,别的东西会对两个人产生影响,这也是必然的情况,所以第二阶段很快开始。

第二阶段,叫做“爱情生活”。

在这个阶段,爱情还是两个人的主题,但生活上的好坏已经慢慢影响他们。譬如小芸和男友在结婚前同居的那一段时间,逐渐有了矛盾,各种现实问题也涌上来,让他们感受到热恋之外生活的寒意。但问题并不是很大,因为爱情依旧像魔法一样保护着他们,所以最终依旧能忍耐不如意之处,继续往下走。

爱情生活阶段,时间长度因人而异,有的能持续几年,有的可能只是一年左右。譬如小芸他们就只维系了不到一年。

第三阶段,叫做“婚姻生活”。

当你进入这个阶段时,当初热恋的激情已经完全消退,爱情逐渐凝成一种固化的东西,叫做“习惯”。你爱一个人,最终你会习惯他,这种爱变成了你习惯另一半的所有事情。爱情的魔法在这个阶段终于消退,你将要直面生活带给你的种种考验。而这一系列的问题,有物质的,有精神的,有丈夫的,有小孩的,也有父母家人的,总而言之,你从前没有感受过的所有东西,都突然而至,砸得你晕头转向。

更恐怖的是,婚姻生活,至少要数十年才会结束,三十年、四十年甚至是五六十年都是正常的。

从上面我们可以看出,小芸选择男人的标准是“爱情”。

但爱情是会死亡的。没错,就像人会生会死一样,爱情也是有诞生和死亡的。

小芸和老公见面、相爱,那是爱情的诞生。他们因热恋而结婚,是爱情的高峰。结婚后老公的忽略、琐事的烦恼、家人的牵绊,这是爱情在慢慢死去。而到最后孩子出生,爱情也完全死掉。这时候两人在一起,或为责任,或为亲情,已经与爱情无关了。

当然,爱情的死亡有时并不会这么快,个例中也有依存到老的,但我们讲的是绝大部分人,而不是美丽的传说,所以对一个女人来说,爱情只能带给她几年的幸福,而未来的几十年,幸福来自别的东西。

也就是说,你人生中最长的一段时间,是和生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系,而和爱情无关。

因为爱情去选择一个男人,只能让你开心一两年,而剩下的五十年呢?就成了赌博,你会为当初的投注付出代价。

这是不对的,小芸的错误就在于此。她的确应该以爱情为标准来选择男人,但与此同时,她还应该有其他的标准,而这些标准,则决定了在婚姻生活的五十年里,她依然会是幸福的,不会遇到那么多的问题。

请记住,爱情,并不是婚姻的唯一。

2. 男人是怎样利用爱情欺骗你的

这点可能大家都很难理解,但有句诗说得好,“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。大家本身就处于爱情之中,自然感觉不到爱情有什么问题。

再拿小芸来当例子,其实大学里面,有两个男同学同时追求她。一个呢,老家在远方小城镇,家里条件很一般,人比小芸稍微高一点,读书成绩也普通,算是各方面过得去但都不出色的。

另一个男同学则要厉害很多,是大学里的校草,人又高又帅,篮球队队长,本地人,家里条件也好,从大二开始自己就开了摄影工作室,赚钱能力一流。更关键的是,他在感情方面还很专一,据说只谈过一次恋爱,还是因为那个女孩子出国留学才分的手。

这两个男生同时追求小芸,而且都是正正经经地要谈恋爱,如果你是小芸的话,会选择哪一个呢?

可能很多人都会尖叫起来,当然是选择条件好的那一个啊,这还用说吗?

但现实生活里,绝大部分女孩子,都会选择条件差的那一个。就如同小芸一样,她也选择了条件差的那个,并在毕业后嫁给了对方,最后惹出了一段不幸福的短暂婚姻。

为什么会这样呢?

这就是我所说的,爱情是具有欺骗性的。

因为很多女孩子并不是去爱一个最好的男人,而是去爱一个她认为可以爱的人。

这种心态,往往是自卑和同情心交织而成的。

譬如小芸在面对这两个男人时,她当然很清晰地了解,一个人条件好,必定能带来生活上的幸福,而另一个条件差,可能会很冒险。

但在面对条件好的那个人时,小芸心里会产生自卑情绪,她明显感觉自己配不上对方。这种心态,在很多女孩子身上都有,即使对方只是有某一个强项,都会觉得自己配不上。这是不自信使然,也是天生而成的。

而在面对条件差的男人时,小芸心里又会产生同情的情绪。大家都知道,女人都是有母性的,甚至心理学大师提出,所谓的爱情就是母性加性欲。

而母性的很大一部分,就是对人的同情心,小芸在一强一弱的两个男人之间,对弱势一方有了极大的同情心。

对强势一方的自卑感,对弱势一方的同情心,一个减分一个加分,感情的天平最后倾斜到了弱的那一方。

所以,大家可以看到,在很多爱情的例子中,女孩子选择的往往不是最好的,而是最弱的,而这,就是爱情的欺骗性。

我们假设小芸并不只是在选择恋爱对象,同时也是很认真地在选择未来的结婚对象,在这个过程中,她所依靠的,完全不是理性的思考,而是情绪的波动。

但情绪是很容易受瞬间影响力而改变的,最后,情绪往往会使人忽略了客观的好坏标准,情绪也会忽悠人,让人觉得自己是爱上了其中一方,但实际上,不过是自卑心和同情心的共同作用而已。

爱情是怎么欺骗你的?

从小芸的身上,我们可以看到一连串情绪的作用,让小芸不断地犯错误。但是在生活过程里,她始终觉得自己是被爱情推动的。

但爱情和情绪欺骗是有本质区别的,而且它们相辅相成,难以分割,使得人们始终搞不懂什么时候是真爱,什么时候是被情绪给欺骗了,自以为是爱。

譬如一开始,小芸在一好一坏两个男人中,选择条件差的人来谈恋爱。这点之前已经说过了,其实在选择恋爱对象的时候,小芸和男人之间并没有所谓的爱情,纯粹是因同情心、自卑心交织而成的情绪而作出的决定。

但是,当小芸和男朋友开始谈恋爱时,他们之间产生的是真爱。这也就是情绪能够推动你进入爱情,这往往是爱情的一个重要通道。

很多女孩子的爱情,是被情绪推动的,譬如同情心、嫉妒心、虚荣心等,一开始并没有爱情,但相处多了,这种情绪反而会变作爱情。

小芸毕业后,准备和男朋友去他老家工作,家里人竭力反对,最后小芸选择了抛弃家庭和爱人私奔。

这里面,自然是有爱情的成分,但完全是因为爱情吗?并不是,其中更多的是逆反心理。因为小芸在过去二十多年里始终受着家里人的管制,在爱情上再被逼迫,逆反心爆发,最后和爱情交织在一起,才做出了很不理性的私奔行为。

但在外地,小芸的生活很不好,非常不开心。可就算是这样,她还是决定继续生活下去,并没有回家,这是因为爱情吗?并不是,爱情在此刻已经慢慢地淡化了,推动小芸作这个决定的,是因为习惯和不甘心。在这个时期,她和男朋友之间的生活已经成了一种惯性,人是很难跳出惯性的,而她更加不甘心就这么回家,她不希望自己的选择是错的。这两种情绪替代了爱情,让她继续忍耐着不如意的生活。

到最后,小芸终于忍受不住,但她并没有选择分手,而是选择了结婚。这又是为什么呢?

其实,这是一种逃避的心态。

大家可能搞不懂,逃避应该是逃走啊,为什么会是结婚呢?

其实,逃避就是人完全地随着惯性做事情,惯性推动你到哪儿,你就到哪儿。

小芸和男朋友之间恋爱同居那么久,在外人看来,都应该结婚了。而最艰难也是正确的决定是分手,最简单和惯性的决定是结婚。

小芸选择了结婚,就是在逃避分手,她希望自己可以用结婚来解决问题。这个决定,同样和爱情无关,只是逃避心理作祟。

大家可以很清晰地看到,在小芸的整个婚恋过程里,看起来是爱情推动了她,但实际上,爱情只在其中占据了很小的一部分,绝大部分时间里,都是情绪欺骗让她以为有了爱情。

所以,我们在谈恋爱的过程中,一定要搞懂,什么是爱情,什么是情绪。

爱情永远不会推动你去做什么过激的事情,爱情只会让两人沉浸在小世界中什么都不想做。

当你沉溺在爱河里什么都不想做时,这就是爱情。

而当你想为爱情做点什么事情时,这就是情绪。

爱情能让你容忍、坚韧,而情绪只会把你的生活带入歧途。

所以,我们需要爱情,但不需要情绪。面对生活中的事情,一定要用理智的心态来分析和判断。

要牢牢记住,爱情只是选择男人的一个标准,它是必要的,但并不是全部;它是一个开始,但绝不是结局。

3. 怎么用爱情来选一辈子的好男人

从上面的例子,其实我们已经初步了解,爱情并不是婚姻的全部,只能决定两个非常短暂的时间阶段。

但这是不是说明,爱情就不重要了呢?

现实生活里,至少有两成女孩子,表面上已经不再相信爱情。她们信奉拜金主义、实用主义,将男人当做了提款机和长期饭票。

这当然是一种生活方式,但实际上,爱情是每个女人心中必然存在的东西,它是心理的,也是生理的。即使你非常拜金,为了钱而和男人在一起,但是在人生的某一个时刻,对爱情的渴望还是会出现的。

所以,纯粹因为金钱物质而和男人在一起的女孩子,大多生活得富裕而痛苦,她们的确有享受,但心里面永远也摆脱不了没有爱情的苦,这种痛苦是没有办法消失的。

所以,物质享受并不能填满你对爱情的空虚,永远都不可能。

而另外一种情况,则是现在比较常见的大龄女孩。她们在社会上其实正在遭受不公平的待遇,仅仅是因为不想放低要求嫁人(如何把自己嫁出去,后面有专门章节详解),就被别人贬为“剩女”。

“剩女”其实已经是一种社会歧视,当社会觉得你的年纪应该结婚,而你实际没有结婚,就会受到各方面“貌似关心,实质歧视”的攻击。

而很多女孩子是爱面子的,因为受到“剩女”称号的压力,以及周边广泛的“关怀”,最终实在无法,只能随便找个人嫁了,这种情况下,爱情又被迫靠边站了。

被迫的婚姻,并不是别人拿着刀逼着你,而是社会舆论利用你爱面子的心理来催逼你,最后陷入无爱婚姻的情况。

离婚后的小芸就遇到了这种情况。

小芸虽然离了婚,但她原本就长得不错,年纪不大,更没生过小孩,如果不说,根本就没人知道她有过一段婚姻,所以还是蛮有市场的。

虽然身边不乏追求者,但婚姻失意还是令小芸很颓丧,她拒绝了身边一切可能性,开始醉心于工作。

情场失意事业得意,小芸在公关公司里上班,因为长相甜美处事灵活,工作上非常顺利,几年间就已经做到客户部经理的位置。

一方面小芸在事业上成功地蜕变成女强人,收入、社会地位都是很可观的。但另外一方面,她生活上就不尽如人意了。因为醉心于工作,她并没有更多的时间投入在感情上,所以几年来,都没有正正经经的男朋友,快到三十岁了也没有再结婚。

小芸自然不会着急,可身边的人都着急了。首先就是“剩女”的说法此起彼伏,公司里或者邻居左右都有些流言飞语。就算小芸充耳不闻,可架不住这些话给她父母很大的压力,母亲每天在那儿唠唠叨叨,又怕女儿是二婚,又怕女儿嫁不出去。今天想要说合这个,明天又推荐那个,让小芸烦不胜烦。

其实,她并不是没有人追求,作为一个公认的美女,事业上接触的又都是高端阶层,其实有不少男人在追求小芸。

只不过这些男人多少都有些问题,有个年过四十的老男人,家里开着三家公司,非常有钱,对小芸特别殷勤,但家里还带着前妻留下来的小孩,让人望而却步。

还有个男孩子,比小芸年纪要小,两人倒是很有感觉,相互之间的情感稍有暧昧,但小芸其实是个很传统的女人,她不是很能接受姐弟恋,在小男孩的一再催逼之下,小芸终于和他说了不可能,算是暂时斩断了这个姐弟恋的苗头。

最后还有个年纪大一岁的公务员,人很老实,工作也稳定,是相亲时认识的,虽然这人样样都不错,可小芸和他之间就是没有来电的感觉。

但家人给予的压力实在太大了,小芸也不愿意在人前人后背个“剩女”的名头,于是就委曲求全,打算和公务员谈恋爱试一试。

她母亲也说了,感情是可以培养的,从前没有所谓的自由恋爱,到最后老两口不都是和和美美吗?大家相处时间长了,就能培养出感情来。

这是真的吗?感情真的可以培养吗?

从人性角度来看,感情当然可以培养,养一只宠物,也能慢慢地喜爱起来。但问题就在于,要看女人的性格如何。

婚姻是女人一辈子的事情,可以说,是人生中最重要的事情之一,所以女人性格里最坚韧的一面,会表现在婚姻的选择上。

这也是相亲节目这么好看的原因,当事情和自己的结婚大事有关时,女人始终都会变得很挑剔。

如果一个女人的性格是柔弱的,是忍气吞声的,那么在漫长的时间里,男女双方必定能培养出感情来,这也是当初父母祖母那一辈盲婚哑嫁却还能过得去的原因——那个时候的女人会忍气吞声,因为没有社会地位。

但现在很多女人是有鲜明个性的,许多人并不愿意委屈自己。那么面对着一个毫无感情的男人,是会培养出感情来,还是越看越不喜欢呢?

答案当然是后者。

小芸和那个公务员谈了三年的恋爱,从三十岁谈到了三十三岁。她一直都下不了决心结婚,因为实在不喜欢这个公务员,她完全是为了谈恋爱而在谈恋爱,最后都已经到什么程度了?她对这个公务员讨厌到连喝水的样子都讨厌,连拿刀切蛋糕的姿势都讨厌。

她不恨这个男人,只是讨厌他,没有分手的原因,不过是因为习惯,不过是因为她需要有一个男朋友。

这听起来很离谱,但很多人都有相似的情况。两个人在一起恋爱多年,但可能当初就没什么感情,有的是当初有感情后来渐渐淡掉了,可以说,是没有爱的情况下继续着恋爱,无非因为习惯了在一起,或者是不甘心而已。

但这种局面总归会被打破的,双方家长终于逼迫两人结婚,小芸跑来问我,究竟要不要嫁给这个真的毫无感觉的男人?

我问她,再过三年,能不能看得惯他喝水的样子?能不能看习惯他切蛋糕的姿势?

小芸坚定地说不能。

那么,他们怎么可能去维系一段完美的婚姻呢?当你怎么也不喜欢生命里的另一半时,爆发出来的反弹力是很大的。现在继续谈恋爱是因为习惯,现在要结婚是因为家庭压力,等这些外在的压力卸去了,而内在的矛盾越来越大,最后爆炸的时候,受伤害的人可能更多。

果不其然,就在两人准备结婚的过程里,爆发了很大的争吵,最后小芸下定决心和公务员分手。

这件事情是令人伤感的,但同样也是必然的。

必然的原因是,我们这个社会已经不是旧时候,女人没有必要也不可能为一个男人忍气吞声。女人更加不可能为一个不爱的男人牺牲自己。所以,没有感情的结合,在这个时代,是必定会破裂的。

请大家记住,爱情是婚姻的保险带,是维系婚姻最后的底线,是忍耐、奋斗和责任的根源。

如果小芸爱那个公务员的话,那么对方做了什么都可以容忍;如果不爱,即使是一个姿势不漂亮,也令人难以忍受。这不是小芸过于苛刻,而是因为爱情没有来到。

第三章 “习惯”让你们永远在一起

生活习惯就是你鞋子里的石子,一开始都能忍,走路时间长了才会感觉到椎心刺骨的痛。

1. 男人不是爱情家,而是生活家

选择男人的第二个标准,是生活习惯。

将生活习惯放在这么高的位置,必然会遭到反对声。之前一节已经将爱情贬到没有那么重要的位置了,难道这一节要把生活习惯提高到次于爱情的位置吗?

不少女孩子也有这种想法:只要我足够爱这个男人,那么不管他的生活习惯如何,都可以接受;就算接受不了,也能够容忍。

的确如此吗?我们还是从真实例子入手,看看在和你有相同想法的人身上,到底发生了什么。

我有个朋友的案例,当然不能说真名,暂用“聂小九”虚名代替。她是一个爱情至上主义者,当然,至少超过一半的女人都是如此,也没什么特别的。

聂小九认识了一个男人,这男人很有趣,说话幽默,朋友很多,而且非常会玩,带着聂小九天南地北地吃喝,两人恋爱谈得羡煞旁人。

在别人的眼里,这男人实在是没什么可挑的。人长得不能说英俊,却也是要个子有个子,要端正有端正。收入虽然不多,却也是事业单位的编制,家里又有不小的房子,工作没多久已经有了辆代步的小车。

他人品是公认的好,而且又有生活情趣,最大的愿望是趁早生小孩,一家几口人团团圆圆住在一起。

这样的男人,对就想过小日子的聂小九来说,实在是再适合不过了。以至于她的闺蜜们都群起逼迫她尽快结婚,要不然,她们就要瓜分抢夺了。

聂小九对男朋友基本上是满意的,早早就下了结婚的决心,但她对男朋友的一个生活常态始终有芥蒂。

她男友是事业单位的编制,经常会有一些应酬,说得好听是交际,说得不好听就是去不正经的场所,里面自然也会有很多不正经的女人。

情色交际应酬,几乎成了成功人士的身份证,而聂小九的男友也摆脱不了这命运,一周都有两三次要出席。

没有哪个女人能够接受男友常常去情色场合,聂小九为此说过好几次,但这是没有任何办法改变的,想要他不去,除非是辞职,但男人怎么可能为了结婚而放弃自己的事业呢?就算他肯,聂小九也未必肯啊。

事情就这么纠结了起来,最后,男朋友向聂小九保证,虽然要去这些地方,但他一定不会做出越轨的事情,而且晚上十二点前肯定回家报到。不管别人做了什么,他肯定会守身如玉。

聂小九其实对这现状也束手无策,她心中虽然不爽,但要她分手也是不舍得,既然男朋友这么保证了,她也就勉为其难地相信。

这就如同大部分热恋中的女人所犯的错误一样——相信男人的诺言。

为什么说男人的诺言是不可相信的呢?其实并不是男人爱说谎,而是因为男人在承诺的时候,说的话根本不经过大脑。

男人答应你一件事情的时候,并没有刻意来骗你,但这个承诺绝不是他思考后的结果,而是他知道你爱听什么所以才说的。

男人不骗你,但永远都在哄你。

结婚后,聂小九发现,老公什么时候要去这种场所,什么时候能回来,根本就不是他们两人能够做主的。经常性的半夜三四点,一身酒味和香水味醉醺醺地回家,还要聂小九照顾他。

所谓的十二点前到家,早就成了一个笑话,更有甚者,晚上十一点一个电话来,老公就要跑出去,甚至是通宵不归。

这种生活,对一个女人来说,是强烈的精神折磨,她不知道老公在哪儿,也不知道老公什么时候能回到身边,更不知道老公在做什么。

聂小九虽然生活无忧,但心里却很痛苦,而且在家里面,还有另一桩事情,更加折磨人。

她老公是一个单亲家庭,父母早就离异,是母亲把他拉扯大的。虽然他在结婚前就已经和聂小九说清楚,必须和母亲住在一起。

这点聂小九并没有放在心上,她甚至觉得是理所应当的,还很为老公的孝顺而感到骄傲。在婚前的一段时间,聂小九和未来婆婆相处很好,时常会在别人面前夸奖婆婆怎么怎么好。

聂小九并不懂得相见好常住难的道理。为什么“相见好常住难”呢?因为人们在相见时,并不会伤害到对方利益,影响到对方的生活,所以会把和善好相处的一面展露出来。而等到真的住在一起了,生活互相影响,利益互相牵绊,最后才会将人性里的恶显露出来。

所以,强烈建议男女一定要“试婚”“同居”,试老公老婆,也要试公公婆婆。

聂小九并没有试婚过,她以为婆婆会一直那么和善,所以并不介意婚后住在一起。

但众所周知的是,离异长期单身又带着儿子的婆婆,是非常难搞定的,几乎没有什么例外。

这也是有原因的,单身妈妈要带大孩子,在身边没男人的情况下,势必要变得非常强势和独断专行。当这种强势保持了几十年后,就变成了人的习惯,融合在她生活的每一个细节里。

另一方面,单身妈妈独自拉扯孩子,所以儿子是她唯一的支柱,也是唯一的财富。当儿媳妇进门之后,母亲对这种外来的掠夺会有潜意识里的抗争。如果双亲都在,互相有个寄托则好一点,但单亲妈妈对儿子这方面特别执拗,几乎没有回旋余地。

聂小九就遇到了这样的单亲妈妈。在家里面,婆婆是说一不二的,让你坐就坐,让你站就站。即使是结婚了,儿子儿媳的房间门都不能随便地关。在吃饭的时候,最好吃的东西,最精华的部分,都要夹到儿子碗里,看着他一口口吃下去。

如果只是这样也就算了,可聂小九老公整天整天不回家,只有聂小九和婆婆两人在一起住着,婆婆没人可管,自然开始管聂小九。一开始不过是让聂小九做家务,然后节约这个节约那个,到后来,居然发展到管聂小九上网。为了防备聂小九上网勾搭别的男人,居然还悄悄打开过QQ和Email来看。

事情发展得让人难以忍受,聂小九终于爆发了,把婆婆的所作所为都统统告诉老公,可谁料到,老公跑去和他妈交涉,反而被骂了一顿,之后就开始装聋作哑不闻不问。

而婆婆和聂小九撕破脸后,变得极为暴躁,每天在家都指桑骂槐,在精神上羞辱,在生活上逼迫。

这种生活持续了快一年,聂小九身心疲惫,终于向老公提出分居,黯然搬回娘家住。

聂小九的遭遇,在她的闺蜜圈子里掀起巨大波澜,大家都想不通,为什么一个人人羡慕的婚姻,最后却会有这样的结局。

最后,闺蜜们得出结论,单亲家庭出来的男人绝对不能要,就算真要结婚,也不能和婆婆一起住。

真的是这样吗?

闺蜜们的结论当然是原因之一,但绝不是全部,更加不是根本。

根本原因就在于,聂小九和她的闺蜜们,在婚前只看到了一个男人的外在条件、物质条件,而忽略了这个男人的生活习惯。

而恰恰是这种生活习惯,才决定了未来的婚姻生活。

所谓的生活习惯包罗万象,譬如爱吃什么口味、父母关系如何、爱不爱玩游戏、去不去情色场所、家里面谁做主等,细微之处,甚至还有牙膏怎么挤,饭碗怎么摆,位置怎么坐……

在各种生活习惯里,有一些是可以忍受的,甚至可以被爱情掩盖,让人看不见。但还有一些是完全不能忍受的。

聂小九的问题就在于,婚前她没有详细考察过这男人的生活习惯,而恰恰出现了两个她完全没有办法忍受的习惯。

其一就是经常去情色场所,其二是家中有个强势而专制的婆婆。

我们在选择一个男人时,一定要细加深究,看他的身上,到底有什么难以忍受的生活习惯。

譬如有些男人非常懒,从来不做家务。那么,如果女孩子也是娇生惯养,十指不沾阳春水的,就要小心了。

譬如有些男人会有不良癖好,打游戏、吸毒、抽烟、赌博等,如果女孩子要求极高,对此难以忍受,那一定不要继续下去。

譬如有些男人的家庭环境有问题,父母关系不好,或者有个纠缠不清的前妻,那也一定要评估其中的风险。

当然,也有人会问,虽然我发现男人有这些不好的生活习惯,但他答应了我会改啊,难道不能给人机会吗?

当然不能。

人这一生,什么都可以战胜,只有习惯最难战胜。

男人答应你要改,往往是一句很容易的话。在推翻这句话和推翻自己的生活习惯之间,你觉得哪个更加简单呢?当然是骗你哄你最后承认自己说话不算数更简单了。

“江山易改,本性难移”的意思是,当你发现一个男人有某种生活习惯时,就认作他一辈子都会这样下去,直到进坟墓的那一天,他是绝对不会改的。

2. 一眼就选中“生活优质男”的方法

聂小九和老公分居之后,心里一直都想不通。她觉得自己精挑细选的老公,而且在朋友之间相比也是最好的,大家都特别羡慕她,可为什么最后却只有这结局。

聂小九选老公错了吗?可为什么会选错呢?明明是有爱情的,明明各方面条件很好,明明可以把聂小九逗得很开心,到底怎么选错了?

听了我的咨询意见后,聂小九终于明白,原来症结就是出在生活习惯上。正如我之前所说,生活习惯是鞋子里的小石子,你路走得越长,它就硌得你越痛,直到最后受不了。

但真正的问题在于,生活习惯的矛盾太隐蔽了。譬如聂小九的老公,在初期和聂小九非常融洽,可以带她玩,带她吃喝。婆婆也和聂小九相处得非常好,表面看起来,根本就没有问题啊,怎么才能从一开始就发现生活习惯的问题呢?

当然是有方法的。你可以从三个角度来看。分别是地理、文化和时间跨度。

首先,地理很好理解,就是越近的人家,生活习惯就会越和谐。

生在同一个城市的两户人家,他们的生活习惯不能说一致,但至少还是稳定同步的,不会差别太大。

但如果是一个在中国南方,一个在中国北方,这么大的地理差距又会如何呢?

很多人都看过《双面胶》,讲了一个上海媳妇嫁到东北人家去的故事,其中巨大的生活习惯差异,最后导致了家庭的破裂,原本的爱人分崩离析,反目成仇。

大家记住,地理差距远的两个人,相爱是很容易的,但生活在一起很难。如果日后还要和对方的父母生活在一起,那简直是火星撞地球。

中国地域广大,不同的地方有不同的生活习惯、生活方式,你贸然进入了对方的生活圈,相当于用自己的生活方式和对方碰撞,结果可想而知。

其次,文化并不是字面上那么深奥的,其实每户人家都有自己的生活文化。譬如聂小九的老公家里,就是单亲妈妈独自带大儿子的生活文化。

这是一种很独特的家庭文化,就是母亲在几十年中,被迫强势,才能支撑起这个家。最后,变成了母亲一人说了算的局面。

这种家庭文化,对新媳妇来说是有很大压力的,聂小九就无法适应这压力,最后被迫离开。

家庭文化,是一般人在谈恋爱时会忽略的,但切切实实地影响着婚姻质量。

最后容易被人忽略的,就是时间跨度。

打个比方,聂小九在谈恋爱同居的时候,知道老公会经常出去应酬吗?她知道,并且也生气过,愤怒过,最后逼迫老公承诺尽量少应酬。

聂小九获得承诺后,就以为高枕无忧了,觉得老公再也不会去应酬了。

但聂小九忽略了时间跨度这一条件。老公的确是答应了她,在短期内也做到了,可经常要应酬的状况,会陪伴她老公多久呢?工作多久,就有多久。

而一句承诺,又可以阻止她老公多久呢?几个月,最多一年。

从时间跨度来看,老公的承诺,不过是短暂的,而常年外出应酬的现实,才是永久的。这就是时间的魔力。

女孩子很容易被眼前的东西给蒙蔽忽悠,男人的一句承诺,在短期内当然可以做到,但时间才是女人的敌人。随着时间流逝,女人越来越老,男人越来越野。这么大的跨度,承诺可以起到什么样的作用呢?

所以,在选择男人的时候,请关心他的真实现状,真实生活方式,并且放到几十年的时间跨度去考虑。会不会延续下去,会不会改变,你能否几十年如一日地接受。

总之,在判断男人的生活习惯时,必须从这三个角度切入分析,才会有准确的结果。

那么,男人怎么样的生活习惯、生活环境才能算好呢?有一个客观标准吗?

这里的好,其实是相对的,而不是绝对的。譬如说,有的男人非常节约,而他有过两个女朋友,第一个很享受生活,对她而言,这男人的节约是难以忍受的毛病。而另一个女朋友则很喜欢存钱,对她来说,节约简直就是男人最大的美德。

由此可见,所谓生活习惯、环境的好坏,是一种相互之间性格融合程度的评价。

也就是说,你们的生活习惯越一致,则未来的婚姻生活越幸福。你们之前的生活环境越接近,未来的问题就越少。

旧时候的人讲门当户对,这被大家当做弊病看待。可是到了今天,跨越阶层的婚姻还是很少出现。譬如城市里娇生惯养的女孩子,很少会去山西嫁给一个煤矿矿工。一个城市里的农民工很难娶到“富二代”千金小姐。

这不是所谓门当户对的观念在作怪,而是阶层的差距塑造了壁垒。而这种阶层的差距,就是生活环境和习惯的总和。

譬如在讲第一个小芸的案例,她为了爱情千里迢迢地跑到小城镇上,和老公的父母住在一起,很快,就起了各种家庭矛盾。因为小芸以前的环境是城市,而老公一家子常年居住在小城镇,不同的生活方式和生活习惯,最终导致了矛盾加剧。

在选择老公时,我们一定要注意生活习惯和家庭环境,与你越接近则越合适,越一致则越和谐。

3. 天啊!遇到坏习惯男人怎么办

聂小九和老公分居后,原本抱定主意要离婚的,但聂小九的老公却又突然发现老婆的好,可能失去了才晓得珍贵,所以又回过头来,苦心追逐,希望老婆可以回家。

而婆婆也坚定地认为儿子不可以离婚,纵然聂小九有千般不是,但对儿子是好的,两个人的婚姻也是不错的,真要是离婚了,儿子还不一定能找到这样的媳妇。

所以婆婆也几次给聂小九打电话,婉转地道了歉,并说以后再也不会像从前那样了。

聂小九虽然懊恼婚姻里的种种事情,但对女人来说,离婚总是不甘愿的。她曾经爱过,现在还深爱着那个男人。只是因为生活习惯就放弃,就要离婚,她心里有一百个不愿意。

但另一方面来说,聂小九对之前的生活心有余悸,她生怕回到丈夫身边,会与从前一样,毫无改变,甚至更糟糕。

所以聂小九来找我,希望我可以给她一点方法,能够不再重蹈覆辙。

如上面案例所见,聂小九已经找了个生活习惯与自己不融洽的丈夫和家庭,那么如何办才好呢?

不可能所有男人都是完美的,是个人就有自己的问题,就一定会有自己的癖好,更不要说,还要扩大到父母的生活习惯了。

怎么办呢?难道不完美的男人就不要吗?那这辈子岂不是嫁不出去了?

虽然男人的生活习惯和生活环境是不可能改的,但还是有一定的方法进行应对,当我们爱上一个男人时,是可以为他作些调整的。

这也就是生活习惯没有爱情那么重要的原因。

但一定要注意,我们不是爱上一个人就接受他的一切,如果你这么想,很可能会落进聂小九的结局,最后痛苦收场。

我们爱上一个人后,就要创造出一个适合继续相爱的环境。

一个男人糟糕的生活,一般分为三种情况,分别说明解释一下:

第一种是男人自身的毛病,譬如说不爱干家务,譬如说人不够浪漫,譬如说非常节省。如果你觉得难以忍受这些毛病的话,可以用自己的方法去解决。

譬如不爱干家务,那么就要在婚前约好,必须定期雇用钟点工,可能稍微花一点钱,却可以解决两个人很大的麻烦。这种小事情婚前不说好,婚后可能会遭遇男女双方家人的非议,丑话只有说在前面,才可以把问题消弭于事前。

再譬如不够浪漫,这是很多男人的毛病,但对女人来说,可以适当地提醒男人在某时某刻制造一点浪漫出来,这叫做“指令输入”。你可以把男人当做一部电脑,输入多少指令,他才能帮你做到。在婚前你就应该知道,有的男人就是拨一下动一下的,你想要就得自己要,这是你选的,没有其他方法。

而特别节省的男人呢?更加可以让他知道,你永远也不是他可以节省的部分,甚至是他节省下来的钱,就应该让你花掉。女人在其他方面都可以被动,但是在难以忍受的生活习惯方面,一定要主动出击,化不利为有利。

第二种情况是家庭问题,就譬如聂小九所遇上的单亲妈妈,或者是父母不和睦的,或者是父母观念老旧又非常有控制欲的,甚至是兄弟姐妹一堆需要照顾的。

女人嫁人就是一次重生,第一次生命你没有选择权,好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了,还偏偏去选个坏的,那只能说是自讨苦吃。天作孽,犹可恕;人作孽,不可活!别人结婚都是去享福的,但有的人结婚,却偏偏去吃苦,背一身的债,美其名曰替爱承担,实际上,不过是被坏男人骗了。

请大家牢牢记住这句话,嫁人就是要享福的,因为这是女人改变自己命运的最好方式。即使不能比以前的生活更好,也至少不能降低,更加不能去吃苦啊。

凭什么如花似玉的二三十年,偏偏要去男人家里吃苦呢?

所以,在结婚前,对男方的家庭情况一定要心中有数,我们也不一定非要对方多么有钱,多么富贵,可大家无病无灾无苦无难应该是基本要求吧。

可是,如果有人说,我已经傻傻地爱上那个男人了,而他家庭情况复杂,有强势的父母,有一堆嗷嗷待哺的兄弟姐妹,有各种各样的负累,该怎么办呢?

你真的要嫁,当然是可以嫁的,但至少要做到一点,那就是单独生活,过两人世界,不和父母兄弟姐妹住在一起。只要能做到家庭独立,那么所有问题都会变成小问题。

这句话很不好听,却是事实,当你和他们住在一个屋檐下时,他们控制家庭就等于控制你的生活,他们的问题等于是你的问题,他们鸡毛蒜皮的麻烦也会影响你的心情。

你有赡养父母的义务,但没有被父母控制的责任。你有帮助兄弟姐妹的义务,但没有让他们依赖你的责任。你嫁的是老公,而不是一堆麻烦。

这是现实,赤裸裸的现实。

最后一条,男人有些生活习惯,是不可逆的。譬如聂小九的老公的工作,注定要去应酬的,这是人力无法改变的事情。聂小九想要改变他,就必须得让老公换工作,而对男人来说,工作大过天,事业甚至超越了家庭,这显然是不成的。

在这种情况下,只能注意两点,就是自我调节和划定底线。既然事情无法改变,而自己还想生活,那么只有调节好心态,试着让自己开心起来。

譬如聂小九,她最终的处理方法,是回去和老公、婆婆谈判,在离婆婆家很近的小区买一套房子,然后聂小九和老公搬出去住,但每天都回婆婆家吃饭。这样既能每天见面,又不会有那么多的生活上的摩擦。

对老公应酬的事情,聂小九慢慢调整心态,扩大自己的朋友圈,当老公出去应酬时,她也会约朋友去玩,这样就不会闷在家里发呆了。

但与此同时,聂小九也给老公划了一条底线,那就是十二点之前必须回来,而且不可以喝醉,更不准在外面过夜。

也就这几个简单的方法,让聂小九之前难以逾越的生活习惯灾难,都变得迎刃而解。

第四章 懂得“性格”,一辈子锁住好男人

男人的性格是钥匙,女人的性格是锁芯,只有钥匙和锁芯配套才能打开门。

1. 为什么爱人和你天生犯冲

姗姗是一名护士,因为念护校出身,所以一直到工作好几年才有机会谈恋爱。但可能也是机会不好,屡次恋爱都失败,这让姗姗的自信心大受打击。

别人给姗姗介绍了个叫小强的朋友,虽说是相亲性质的介绍,但一见之后,姗姗就打消了相亲的念头,并非小强不好,而实在是因为太好了。

小强是一个年少有为的事业青年,在毕业后事业非常顺利,目前已经是某大集团的分公司总经理,收入高,工作体面,而且长相俊朗,家世又好,身边追求者云集。

姗姗面对小强时,其实是有自卑心态的。她屡次被男人抛弃,对自己早已看轻,就算对方条件不怎么样,姗姗也会忐忑,何况又是条件这么好的,所以她连一丁点奢求都没有,也不想参与到好男人竞逐赛里去。

但两人还是交换了QQ,姗姗在心烦意乱时,会把小强当做一个倾诉对象,自己受的苦,心中的累,都一一说给小强听。有时候,两个人在QQ上聊到半夜三更,久而久之,相互的倾诉似乎成了一种习惯。

没过多久,小强就明确提出,要追求姗姗。

这里面,实际上有一个男人的心理作用。许多成功的男人,有一种满足灰姑娘的心态,也就是说,在小强的眼里,姗姗是个卑微的灰姑娘,而他则可以满足姗姗,令姗姗变成公主。

而另一方面,姗姗并没有表现出自己想和小强在一起的渴望,这让男人放弃了戒心。而姗姗一直的倾诉,把自己放在一个比较低的位置,又让小强的保护欲增强。

如果说女人的爱是母性加欲望的话,那么男人的爱就是欲望加征服欲加保护欲。

顺理成章地,两个人开始了交往,按理说,这一次姗姗应该没选错了吧。从感情角度,姗姗经过了这么长时间的倾诉,已经将小强当做精神上的依靠,爱情是干柴烈火一点就着。而从家庭习惯环境的角度来说,小强是城市里长大的,家庭和睦,各方面都很契合。

那这一次的恋爱,真的能幸福地开花结果吗?

姗姗的上一次恋爱,直至同居结婚才发现有问题,而这一次,才刚刚约会没多久,她就感觉到非常不舒服。

问题当然是出在两个人的性格上面。

姗姗是一个外柔内刚的女孩子,具体的表现是看起来温顺和善,但实际个性非常执拗和叛逆,而她并不会直接跟人吵架,遇到不高兴的事情只会生闷气,几天不理人,也不说原因。

而小强呢,恰恰是一个性格外向而强势的人,因为个人条件好,事业又顺利,所以为人作风固执而霸道,不听意见,喜欢下各种命令,而且很少承认自己的错误。

在两个人的相处过程里,小强抱着为姗姗好的目的,不断地下各种命令,譬如要她改变造型啊,去听歌剧啊,去考研啊,而且还不容反对,直接就帮女朋友报好名,规定好几点几分去接她。

这种事情有一次两次也就算了,但每次都是这样,姗姗的逆反性格就爆发了。她的爆发并不是吵架,而是采取了沉默抵抗措施。

连续几天都不理小强,就算是在一起也不说话。每次小强问为什么,姗姗都说没什么。可明显是在生气,怎么可能没什么呢?小强被堵得抓狂,而姗姗还故意做出淡定的样子,拼命在心里生闷气,嘴上死活不说。

两个人的性格冲突,在这一刻显露无遗。姗姗虽然表面温柔,但实际上,还是希望有一个事事顺着她的男人,她需要的是自由和空间,不想处处被人管着。但小强恰恰是一个霸道的有控制欲的男人,他认定姗姗是他的女人,就一定要从头管到底。

而另一方面,小强是个心胸坦荡的人,喜欢把事情摊在桌面上说开,有什么不舒服的说出来就舒服了。但姗姗恰恰是个喜欢生闷气的女人,她觉得自己有什么不高兴男人应该懂得,说出来就没意思了。

这样的性格冲突,使得两个人之间的一些小事情,最后都演变成针锋相对的大事件。由于性格决定了两个人的相处方式,所以每时每刻都可能会发生冲突,姗姗的心中一直都有闷气,而小强也是憋屈得受不了。

在万般无奈之下,两个人进入了冷静期,希望可以分开一段时间,把胸中憋闷都疏导开。

这是一个典型的性格冲突案例,小强是个超级大男子主义,什么事情都是“我说了算,你只需要照做”的态度。而姗姗却也不是逆来顺受型的,她自己也有主意,也有很强的主观意识。

姗姗来咨询我时,心里也很郁闷,她觉得是小强提出来要追求自己的,那他就应该有忍让,有包容啊。

我给姗姗分析,其实小强并非因为了解了姗姗的真实性格而来追求的,而是被姗姗的外表给骗了。

小强把自己定位成王子,把姗姗当做灰姑娘,而王子就是照顾灰姑娘,帮助灰姑娘的。小强需要的是一个听从、服从和依靠他的人。

但姗姗只是外表像而已,内心却依然是主见极强的,所以他们的吵架,和感情完全没有关系,根本就是性格的碰撞。

所谓的性格对撞,就是一个导火索,一个炸药,一点就着,一碰就燃。这样的情侣,就算感情再好,也一定会爆炸的。

要记住,婚姻是一个漫长的过程,需要的是人们把爆炸的可能性磨灭掉,而不是每天爆炸一次。

性格碰撞,就是婚姻的炸药包。

2. 好脾气不等于好男人,坏脾气一定是坏老公

上一节我们说了性格碰撞导致感情不稳定,但反过来说,如果性格一致也会影响长期生活。

这听起来很不可思议对吧,性格不对付,那当然有吵架的可能,性格一致时为什么还会不成呢?

我们继续来看姗姗的案例。

姗姗在和小强谈恋爱之前,其实也有一个姐弟恋的机会,只是因为怕被人说闲话,所以才抽身而去。和小强的恋爱失败后,姗姗回过头来,发现那小弟弟还是乖乖待在原地,不禁母性大发。两人一来二去旧情复燃,姗姗和小强彻底分手之后,那个小弟弟对她百般呵护,最后心一软就答应了,干脆搬到一块同居。

按理说,他们是自由选择恋爱的,感情深埋好多年,也不该出现什么问题呀。但唯一没有考虑到的,就是这两个人共同的性格弱点。

姗姗是外柔内刚的人,但同时也十分要面子,正因为如此,姗姗当初就没有办法接受姐弟恋的现实,怕被别人说闲话。

在这种情况下,姗姗其实需要找一个事业上没那么强势,但心理很强大的男人来做互补。但事实刚好相反,她的姐弟恋对象,是个非常典型的小男人,他的心理也不够强大,虽然和姗姗之间有感情,但同样对姐弟恋也有芥蒂。

一开始,他们的恋爱自然谈得很好,两个人在同居的房子里如胶似漆,还养了一条狗。但两人并不会经常出去见朋友,也不会相互融入对方的朋友圈。说穿了,就是心里面的那点自尊心和自卑感作祟。

怕被人说姐弟恋,而男人又怕被人说是小白脸吃软饭靠女人养。而实际上,这两样都是事实。

他们两个的性格都是不愿意承认事实,不愿意去面对的,希望可以在一个小窝里面逃避。两个人几乎都成了宅人,除了上班外,都只待在家里面对面,即使有对外交际也是各玩各的。

对姗姗而言,虽然日子有些不正常,但一样还能过。但对男朋友来说,却有明显的心理变化。

之前说过,男人的爱情是性欲加征服欲加保护欲。而在这个案例中,姗姗是物质上强大的那一个,而男人又无法在精神上强大起来,所以实际是姗姗拥有了这个男人,而不是男人拥有了姗姗,至少男人心理上是这么认为的。

而他作出了什么选择呢?他几乎必然地出轨了,因为在长期被拥有的境况下,这个男人也想要去拥有一个女人。

这种例子是很常见的,长期被包养的二奶,往往会自己去养小白脸。而被包养的小白脸,会去养一个二奶,因为自己被人拥有和征服,久而久之就想自己也去征服别人,这种心理上的反弹,在姗姗男朋友的身上非常明显。

姗姗发现了男朋友出轨后,悲恸欲绝,最后决然分手。但她始终都没有明白,其实真正的问题,并不是出在男人都喜欢出轨上,而是他们共同拥有的自卑、贫弱的性格,就好像两个人都沉入水底,却没有一个人可以拯救,最后只能双双溺水身亡。

这是一个典型的性格相似而导致分手的例子,大家听起来觉得匪夷所思,性格相似不是很好吗,为什么还要有别扭呢?

其实我们每个人都有长处和短处,对生活,总有善于处理和不善于处理的方面。两个性格完全一致的人,长处和短处是一样的。

也就是说,他们成为情侣后,在擅长的事情会做得非常好,可谓其利断金。但在不擅长的事情,譬如爱面子、不敢承认不敢面对现实上,就会加倍出问题。

好的好到极致,坏的坏到极致。

但要记住,生活不是看你最好能到什么程度,而是看你能稳定在什么样的平均水平。生活质量不是以高潮论,而是看你平时的吃喝拉撒。就算你当过一秒钟的世界之王,只要绝大部分时间在捡垃圾,那么你就是个流浪汉。

姗姗和男友就是这样,他们有非常非常开心的时刻,但是两人共同的性格弱点,却足以造成灾难。

性格决定婚姻,并不是性格一致就是好的。

3. 三分钟测出谁最适合你

之前两个例子已经说明了,性格冲突和性格一致都会带来很多的问题,也就是说,只有性格契合的人,才可以非常好地生活在一起。

什么是性格契合呢?

我们可以把男人的性格看成一把钥匙,而女人的性格是一把锁,钥匙比锁大也好,比锁小也好,都没有办法打开,只有钥匙和锁契合才有用。

这种情况,就像是拼图,纹路完全一致的板块是没有办法拼接起来的,只有一凸一凹,纹路对应,才能刚好契合上。

在姗姗的第一个案例中,她实际需要的,是一个能够给她空间,给她足够关怀而又内心强大,可以弥补姗姗内心虚弱的男人,这种男人性格刚好和姗姗的内向执拗契合住。

但毫无疑问,她的另一半都不是这样的。我们经常说,性格决定命运,而与此同时呢,性格也决定爱情,决定婚姻。

所以每个女孩子在选择另一半的时候,一定要注意性格的因素。这也是有一套流程的。

首先,请你必须要先自省,认清楚自己的性格有什么样的缺陷有什么样的问题。做人可以骗别人,却千万不可以骗自己。

明明很自闭的人非说自己外向,明明很强势的人非说自己温柔,这种话骗男人还行,真的拿来蒙骗自己,只会吃苦一辈子。

当你发现自己性格上的问题时,就可以规划另一半的性格特征了。譬如你是内向自闭型的,那另一半的性格中应该有开朗的一面。如若不然,两个同样自闭的人待在一起,万一生气起来,很可能成年累月地不说话冷暴力。而有一个开朗的男人,则会哄会劝,小事瞬间化无。

再譬如,你是个非常自信的人,那么选择另一半时,则应该找到个略略带着自卑的男人。如若不然,两个都十分自信的人生活在一起会怎样?一定冲撞得特别厉害,为一个小事情谁都不肯认输,最后非要火星撞地球不可。而一个自信一个自卑,则一个强势一个弱势,刚好生活和谐。

我只是举了一些简单的例子,而实际上,需要掌握的规则就是,你缺的性格,男人补上。你有的性格,男人不具备。这样才能环环相扣,刚好互补。

但有一点必须要注意,性格互补和生活一致是同时存在的,我们在上一章的时候说了生活习惯应该保持一致,而这一章说了性格互补,很多人就会把两者搞混。

举例说明,有个女孩子性格内向,她也知道互补契合的规则,所以就找了个特别爱玩的男孩子做男朋友,他们开始恋爱后,男生天天要去酒吧玩,而女孩子很艰难地顺从了几次。之后女孩子不想出去了,男孩子又很艰难地忍受。两个人的生活,变成一种相互妥协和忍耐。

实际上,这个女孩子就是搞错了性格和生活习惯的区别。性格内向的互补应该是性格外向。而性格外向是指一个人的本性。但天天出去玩,是一种生活习惯,他可能是外向性格的一个表象,但两者不可以画等号。

在好男人选择公式里,生活习惯是高于性格的,也就是说,你首先要选择生活习惯一致的人,然后再考虑性格因素。而这个女孩子以为爱玩的人就是性格适合,却没有考虑到,生活习惯的不协调是更可怕的。

总而言之,一句话就可以概括这两章内容,也就是:生活一致,性格互补。

做到了这一点,基本上不会离幸福很远。

4.难道你是上天派来整我的吗

还是那个老问题:

如果已经爱上了性格不合的男人,甚至是嫁给性格不合的男人怎么办呢?难不成要立刻分手或者离婚吗?

没有那么严重。

其实我并不反对将离婚或者分手作为一段感情的最后处理手段,但请记住,如果没有经过努力而立刻分手,是逃避而不是解决问题,也是对爱情的不负责任。

我们会经常发现,国内绝大部分情侣分手的原因都是性格不合,而在国外,性格不合而分手的概率则小很多,因为国外有发达的婚姻咨询顾问,可以协调解决因性格而产生的矛盾。

事实上,性格排在选男人标准的第三,是因为它远远比爱情、生活更好处理。

爱情这种事情,是纯粹感性的,爱的时候非常爱,不爱的时候就不爱,没有任何人有办法来扭转。

而生活则牵涉到更多的人,你可以改好男人的生活习惯,那么他父母呢?家庭呢?而且一个男人养成几十年的生活习惯,岂是女人能轻易更改的?

但性格却不同,生活习惯难改,性格反而是可以改的。

这一点,很多人都不能理解。不是说“江山易改”,“本性难移”吗?为什么性格反而比生活习惯更容易改变呢?

我们来看事实。

一个人的生活习惯和家庭环境,是从他生下来开始就逐步培养的,刷牙的样子,挤牙膏的方法,睡觉的姿势,几十年如一日,从来都没有改变过,这种习惯已经是人生的组成部分,别说改了,他自己都不可能意识到。

而人的性格呢?在每个人的一生中,会有很多次的转折时期,婴儿期、童年期、少年期、青春发育期、叛逆期,包括读大学的时候,包括刚步入社会,大家回忆一下自己的人生经历,在每个时期的性格,是否多多少少都有一些改变呢?

甚至有的人生了一场大病后,或者失恋了一场之后,性格都会有突变。

我们被本性难移这句话误导太久了,其实真正难移的本性应该是生活习性而不是性格。

所以,当两个人相爱后发觉性格冲突时,其实还是有方法来进行修正的。

方法之一是推动男方小幅度地调整性格,把原本冲突或者一致的性格,调整到互补。譬如女方是很柔弱希望男人做主的,而男方也很小男人性格,那么就可以鼓励、刺激他,逐步地开始对某些事情作决断。这种决断力是完全能够培养的,可能十多件事情,一两个月的时间,就能让一个小男人变得爱做主了。

但使用这个方法时,必须要切切小心,如果让男人发觉你在有意识地调整性格,那么可能会遭到较大的抵触,甚至是逆反情绪。所以整个过程里,一定要小幅度的,一点点来。用一些具体的小事情,让男人拧着性格去做,并且要让他做成功。

一个小男人是怎么培养成大男人的?就是遇到事情时,女孩子撒娇让男人决定,而不管决定的结果如何,都一定要夸奖他,赞扬他选择得对。如此重复一段时间,男人会感觉到作决定的快感,以后养成习惯了,就不用再这么麻烦。

但很多人会觉得,爱情怎么能相互控制呢?

这个想法是错的,爱情的本质就是相互控制。谁控制力强一点,谁就能在爱情里做主。而控制力弱的那个,可能会受累更多。

当然,如果你不愿意去控制别人,那么,你也可以尝试改变自己的性格。

我遇见过一些案例,男女双方性格不合,连番吵架,最后女孩子居然自杀了。这无疑是愚蠢的,一个连死都不怕的人,又为什么不去改变一下自己的性格呢?

性格的改变,绝对不会比死更可怕的,只是人们不懂得方法而已。

当你决定改变自己的性格时,请先放下两个前提:一、你是爱对方的。二、你不愿意控制对方,所以才要改变自己。

也就是说,在整个过程里,你有什么委屈,有什么忍耐,都只能自己承担,尖锐一点说,就是活该了。

譬如,你本来是像姗姗一样内向自闭,有什么问题就埋在心底里不肯说出来。那么,请记住你是爱对方的,你不想控制对方才要改变自己。所以你必须把这些问题说出来,不管有多艰难,不管有多让你难受,一定要说出来。

再譬如,你非常强势善于做主,而男朋友同样也很强势。那么,请你一定要小女人一点,因为你是爱对方的,你不想改变对方所以才要牺牲自己。这是你的选择,无论多难也一定要小女人。

改变自己的性格其实很简单,就是观察自己什么地方和男朋友有冲突,然后拧着来做,反着来做。

本来不想说的话,就要说。不想做的事情,就要做。而想要的东西,则偏偏不要,想去的地方,反而不去。

这种反向的训练,做了一段时间后,也会逐渐养成新的性格,这有点像老一辈的女人,她们在长期和男人的生活中,就是这样被磨平了棱角。

最后,必须要说,我并不赞成女孩子为爱情作这么大的牺牲,也不赞成女孩子为了男人放弃自我。你们是有选择权的,是否为爱情牺牲自己,请好好决定。

第五章 “责任感”让你挑到绩优股

女孩子是可以和爱人一起成长,陪着爱人一起创造美好未来的。

但不是每个男人都能挑起这副担子。

你想找一个什么样的丈夫,是有钱的,还是穷困的?

贫贱夫妻百事哀,这不是句开玩笑的话,是多少人真实的经历。

作为一个女孩子,想要一个稳定的家,一所不用太大的房子,每个月不用还债,可以偶尔逛逛商场买东西,这很过分吗?这有错吗?

想要几千万上亿家产的可能是拜金女,但只想过上普通寻常生活的女孩子,只是对自己负责任。

但社会有一个误解,觉得女孩子一说物质,就一定是要多少多少钱,这是大错特错的。难道平凡生活就不需要物质了吗?一所房子,一段平凡而没有风险的生活,够开销的薪水,这些都是物质,而这些恰恰并不是所有男人都能给予的。

我们要找的,可能是一个能够让我们过上中等生活的男人。但在现实里面,已经拥有富贵生活的人几乎都结婚了,而拥有中产生活的人十有八九结婚了,甚至事业稳定的男人也大半结婚了。

很多女孩子面对的,可能是一群事业才刚刚开始,处于同一起跑线,大家都努力拼搏奋斗的男人。

而这些男人里,有一小部分会成为顶级成功者,有一半人会有平淡而过得去的事业,剩下的一些,可能会终其一生都过着很不堪的日子,他们没钱、负债、酗酒、打老婆、不照顾孩子。

问题就很明显了。

女孩子是可以和爱人一起成长,陪着爱人一起创造美好未来的。但说实话,真的不是每个男人都能挑起这副担子,难道真的要盲婚哑嫁,然后让超过四成的女孩子成为牺牲品吗?

当女孩子们面对一群事业刚开始的男人时,她们应该怎么选?究竟谁是绩优股?谁是潜力股?谁是垃圾股?标准在哪里?

我们这一章就是要讨论这个问题,选择绩优股的标准——责任感。

1. 这种男人一定没有未来,赶紧躲开

小芝是个略有些拜金的女孩子,她希望自己可以嫁一个潜力股,未来能做富太太。

小芝的男朋友是杭州本地人,父母双职工,家里有两套房子,都是八九十年代的,不大,但勉强够住。本地男性格比较骄傲,在家里有少爷脾气,对女朋友不算太照顾,比较懒,爱玩各种游戏。优点是结婚有车有房,大学毕业后就进了一家大公司当小主管,在长辈们眼里,属于非常稳定,条件很好的。

家人分析给她听,杭州本地男高学历毕业,进入公司后就做了基层小领导,以后一定很有前途,类似的大公司高层,年薪有超过百万的,做富太太并不难。

家人和男友都催促着要结婚,小芝有些举棋不定,她觉得自己并不是可以挣钱养家的大女人,想要改变命运,就一定要靠男人。但是像男朋友这样的人,究竟能否靠得住,可不可以带来优越的生活呢?

小芝跑来向我咨询,她很明确自己要什么,就是希望能当上阔太太,以后要成为高收入人群的一员,不喜欢再做小市民。

小芝的确有些拜金,但拜金也是人们的一种选择,这本身不是问题,问题是你必须要弄清楚自己要的是什么,应该怎么去做,以及如何承担后果。

我对杭州本地男的分析很简单,做富太太不可能,过小日子是可以的,如果小芝希望嫁给一个特别有上进心,做事有冲劲的男人则不适合。如果只是想安安稳稳过一辈子,那是没问题的。

小芝若有所思,她决心回去好好地想一想,以当时她的态度,是倾向于和男友分手,另外再找适合自己的人。

但我几乎可以断定,小芝是不会分手的。女人对感情是有很强的牵绊,将感情认作至高无上。无论生活中遇到什么样的问题,穷苦、吵闹、冷暴力甚至家暴,只要没有被逼急了,都不会轻易分手,尤其不会主动提出分手。而男人却恰好相反,他们是用生活决定感情,生活不如意,感情就可以抛弃。也正因为如此,这世界上男人甩女人多,女人甩男人少。

而且小芝的家人朋友都觉得城市本地男好,这种密布在身边的游说,会对女孩子产生非常大的心理暗示作用。

所以,爱情通常是属于自己的,而婚姻很多时候都是别人怂恿的。

我们来快进一下,迅速看这个案例的结果。

差不多四五年后,本地男和小芝有了孩子,生活得非常平淡,本地男在公司里不仅没有升职,甚至还主动推掉了主管的职务,理由是做得太累。他每天朝九晚五上下班,回到家就疯狂玩游戏,不仅不愿意赚钱,连最基本的上进动力都没有。三口之家的收入只能算勉强过得去,小孩子的开销依旧要老人们贴补。小芝对老公的不进取很伤心,几次三番地劝说,但本地男的回应是日益沉迷游戏,每天回家就对着电脑,跟老婆说话越来越少。

小芝开始很痛苦,她的理想是找到潜力股,以后过上舒适的日子,但眼看这男人是完全靠不住,阔太太显然无望。日子慢慢过去,小芝也就渐渐接受了身边的一切,有稳定的收入,有可爱的小孩,她也就不再奢望别的,只是偶尔还会想象一下年轻时的理想,觉得那是一种轻狂。

小芝曾经的理想是轻狂吗?当然不是,许多想找潜力股的人最终还是找到了,过上了奢华的生活。问题就在于,小芝虽然知道自己想要什么,却不知道怎么去做,她选择的方向不对。

你想要找潜力股,那就一定要有潜力股的标准,而之前说过,责任感是一个男人成为绩优股的最佳标志。

但有一点必须明确,绝大部分的本地男,都不会有很强的责任感;即使对家庭负责,在事业上也不会很上进;即使事业上有追求,也不会具有冒险精神。

没有责任感的人,大多有同样的生活环境。他们的父母扎根在这个城市,从小生活优渥,衣食无忧,上各种学校都没有离开城市。长大后家人已经准备好房子,甚至帮忙找到了工作。

也就是说,一直到工作甚至结婚,他们都没有真正承担过什么大事情,他们的责任感也无从而来。而他们不用买房,工作顺利,收入不错,实在不行还可以回家啃老,在生活上根本没有过压力。从无压力的人,在事业上是绝对不会上进的。所以他们对工作通常报以随遇而安的性子,轮到什么就做什么,有多少就做多少,不会非常进取。

而最常见的,就是本地男缺乏冒险精神。因为他们从一出生、一毕业、一工作所拥有的,可能就是外地人需要奋斗几十年才能有的。

正所谓你拥有的越多,就越害怕失去。本地男很习惯依赖已有的东西之上,并引以为傲,他们很害怕失去这些,最后也就失去了冒险精神。

而冒险精神恰恰是一个人事业成功的必要因素,当你缺乏责任感、缺少上进心、没有冒险精神的时候,最后的处理方法就是稳守原地,不功不过。人生虽然没有激情,也不可能做到最好,但至少能过上中下游的生活,比上不足比下有余。

这位本地男,就是这样的典型例子。

而无责任男的另一个极端,就是家庭条件非常好的“富二代”。他们的生活已经优越到无须奋斗不用上进也可以非常享受。

但我们必须要知道,“富二代”虽然生活富足,但这些都不是他们自己创造的条件,也就是说,在“富二代”的身上,依旧有城市本地男的特征,不够上进、缺乏责任心。所以,嫁给“富二代”后最大的风险,就是他们会出轨,会抛家弃子,而这恰恰是男人缺乏责任心的最大后果。

总而言之,当面对无责任男时,女孩子应该首先考虑一下,自己需要的是什么,如果你想要的是过平静淡然的生活,能够安分守己度过一生,那么这些男人是非常适合的,他们稳定而安全,他们有非常好的生活基础,他们在不奋斗的时候依然能带来不错的生活。

但如果你追求的是刺激、是冒险、是一种高处不胜寒的感觉,那么无责任男肯定不适合你,他们太过平淡,太过保守,他们的不思进取会令你抓狂。

2. 相信我,他一定能给你幸福

我们再来看第二个案例。

他是安徽人,两年前跑到杭州,仅仅高中学历,在杭州开了一家电脑维修铺,但生意惨淡,房子是租用了别人一个仓库,一半当店面一半自住,生活条件非常差,他一心都扑在自己的生意上,拼尽全力希望可以成功。缺点是对女朋友照顾不够,主要精力都给了客户,为了客户的电脑,可以自己淋半个多小时的雨,有时候能不眠不休地连续几天工作。优点是客户对他的服务赞不绝口,回头客很多。

外地创业男的女朋友叫小芳,她实际上已经处于分手的边缘,因为男朋友长期忽略她,让她身心疲惫。而且整整两年时间,维修铺的生意一直惨淡,现实生活的压力,让他们喘不过气来。

小芳打了两年的散工,学到的东西不多,前途也很渺茫,她感觉自己不是很适应城市的生活,仿佛与周围的人格格不入。

小芳家里面让她赶紧回老家,都已经安排好相亲,希望她尽快嫁人。如果还要等外地创业男的话,至少几年才能结婚。

小芳来找我咨询,实质想让我帮她下一个决心,给她一个和男朋友分手的理由。

女孩子们通常会这样,当心里矛盾纠结的时候,其实已经有了一个打算,但她下不了实施的决心,所以一定会去问别人。如果别人也说中了这打算,则算是找到了理由,可以下决心;如果别人没说中,那么回去继续纠结。

小芳的来意,就是希望我劝她分手,尽快地回老家。

但我是绝对不赞成人们放弃城市生活回到老家的。进城市生活的人,不管遇到什么困难都不应该回老家,因为这纯粹是人们的逃避心态,说是宁做鸡头不做牛尾,过小地方的日子更好,而实际上,不过是被城市淘汰后的自我安慰。自己要过山野生活,和被迫去过山野生活,是有本质区别的,所以,宁可成功后终老山林,也不要在年轻时让自己放弃。

而就她的感情而言,外地创业男的问题是不会谈恋爱,不知道怎么关心小芳。但另外一方面,这个外地创业男的日子窘迫是因为买了一个非常小的期房,一直在付按揭,虽然是有几十平方米,还要两年交付,但至少,这能表示他对未来的生活是有计划的。

之前一直说过,爱情最重要的是两个人的感觉,是黏在一起时间越长越好。而横跨女人一辈子的婚姻生活,靠的并不是爱情,而是男人各方面素质的结合。当男朋友在爱情这一块做得不够时,是不是应该立刻放弃呢?

我给小芳的建议是再坚持半年,而在这半年时间里,尽可能地融入男朋友的事业里去,不要让他除了关心事业外还要关心女朋友,因为如果女朋友和事业成为一体,那么就无所谓关心、忽略的问题。

在这半年时间,同样要男朋友做一个修正,除了事业要拼搏外,也要对女朋友有足够的爱的表示。因为生活是两个人的,如果拼到最后什么都有了,但女朋友却没了,那还是一无所有。

差不多五年之后,小芳带着刚出生的孩子来看我,是开着奥迪车过来的。

这是个真实的例子。我看到小芳时,几乎认不出来,她完全没有几年前农村女孩的土气,完全是新潮妈妈和成功太太的模样。

当年骑着电动车苦苦送货的男人,已经是电脑城多个门面的老板,他们在杭州已经有三处房产,身家不菲。

小芳对我表示了感谢,说那时如果不是我的劝说,她恐怕早就已经回老家,现在不过是个老气横秋的主妇,绝不会过上这样的好日子。

其实,一直到她把当年的事情说了一遍,我才想起有这么回事。她和外地创业男的案例,在我的记忆中并不是很深刻,但几年过后,他们却成为了经典案例。

为什么当初我会认为这个外地创业男能成功,认为他是一个潜力股,而劝小芳不要轻易分手呢?这当然是有原因的。

我说个可能会被大家忽略的事实。我个人是十年前开始创业的,而与我同期创业的外地人,只要是认识的或者耳闻过的,至十年后,几乎每个人都成功了。即使他们中有的不是创业成功的,也至少成为了某些大企业的高层管理人员。

这个现象最好玩的地方在于,外地创业者的成功概率几乎达到九成以上,而本地创业者的成功概率远远落后,甚至连五成都不到。

这里的原因,就是外地人被生活所迫,而特别有责任心。

本地创业者的进取心和冒险精神都不如外地人,他们在本地有家有靠山,一旦创业失败就退回去过小日子。

而外地创业者则不同,他们都是从最艰苦的战线上打拼出来的,他们除了创业成功外没有别的退路,甚至连每天吃的口粮都要靠当天赚出来,在这种情况下,外地创业者拼搏的十年,所爆发出来的能量是非常惊人的。

我们经常能看到,城市里的老板往往是外地人,而打工的反而是本地人。

大家都以为,是外地人容易成功,其实事情的本质是,有责任心的人必定会成功。

当初小芳想分手,原因是男朋友对她不够关心。这实际上是站在女性角度来看问题,女人觉得只要你关心我,多说好话,甜言蜜语,就有情饮水饱。但男人往往看得更长远,现在多说几句好话,也就是一场空的事情,但如果把两个人共同的事业做好了,那么幸福可能会更加长久。

有责任心的男人往往是这么想的,所以他们通常不太容易追求到女生,而女生很容易被嘴甜的男生追走,但最终谁会更幸福呢?嘴甜的男人就算说一辈子好话,也弥补不了责任心的缺失,当你真的遇到问题时,嘴甜男就毫无用处了。

而真正有责任心的男人,是会用买房、装修、准备婚礼的行动来报答女孩子的爱,看起来的确不是很浪漫,却真的有用。

小芳的男朋友充分表现出了自己的责任心,他对客户非常细致周到,认真负责,对困难从不放弃,在毫无退路的情况下咬牙撑下去。而另一方面,他就在最困难的时候也尽自己能力买了一套小小的房子,这就是对家庭的责任。

而当初小芳身心俱疲,房子又没交付,在这种状况下,女孩子往往看不到很远,想不到时间对男人来说会有怎样的魔力。

然而这就是生活,男人的责任感,就是打开生活的钥匙。

有责任心的人是一个非常具有潜力的群体,我们时常说的潜力股,往往就是指他们。当这群人在城市里辛苦打拼时,他们是一文不名的,但同时,他们的身上又闪耀着责任感的光芒。只要假以时日,这些男人,大部分都会变作成功者。

但问题在于,“假以时日”这四个字太难熬了。这四个字,代表着五年或者十年,也同时代表着女孩子最好的年华。有多少人可以等待着男人花十年时间从泥沼里爬出来呢?有多少人可以隐忍地待在城市底层十年,然后再一举成为人上人呢?

非常少,很多女孩子不是没有眼光,而是等不及这么长远,她们的耐心是有限度的,最后她们能得到的东西,当然也是有限度的。

3. 天生好男人就长这个模样,赶紧下手抢

当我们选择一个男孩子谈恋爱时,通常是二十多岁,顶多三十来岁。

一个男人在二十四五岁的时候,他的事业其实刚刚起步,属于他的独立人生也才刚刚开始。只有再过了多年,他的生活才会被定型下来,人们才知道,这个人最终是怎样的。

如何才能在几年前就认定一个人的未来发展呢?我们当然没有百发百中的方法,但的确是有方法和标准的。

这就是我们所说的责任感。

所谓的责任感,就是一个男人扛起重担的勇气和能力。

这句话说起来是很简单的,可能也有很多人在说。但请记住,大家都在说的话,并不代表所有人都懂。

我们用简单的例子来说明。

譬如一个男人动不动就放弃,一吵架就说分手,毫无疑问,这个男人是没有承担感情的勇气的。再譬如说,一个男人认为工作可有可无,觉得事情做好做坏一个样,这同样是没有责任感的表现。更进一步看,如果男人觉得女人应该自己养自己,或者结婚就不应该有房子,且不说这话对不对,但至少也表现出,这个男人的责任感不强。

为什么我们要重视责任感呢?因为一个家庭组成后,它所带来的压力,必然比个人生活要大得多。虽然经常有女人会说为什么要靠男人,等等。那么试问一下,如果家庭压力特别大,而男人突然抽身而去,完全撒手不管了,你是不是愿意承担起一个家庭的责任?你能否抚养孩子,赡养四个老人?你能不能承担所有欠下的债务?

在任何家庭里,男人都应该是最先站出来扛重担的人,这是天性,也是理所应当的,而且这与女权完全没有关系。我们找的是一个可以依靠的丈夫,而不是专门闯祸然后让女人收拾残局的烂人。

许多女孩子谈恋爱的时候,完全不考虑责任感的问题,她们有时候觉得男人耍赖皮是可爱,有时候觉得不想干的话不干也可以,甚至觉得大家有粥喝粥的日子才浪漫。

但在未来很长的生活中,这些女人会发现,原来生活里出现的所有的波折问题,最后都要她们来承担,因为男人已经逃避了。

这些男人在年轻时就逃避问题,不愿承担责任,将来他同样不会承担任何责任,只会一味地逃避。

躲了一次就会躲一万次,这同样是人性。

我之前说了,所谓的责任感,就是一个男人扛起重担的勇气和能力。

这句话其实有两个层面,责任感除了扛重担的勇气之外,还需要有扛得起来的能力。因为之前就说过,男人的承诺是不经过大脑的,是哄女人的。而恰恰有些女孩子相信这些承诺也不经过大脑,男人说什么就信什么。

有些男人在城市里打一千块钱一个月的工,又不学习不上进,他却告诉女朋友,一定会买房落户的。那么请问,这是有责任感吗?

没错,他是说了,可说了不做,跟放个屁有什么区别?这句话完全是在哄女孩子,因为他根本就没有这个能力扛起担子,又何来勇气呢?

一个真的想要买房落户的人,一定是拼命上进拼命学习,一分钟都不肯浪费的,而这个男人一边嘴上承诺,一边又毫无作为,那不是骗女人又是什么?

另有些男人会说,我一辈子都对你好。这句话算是责任感吗?同样不是。

女孩子听到这些话后,请一定要想想,你拿什么来对我好呢?如果你真的有稳定工作,有稳步向前的事业,那还算有这个能力。但如果是每天好吃懒做,甚至要女人养的男人,除了甜言蜜语外,他又能拿出什么来对女人好呢?

女孩子很容易把甜言蜜语当做责任感的表现,而事实上,真正的责任感是靠做出来的,而不是靠说出来的,凡是男人说的话,都可以当做屁话来听;只有男人做的事情,才可以作为参考佐证。

男人有时候会很有责任心地说:“我将来会养你的。”但说完之后呢?继续不努力上进,继续玩游戏,继续和狐朋狗友出去玩。说了负责任的话而不做负责任的事情,是男人的特色。因为男人对女人说的话,十句九骗,都只能当放屁。所以不要听男人说什么,而是要看男人做什么,要记住,甜言蜜语是世界上最不值钱的东西。

我们经常希望,一个男人可以有出息,可以表里如一,婚前婚后如一,可以对老婆好对儿子好,可以养家,可以孝顺父母。

请仔细研究一下,这里所有的要求,其实都和责任感有关。也就是说,责任感是男人所有优点的基础。

当我们面对一个选择时,通常会被五花八门的优点弄眩晕,或者被甜言蜜语给轰炸得难以思考,请不要慌,也不要着急,我们需要研究的东西其实并不多,只是如下几条而已:

1. 他对工作是不是认真,有没有理想抱负?

2. 他是否很坚定,不容易放弃?

3. 他对未来的家庭有没有计划,有没有付诸实施?

4. 他思考问题是从自己角度出发,还是从家庭角度出发?

如果以上这四个答案都是肯定的,那么,这个男人一定是具有强大责任感的,而这样的男人,无论经过什么样的波折,都矢志不改,会守护在你身旁。

不要被没有责任感的男人骗了,同样也不要放走有责任感的男人。

因为在这个世界上,有责任感的人,永远是少数。

第六章 没有钱的爱情是纯洁的,没有钱的婚姻是万万不能的

裸婚实际上是一场测试。答应裸婚,说明女孩子爱得很单纯很无私。而提出裸婚,则说明男人很自私很不负责任。

之前讲完了爱情、生活习惯和性格、责任感,这几乎都是精神生活上的事情。之后就和未来的物质生活有点关系。

经常有人问,女孩子应该成为拜金女吗?其实我并不赞成女孩子过分拜金,因为你狂热地喜爱金钱,最后会被金钱控制。钱实际上就成了你的软肋,随时都有被攻陷的可能。

女孩子不应该有特别明显的软肋,否则反而就不值钱了。当你能被钱买通时,真正有钱的人是不屑于买你的,因为没有了难度。

所以,拜金者能有金,但不可能长期地拥有金钱。

换一个方向来说,幸福生活是不需要物质的吗?这显然不对,我同样反对那些认为爱情高于一切的人。

选择男人的万能公式,我们已经讲了四个重要的标准,而最后一条,是我们觉得不那么重要,却万万不可没有的东西。

物质,很多人直接理解为金钱,而金钱是没有极限的,你有多少,别人可能会比你更多。所以在社会上,就出现了拜金主义和用金钱买爱情的做法。

当然,这也是人的一种生活方式,我们不一定要赞同,但也不可能反对它的存在。

而这本书,是写给绝大部分女孩子看的,占绝对多数的女人,其实内心并不会那么拜金,在感情和金钱的天平上,多多少少会往感情偏向一点。

那么,这绝对多数的女孩子,是否需要物质呢?

当然是需要的,但她们要的物质,绝非金钱那么简单。

女孩子们需要的物质基础是什么呢?其实只不过是要一个家庭能存在的基本条件而已。一所不需要很大的房子,一些生活必需品,二人世界,一些够生活的钱,两份稳定的工作,以及偶尔的浪漫气氛和远途旅游。

请大家静下心来问自己,真正需要的是不是这些?

而这些物质基础,很过分吗?很拜金吗?一点都不。

一个人获得他活下去的基本生存物质,这是理所应当的。而一个家庭获得延续的基本生存物质,也是理所应当的。

而没有这些基本的生存物质,家庭又何以为续呢?或者说,强行组建不能正常延续的家庭,是道德的吗?

大家都知道,没有以上所提及的那些许物质基础的婚姻,被称为裸婚。

要不要裸婚?我们来讨论这个问题。

1. 结婚是女人的第二次重生

我们同样是要用案例来分析这个问题,不过这一次不是个人案例,而是我在几十个几乎同样的故事中归纳总结出来的。大家可能会看到自己的影子,可能不会,但至少,你可以当做一个真实的寓言来看。

在一个大院里面,生活着两个同龄的女孩子。其中漂亮的,我们叫她小A,父亲是单位领导,母亲是舞蹈演员,小A从小就花容月貌,深受大家喜欢。

而另一个不好看的女孩子叫小B,父母是外来打工者,被分配住在这个大院里,小B黑糊糊,又瘦又小,一口外地话,自然不那么讨人喜欢。

这两个女孩子生活环境一样,但是生活的轨迹截然不同。小A是人人眼中的公主,从小就被人捧着宠着,从小姑娘开始就是明星坯子,有露面的活动都会叫她去,而她更是女孩子嫉妒的核心,男孩子瞩目的焦点。

而小B则要默默无闻很多,她长得不好看,也不是什么焦点人物,只是躲在角落里埋头读书,因为学习成绩一般,又是外地人,老师不喜欢小B,同学们也不喜欢她。小B的童年、少年,对外人来说,几乎是不存在的,也毫无波澜。

在这个社会上,大家都在说平等,然而实际上,根本就没有所谓的平等。家庭的出身、地域的强弱、父母的地位、长相的好坏,都让人和人之间产生了等级差别。

小A是公主,小B是灰姑娘,这在她们出生之前就已经注定好了,在整整二十年的生活里,她们没有任何办法来改变这样的命运。

大家都说,知识改变命运,也就是说,你能考取大学就能让你的生活得到彻底的改变。

真的是这样吗?

小B非常相信这一点,她在小A的阴影下活了二十年,当发现自己可以修订命运时,当然要牢牢抓住,所以在高中时她非常用功,学习成绩一飞冲天,最后高考考上了一本。

这当然引起了轰动,大院里面都说是麻雀屋跳出了金凤凰,小B打工的父母开心了好几天。但好景并不长,小A的高考成绩虽然不好,但以她的外貌以及父母的关系,很轻松地上了一家艺术院校。这让周围的人更加赞叹不已,仿佛艺术之路已经为小A打开,她瞬间就可以成为明星似的。而小B又被晾在了一边。

大家看到了,女人自生下来后就已经有了一个固定的命运,而想要改变自己的命运是非常难的。你不聪明、不漂亮、不活跃,最后只能做配角。

大学四年,小A依然是主角,小B是配角。毕业后,小A进电视台当主持人,小B进公司当白领,依然是等级分明。

事情的转折点,在于她们两人开始谈恋爱。

按理说,小A长得好看,恋爱很容易;小B不好看,搞不好就被当成“剩女”了。事实上,小A在大学里就是众人追逐的目标,追求者里“富二代”、大款云集。而小B只是默默无闻地谈了一次恋爱,最后毕业时无疾而终了。

在恋爱世界里,真的还是那么等级分明吗?奇怪的事情出现了。

小A虽然追求者众多,但她却没有固定的男朋友,今天和这个人交往一下,明天和那个人交往一下,其中又和一个放荡的艺术家浪费了几年,毕业后的五年时间,小A貌似没有空窗期,却始终还是一个人,根本没有结婚的动向。

而小B自毕业后就盯上了自己公司的老板,她知道自己长相一般,所以从事业入手,全心全意地帮老板,在生活上照顾他,在事业上支持他,整整五年时间里,小B看着老板和美女们拍拖,但最后疲惫而归时,都是小B在帮他收尾。等到第五年,老板彻底玩累了,想要一个家,这时候他其实只有一个选择,那就是陪在身边已经习惯了的小B。

这两个女孩子的命运,终于发生了一次转变,当她们步入三十岁这个年龄阶段时,小A是电视台里一个并不怎么惹眼的主持人,她家里人开始着急结婚的事情,而昔日的追求者在一个个地少下去,从来不担心恋爱对象的她,有时候也会琢磨自己没嫁出去的原因。

而小B却已经是阔太太了,她将父母接去更大的房子里住,她可以开着宝马车去管理自己的公司。

如果时间再走上五年、十年的话,大家可能会发现,小A年近四十岁了才匆匆将自己嫁掉,而生活其实过得很一般,在电视台里的地位也被年轻女孩子不断挤压,终于淡出人们的视线。

而小B呢,她和丈夫的公司越来越大,早早地有了小孩,已经成为城市中最富庶的人。

昔日大院中人提起这两个女孩子,都会啧啧称奇,在小时候怎么看怎么红的小A最后默默无闻,反倒是丑小鸭小B却一飞冲天。

这个故事离奇吗?其实一点都不。

小A和小B确有其人,我把她们的姓名隐去,故事背景改掉,是因为这个案例并不具有普适意义,在现实生活里,不会有那么多美女最后嫁不好,也不会有那么多灰姑娘能遇上王子。

但为什么要提起这个故事呢,就是要让大家知道一个道理:

结婚是女孩子命运的转折,是第二次生命的开始。

这句话可能有些人不爱听,有的女孩子个性比较强,会觉得为什么要靠嫁人来重生,来改变命运呢?难道靠自己不可以吗?

在上面的故事里,大家可以细细研究。女孩子的命运,其实自生下来就注定了一条路,你的家庭背景有多好、你有多漂亮、你有多聪明,这些几乎要陪伴你的前半生,不管你做多少努力,都很难改变。

一直要到你结婚的时候,命运才会突如其来地大改变。昔日很弱的可以彻底大翻身,昔日很强的却可能沉沦入泥底。

为什么呢?

原因也很简单,结婚就是把两个人的生活合并在一起,而男女两人的生活水平多少有些差距,男方的水平低于你,那就是把你的生活水准给拉低了。如果男方的水平高过你,那就是把你的生活水准拉高了。

譬如像小B,她本来的生活水准是很低的,但她的老公却很高,两人一综合,小B的生活立刻发生了天翻地覆的改变,这就是我们所说的命运的改变。

这种改变,并非和钱有关,学问、生活情趣、学术、知名度等,其实都可以这么来看待。宋庆龄嫁给了孙中山,许广平嫁给了鲁迅,其实就是女人的一种命运的改变。

女人在成年之后有两种改变命运的选择,一种是自己奋斗,花上十年二十年的时间,把自己的命运改变得很辉煌。但毫无疑问,如果这些女人要结婚的话,她们依然是要将两个人的生活合并在一起,也就是说,找一个不如她们的男人,会拉低她们的生活质量。

而另一种就是找一个比自己强的男人,用最简单的方法,在最年轻的时候,就直接让生活上一个台阶,然后再两人一起奋斗,创造更好的将来。

哪一个更容易呢?哪一个更符合女人的预期呢?

所以说,结婚就是女人的一次重生,把自己绑入一个家庭,而家庭拥有的,就是你所拥有的。

2. 到底要不要裸婚

这时候,我们就要来讨论,是否应该裸婚。

所谓的裸婚,就是两个人结合后,家庭没有理所应当的物质条件。对女孩子来说,结婚只是一个手续和仪式,女人的生活并没有得到改变,并没有更好,反而可能更坏。

有些人可能会想,有情饮水饱,只要和喜欢的人在一起,有什么不可以呢?

这句话,从感性的角度上来看是对的,而从现实的角度来看,可不可以裸婚呢?

其实是可以的,但尽量不要去做。

不要去裸婚的原因是:一个要和你裸婚的男人,实际上并不负责任,他实际想到的是自己,而没有替女孩一方考虑。

从女孩子的一方考虑,我愿意裸婚,这当然是没有问题的,任何人都有选择生活方式的权利。你愿意作出牺牲,你愿意过贫苦的生活,这都是可以的。

但问题在于,为什么男人要让你裸婚呢?这是一个男人的素质问题。

作为一个男人,没有组建家庭的能力,这本身不是件可耻的事情,因为有的人事业成功得早,有的人事业成功得晚。

但为什么在自己没有能力的时候,却要拖女孩子下水,要和她裸婚呢?

这里面,其实是有一个男人自私性的问题。

越是生存条件不佳的男人,对自己婚姻的焦虑感会越强。所以我们经常会看到富人不结婚,女朋友一堆,而普通人条件越差结婚越早。

当一个男人没有任何资本结婚的时候,他会想方设法地圈住女人。而这个时候,谁和他谈恋爱,就会被男人用甜言蜜语、用关心、用死缠烂打、用共同奋斗等的招数给绑住,最后劝女人要结婚。

男人不会去考虑裸婚会有什么结果,也不会去告诉女人,这实际上是损耗了女人的机会成本,也就是说,如果不和他结婚的话,女人原本可以嫁得更好。

原因和目的是相同的,那就是男人对自己的将来毫无信心,所以希望尽早娶到一个老婆,生怕过了这村儿没这店儿。

当然,也有裸婚之后生活条件改善的例子,但这和始终处于赤贫阶层大概有一半一半的概率,而至少有一半的女孩子,就落入了这样的陷阱。

再告诉大家一个男人的秘密。

一个真正对自己有信心,觉得事业可以成功的男人,绝对不会着急结婚。因为他们觉得结婚是人生里的大事,绝不可以在自己一文不名的时候完成。即使不能在事业巅峰时做,也至少要稍稍有成才可以。所以这些对未来有信心的男人,本身就很抵触裸婚。

而一个男人,究竟是怎么让女人同意裸婚的呢?我们来看个案例:

有个男孩子,从小就喜欢武术,所以十八岁进了武校学习。大家都知道,现在那些所谓的武校,说起来很好听,什么当演员啊,当明星啊,但实际上,绝大部分人毕业后,都完全找不到工作。而在别人应该考大学的时候,他们压根没有文化能力,也断绝了上大学的路。

这男孩子进城后做了一段时间保安,在此期间,通过网络认识了一个女孩子,并把这女孩儿从别的城市带到了身边。

男女两人住着每个月两三百元的出租屋,也就是整幢农居房隔成很多间,他们住其中一间,那个女孩子原本的工作被迫辞掉,来这里的网吧打零工。而男人做了一段时间保安后,又决定开始追求自己武术的梦想,于是辞掉工作,专心练武学武,顺便教几个人拳术。

他们的日子更加窘迫,差不多过了一年,男人提出要结婚生孩子。

就在这样的环境,两个人连自己都养活不了的情况下,女孩子还是因为爱情而答应了。婚后,男人并没有为家庭而作出牺牲,继续追求着他不切实际的武术梦想。而那个女孩子呢,日复一日地从家里拿钱,贴补家用,贴补男人。

他们的日子很糟糕,而且这种糟糕是看不到头的。女孩子终有一天醒悟了过来,然而她会发觉,自己人生里最美好的年华已经浪费在那个男人的身上。她的命运改变了吗?是改变了,只是变得更加糟糕。

我们不可能去指责女孩子,她做了一个女人能做的全部,支持男人,维护家庭。她为自己的爱付出了所有。

但这个男人呢?他在自己还没有落地生根的情况下,就把女孩子叫了过来,而没有去想,女孩子是离乡背井,是抛弃了很好的工作,是作出了多么大的牺牲。

在两个人生活条件没有改善的情况下,男人又去追求梦想而辞掉工作,让女孩子被迫从家里拿钱,这对女孩来说,是多么难以启齿的事情。

在完全裸婚的情况下,男人提出了结婚,甚至要生孩子,这完全是因为要绑住那女孩子,如果不结婚,女人很可能会回老家,而男人就用如此的方式,断绝了女人的退路。

裸婚,就是男人所有自私心的表现,如果你能仔细分析双方的心理历程,会发觉,女孩子完全被爱情绑架,而男人绑架爱情,最后女孩子被男人骗入了婚姻殿堂。

而实际上,如果不结婚就不能在一起吗?难道不能等条件更好一点再在一起吗?

不是不能,而是男人害怕绑不住女孩,他们对自己的未来毫无信心。

这就是真相。

很长时间以来,常常有人问我要不要裸婚。

我告诉他们,裸婚实际上是一场测试。答应裸婚,说明女孩子爱得很单纯很无私。而提出裸婚,则说明男人很自私很不负责任。

我并不推崇女孩子过分拜金和过分现实。但毫无疑问,人是应该活下去的,家庭也应该活下去。我们都有追求幸福的权利,既然如此,那么,在拥有一个基本生存条件之后再结婚,也就变得顺理成章了。

有什么原因需要裸婚呢?有什么原因能让你放弃改变命运的机会,而嫁给一个“裸男”呢?

爱情不是全部,生活才是全部。

3. 女人宁可好色也不要贪财,否则你会失去更多

我一再强调的物质,是能够令你衣食无忧、幸福生活的物质基础。但的确有很多女孩子,过度追求物质,一心找富豪,找“富二代”,以为开名车穿名牌就可以足够幸福。

钱够多就能幸福吗?那这个世界上幸福指数最高的都是富豪喽?

事实上并非如此,全球幸福指数排名,最高的是南美的哥斯达黎加,而富庶的美国连百名都没有进入。亚洲最高的是缅甸,而不是日本、中国这些富裕国家。

富裕是幸福的一个条件,但并不是全部。过度的富裕,会降低幸福感。

我从前就说过,幸福和成功是一条线的两端,你越成功就越不幸福,所以绝大部分的成功者都是不幸福的,他们最终追求幸福的归宿,就是把财产给捐出去。譬如比尔?盖茨和巴菲特,譬如释迦牟尼等。

为什么呢?

因为这个世界上有能量守恒法则,当你获得大量金钱的时候,必然会失去一些什么。譬如说富豪们获得了大量金钱,他们就会变得很忙,因为越多的金钱越会催逼着他们去干活,事业的发展是永无尽头的。

婚姻之道在于相处,而相处就必须两个人在一起。如果你嫁给了富豪,则大部分时间会是一个人待着,虽然有金钱相伴,却几乎是等于嫁给了钱,老公是终日不见的。

孤身一人的婚姻,有可能幸福吗?

另一个迅速富裕的方法,是嫁给“富二代”,在很多人看来,“富二代”不用干活,家里钱又多,不是最理想的对象吗?

但请注意,“富二代”因为条件太好,几乎断绝了事业心,而他们有大量的时间空余下来,对男人来说,没有事业的寄托,大量空余时间会想什么呢?

饱暖而思淫欲,这几乎是没什么例外的。你嫁给“富二代”后,其他更漂亮的女人,恐怕会络绎不绝地成为你的敌人,这样的婚姻,有可能幸福吗?

什么是纯粹的拜金主义,就是认为金钱高于一切,只要有了钱,就可以解决一切问题。

实质上是错的,金钱并不能解决婚姻问题。因为一切事情都是由精神和物质两样东西组成,物质方面再满足,只要精神缺失,最后依旧不会幸福。

在这一部分中,我用三个章节来讲如何保障婚姻的精神幸福,用两个章节来讲如何保障物质幸福,目的就在于,精神重于物质,爱高于金钱。

而永远记住,在婚姻里最幸福的女人,都是精神和物质达到一个平衡点,而且都不会是最好的,处于平均位置最容易持久。

你不需要轰轰烈烈的爱情,也不需要荣华富贵,只要有个爱你的男人,足够你过上不错的小康生活就很好了,安于这样的平淡,才是幸福的本源。

附录 果断不能嫁的十种劣质男

一个真正有责任感的男人,知道自己所说的每句话都必须兑现,所以他不会有太多的承诺和誓言。而他知道生活是需要有物质基础的,所以他们会用做事来代替甜言蜜语。

1. 自私男——你到底有没有考虑过别人

婚姻是两个人甚至是两个家庭的事情,那么多人凑在一起要和睦相处,作为男人的首要责任感就是无私,要能牺牲自己的利益而让家人愉快,这样才可以在两个家庭之间取得平衡。

女人千万不要以为,自己可以成为家庭之间的平衡点,这永远不是女人的职责,只有丈夫的身份和男人的冷静才可以去做。

但一个自私的男人,却只会想到自己,完全不顾及周围人的感受和需要。

当然了,有人也会说,人不是就应该追求自己的利益吗,每个人都是这样啊,那么如何分辨一个男人是否自私呢?

很简单啊,一个人尽量争取自己的利益,这是人类本性,并不能算自私。但请你观察男人,如果他永远只关心自己的利益,而不惜伤害别人的话,那就是自私性。

我们每个人在争取尽可能多的好处时,都免不了会想一下会否伤害到别人。如果无私的人,可能就顾虑多一点;不太无私的人,顾虑会少一点。

只有真正自私的人,才会毫无顾虑,把什么东西都往自己口袋拿,不顾行为规范,不顾法规,不顾人家的眼光,更不顾会伤害到别人。

譬如有个吃饭时什么菜都往自己碗里拨的男人,从来不顾别人的眼光。你看到时可能还觉得挺可爱,挺真实的。等到嫁过去后,他样样事情都不让你做,要你什么都为他效劳而不可以有自己的生活,令你变成他的附属品。这时候,你又会有什么感觉呢?

请记住,自私男对别人有多自私,对未来老婆也会有多自私。你今天看他把别人害得多惨,未来你也会有多惨。

珍爱生命,远离自私男。

2. 软饭王子——你爱的是我还是我的钱

软饭王子一定是很好的,他们通常很帅,在绝大多数时间很体贴,更重要的是,他们随时都能让你感觉到爱。

这不是他们真的爱你,而是一种生存技能。

爱本身不是技巧,但让你感觉到爱却是一种技巧。有些男人对此有专门的研究,有十成的把握在一些小细节上调动起你的情绪,让你感觉到被爱。

甚至于许多女人明知道被骗,也宁愿沉浸在梦里不愿意醒来。

而软饭王子为什么不能要呢?因为他们今天可以为了吃软饭跟你在一起,让你感觉到爱,明天也可以去追逐更有钱的女人。

真正的爱是讲忠诚的,而软饭王子们的爱只是谋生手段,没有任何忠诚可言。他们今天对你诅咒发誓,明天就可以跪倒在另一个女人的面前。

你没有足够的钱,就不会有足够的爱。

只有那些已经完全失去爱的能力的女人,才会花钱购买这种廉价的爱的感觉。对年轻女孩子们,千万不要上当,记住忠诚才是相爱的基本属性,其他感动,都是假的。

3. 梦想家——为了梦想你会牺牲我吗

一个人要有梦想吗?当然要有。但如果是一个空有梦想,而且会为了这个空想搭上自己和家庭所有财富的人,还值得女人去托付终身吗?

这是个好问题。因为我们都很欣赏有梦想的人,觉得这样的人值得尊重。可是,值得尊重的人,就真的值得嫁吗?

有些人生来就是做英雄的,一不小心就会深入火场送命,我们当然尊重他,但英雄丢下的孤儿寡母,又会愿意他去这样送命吗?

我还是那句话,真正幸福的婚姻,是平淡、安全和稳定的,没有特别的高峰也没有特别的低谷,更不要说会不顾妻儿老小去牺牲自我的梦想家了。

真正的梦想家,是可以为自己的梦想牺牲一切的,这个一切,就是自己的、父母的、妻子的,岳父岳母的……所有一切。

是的,他们其实是最自私的,哪怕他们的梦想很无私,但是对身边的人,却永远自私。如果这些人的梦想能实现还好一点,不能实现的梦想就等于老婆要跟着他们吃苦一世。

我见过很多女人放弃公务员、教师等稳定的工作,跟着一个男人远赴他方,早早生了孩子,却只能挤在出租房里生活。

你可以说他们的日子很充实,但平心而论,这真的是你想要的吗?

英雄人人崇拜,但你真要做英雄的遗孀吗?

4. 裸婚男——我不介意裸婚,但我真的很介意你完全无所谓的样子

裸婚的事情,在上一章节说过了。但我必须重复,其实女人是可以裸婚的,但这种事情,绝对不应该由男人提出来(男人伪装为难,逼着女人提出来也算)。

因为裸婚是一个男人不愿意承担责任的表现,他不愿意承认,必须给女人稳定的家庭环境才可以结婚,所以才拿出爱情,拿出其他种种理由搪塞。

反而言之,任何有责任感的男人,都不会主动提出裸婚,他们会把这种事情当做耻辱。因为男人必定是把事业成功后的结婚当做目标的。

古人就说大登科后小登科。成熟而有责任感的男人,永远把家庭基础放在建立家庭之前。

我再强调一遍,作为女人,你是可以提出裸婚的,因为这是你爱的表现。

但如果有男人主动提出裸婚,请毫不犹豫地蹬掉他。

不是不要裸婚男,而是不要这种不负责任的男人。

5. 暴力男——打老婆的男人快去死

暴力男其实还蛮有市场的。因为这个世界上的男人越来越像女人,阳刚之气不太好找,所以有暴力倾向的男人,会被当做男子汉的代表。

所谓的暴力男,就是会跟人动手的男人,有些是被惹急了之后动手,有些则动不动就开打。

暴力男是有男子汉气概吗?当然有。但如果有一天,拳头伸到老婆面前来了呢?

我接到很多的案例,女孩子是因为男人阳刚威猛,可以和人打架而好上的。可是结婚后,这些人在外面混不好,就回家喝酒打老婆。最后演变成了持续的家暴。

是不是所有的暴力男都会演变成家暴呢?当然不能这么武断地认定。

但不可否认的是,习惯于跟别人动手的男人,暴力倾向和冲动程度是很高的。在未来婚姻里,夫妻两个人总免不了吵架,吵急了的时候,男人会不会也忍耐不住动手呢?

这个概率,暴力男要高许多许多。

而另一个更可怕的事实,家暴是有成瘾性的。也就是说,当男人打你一次并且解决了家庭矛盾后,他以后会经常打你,变成一种习惯。

几乎所有的家暴,都是从一次偶然的暴力而来,就像是暴力男当初展现男子气概一样。

6. 愚孝男——他就爱听妈妈的话

孝顺是一个人人都喜欢的品质,很多女孩子都把孝顺当做选老公的必要条件。这当然可以,但我们必须要注意两点。

首先,男人对自己父母孝顺,却并不代表对岳父岳母也会孝顺。我之前提过基础利益的概念,父母毫无疑问是孝顺的基础利益,而岳父岳母是否算自己人,则要看这个男人的责任感和自私程度。

而其次,更重要的是,我们必须要分清孝顺和愚孝之间的区别。如果孝顺是一个好品质的话,那么愚孝是一种可怕的东西。

大清官海瑞是出了名的孝子,但这种孝顺就是愚孝,他的三个妻妾,被逼死一个,休走两个,只为了讨母亲的开心。这种孝顺还是好事情吗?难道不可怕吗?

现代社会当然不会有海瑞这样的人,但愚孝依旧存在。很多男人离不开母亲,非要和母亲住在一起,这也罢了,而且事事听母亲的话,什么都不敢违背。老婆和母亲之间稍有争执,就对老婆又打又骂,仿佛只要借着孝顺的名号,就什么都可以做了。

一个大男人,年过三十,可事事不敢忤逆父母,还像是没断奶的小孩。如果再摊上不太讲情理的父母,那对做儿媳妇的来说简直就是灾难。

女孩子为什么要选择孝顺的男人呢?是觉得孝顺的男人别的品质也不会差。这个想法当然是错的,有些人天生怕父母,看起来很孝顺,但其实坏毛病一大堆,心理还不太健康。

而如果这个男人还是愚孝,根本不分青红皂白只听父母的话,那他对老婆肯定不会太好。因为婆媳之间的矛盾是必然存在的,而丈夫一定会站在母亲这一边,到时候作为外人的媳妇就势单力薄,只能忍气吞声,毫无地位。

你嫁给一个男人,就是要依靠这个男人来保护你。如果这个男人反而和别人站在一起欺负你,结果又会如何呢?

所谓愚孝,便是如此。

7. 花心男——出轨是一种病,他总是不断复发

男人都花心。没错,的确如此。每个男人的心里,都有对新鲜女人的欲望,这是生理现象。

我说过:男人结婚是因为遇到的女人太好了,男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。千万别以为男人只和好女人上床,隔夜的佛跳墙再好,也不如一碗新鲜出锅的小炒肉。

但为什么有些人会出轨有些人不出轨呢?并非看他们花不花,而是看他们有没有花的机会和时间。女人的婚姻管理,很重要的一点就是截断丈夫花心的时间和渠道(这个在最后一部分会详细讲)。

但这里所说的花心男,实际指的是已经出过轨的男人。有一种奇怪的理论,说出过轨的男人只要收了心,就可以嫁。

这简直滑天下之大稽。在我的案例中,绝大部分出过轨的男人,只要有了时间和机会,都不在乎出第二次,甚至第三、第四次。

首次吸毒的发生率,永远小于复吸。出轨这种事情也一样,只要他做过第一次,重新再犯的概率总会很高。

原因很简单,他之前做过一次,而你原谅了他。那么他出轨就是一件毫无成本的事情,只要有了诱惑有了机会,当然可以继续做。

婚姻是不具有强制性的,靠的双方相互之间的恐惧,恐惧失去对方,恐惧破坏生活。而出过轨又被原谅的男人,心里没有了恐惧,自然也不会害怕。

在婚前就已经出轨的男人,是一定不可以嫁的,千万不要因为一时心软或者感情因素而原谅对方,否则日后吃苦受伤的肯定还是你。

8. “富二代”——愿意做寄生虫身上的寄生虫吗

许多人都想着要嫁“富二代”,的确,现在“富二代”的数量很多,只要你稍有姿色,又搭得上线,找个“富二代”恋爱并不是什么困难的事情。

但如果仔细观察,大家会发现,“富二代”恋爱很多,换女朋友也很勤,但真结婚的却很少。

即使是有结婚的,在那些盛大婚礼之下,你会看到,新娘永远逃不出这三类人:门当户对的“富二代”女、小明星和主持人。

没错,“富二代”可以跟一切美女谈恋爱,但最后会娶的永远只有这三类。因为“富二代”们会认为,只有这些身份的女人才配做他们的妻子,其他人都不过是玩物而已。

如果你和“富二代”在一起不过是为了钱,那当然无所谓,恋爱中捞足就可以。

但你真的傻兮兮地想通过和“富二代”恋爱而嫁人,那就别做梦了。我一再说,男人是功利性的动物,他们对婚姻是进行过计算的,什么样的女人配得上他们,什么样的女人能带给他们好处。

美女自然需要,但只是玩物,从未改变。

9. 颓废者——他不会带给你任何光荣

这个世界上,有一些男人是不思进取的。这些人也没什么不好,如果你是个想过小日子的人,也不希望生活有风浪,就指望着平淡过一生,那找不思进取男就对了。

而还有一些是永远追求成功的男人。他们更没有什么不好,如果你希望日子过得轰轰烈烈,自己的老公有出息,找这些人总归是对的。

但有一种人却肯定不能找。那就是他们有过追求成功的梦想,并且试图轰轰烈烈地大干一场,最后却失败了,然后再也不思进取,变成了缩头乌龟。

这就是颓废者。他们不是不想要成功,而是被生活的打击给吓破了胆子,所以不敢再往前走一步。

颓废者有什么不好呢?

首先这些人已经不会有成功的希望。因为人们不管怎么被命运打击,只要往前走就存在着成功和翻身的可能性,而那些一蹶不振的人,才是真正的输家,他们已经害怕得不敢往前了。

其次颓废者对生活有很多怨言,他们的脾气都不会太好,在家庭和婚姻里,总会呈现一种看不惯人的愤怒状态。这一点和不思进取男有本质的区别,过小日子的人是不会抱怨的,只安于生活,只有颓废的人才有那么多怨恨。

最后,颓废的人会带来很强的负面信息,甚至带动身边的人也颓废下去。而他们会成为各种麻烦的制造者,自己绝望,也会令周围的人绝望。

10. 不良嗜好男人——他要的可能是你的命

最后我们来讲一个不良嗜好男人的案例,以结束这一章:

这是个外地打工男,从河北追女朋友到杭州,现在打工为生,家里条件一般,优点是对女朋友非常好,特别会照顾人,每天嘘寒问暖,接送上班,隔三差五地就带女朋友去买衣服,有任何问题,他都可以帮女孩子解决掉。缺点是抽烟很凶,有时候跟河北老乡在一起赌赌小钱。

外地打工男的女朋友叫小叶,她和这男人是高中同学,两个人都是初恋。女孩子有一颗不平凡的心,希望到大地方来闯荡,而男人一直劝她回河北老家。就从爱情来看,女孩子的感情其实并不深,只是这男人对她的确很照顾,十分关心,所以才割舍不下。

小叶在杭州的工作已经有了起色,但她男友却混得很一般,所以男方希望两个人可以回河北老家结婚,声称能帮他们搞定房子和工作。

小叶来问我,究竟应该在杭州结婚还是回老家结婚。

我直截了当地告诉她尽快分手,不然的话,未来必然有苦头吃。小叶听了我的判断很不高兴,当时几乎是翻脸而去的。

当你决定结婚的时候,突然有个人劝你分手,当然不会高兴。如果日后证明这个判断是正确的,恐怕女孩子同样不会感谢你,反倒更加恨你。直到走投无路的那一天,才会想起再来求助你。

这个周期,在小叶的身上完整地进行了一遍。

我也是多年后才知道,小叶回去没多久,就跟着男朋友回了河北老家。这个男人日复一日的殷勤关心,让小叶觉得,一定是值得托付终身的人,于是委身下嫁。

刚结婚的那两年,他们生活得尚算不错,两个人工作没有城市里好,但在小地方也足够度日,只是男人的赌博嗜好越来越严重,发展到上半天班赌半天的状态。

小叶苦劝不止,而且那个小城镇本来就是赌博成风,男人不赌几把似乎都不像是男人。最后男方家长出了主意,让小叶生孩子来绑住老公。

这就从一个错误滑向了第二个错误,之前的案例就说过,因为矛盾而结婚,因为有问题而生孩子,都不是解决问题,而是逃避问题。

但小叶已经丧失了判断能力,真的生了小孩。那孩子刚出世的几个月,丈夫的确欣喜若狂,发誓再也不赌钱了。

小叶以为老公回心转意,终于放下心来,坐完月子后,一边照顾孩子,一边努力工作,希望能一扭生活的颓势。

好景不长,没过多久,小叶发觉老公又开始耍钱赌博了,而且境况日益严重,随着输得越来越多,她老公已经赌红了眼,竟然连工作都不做,一门心思投在赌桌上。

小家庭能有多少积蓄?不到半年就已经输得盆碗见底了。接着那男人居然拿房产去抵押,想重新翻本,小叶吓得失魂落魄,怎么求老公都不肯收手,她实在没有办法,只能抱着孩子回了娘家。

在娘家住了两个月,公公婆婆找上门来,说老公已经把房产抵押的钱都输光了,公公婆婆求小叶回去住,说房子没有女人孩子住着,随时可能被人收走。小叶心又软了,带着女儿回去占房子,而老公声泪俱下,跪在小叶面前发誓再也不上赌桌了。

小叶以为,所有的厄运到这一步就终结了,但事情的发展,远远超出她的控制,再过几个月,她收到银行电话,说欠了十万信用卡账。

这下子,把小叶吓得魂飞魄散,赶紧回家问老公。原来那赌鬼赌瘾发作,偷了小叶的信用卡去套现,再输了十万,而这一次,欠账的是小叶。

夫妻俩爆发剧烈的争吵,男人还动手打了小叶,最后一走了之,丢下了小叶和女儿不管,也丢下了一屁股债给这母女。

小叶绝望到崩溃,她几次都想到自杀,但看到女儿却始终不忍心。小叶回想这么多年的婚姻,自己能留下来的就是抵押给别人的房子,几十万的欠款和一个赌得人不像人鬼不像鬼的丈夫。

而她再想起结婚之前,她在杭州有稳定的工作,有很多人追求,如果当时没有和老公回河北,就不会有这一天。

小叶的故事,是个非常大的悲剧。我在听到这个结果后,心中非常难过,也开始反思自己说话的方式。如果当初我没有那么毒舌地直截了当,而是一点一点地解释给她听,或许小叶的生活会有一些变化,不会如此一落千丈。

每段人生都是这样,你不经意的举动,可能会给别人带来巨大的影响,这就是“人生的蝴蝶效应”。

在叹息别人的悲剧时,我们也要从中找到答案,看看为什么小叶当初没有发现这个男人有多糟糕,而我们又能从哪里看出,一个男人可能会成为女人生命的陷阱。

小叶当初割舍不掉这男人,甚至愿意放弃本地工作跟他回老家的原因,是这个男人爱她,值得托付终身。

而综合最后的结果来看,小叶的判断显然是错的,那么是什么让小叶有了这样错误的判断呢?

因为这个男人非常殷勤,对小叶很关心,而且嘴巴非常甜,经常说甜言蜜语,动不动就有承诺和誓言。

在现实里面,我们通常会看到这样的状况,当一个男人在恋爱时特别殷勤,什么事情都愿意为女人做时,结婚后往往会成为大男人,万事都不愿意为女人去做。

这种反差,被很多人当做是男人的通病。实际并非如此,这恰恰是不负责任的男人的一个征兆。

这种男人通常是“想要的时候死活想要,无所谓的时候死活都不管”。他们是男人之中的海盗,把女人当做猎物,当发现一个猎物时就死死盯住,无论如何也不放手。可是一旦掠夺到了,就往仓库一丢,再也不管不问了。

请记住,一个真正有责任感的男人,知道自己所说的每句话都必须兑现,所以他不会有太多的承诺和誓言。而他知道生活是需要有物质基础的,所以他们会用做事来代替甜言蜜语。

反倒是一个什么事情都不做,只专心在女人身上下工夫的男人,是非常危险的,也绝对不会有责任感。

这个世界上,只有海盗不事劳作、专心掠夺,而小叶的老公就是这样一个不花心思在事业上,只花力气在女人身上的“海盗”,又怎么可能有责任感呢?

而另一个很关键的地方是,当初这男人就很喜欢赌博。

我之前就说过,有不良嗜好的男人一定要切切留神,可以不要就不要。所谓不良嗜好,譬如毒瘾、赌瘾、痴迷游戏、性瘾等,男人都是看似坚强,但内心脆弱的家伙,当痴迷一样东西时,往往难以自拔,最后家破身亡都有可能。

千万不要拿那些伟人成功戒瘾的例子来狡辩,我们能遇到的男人,一万个加起来也比不上一个伟人的心智,所以,请千万将男人想得坏一点,再坏一点。

小叶的老公是不事劳作,只追逐女人的男人,毫无责任感。而这种人再染上不良嗜好,则是无救的。因为他们的心已经没有底线,最后堕落的程度也没有底线。

小叶错误地认为老公婚前举动是爱,这是大错特错的,那不过是男人在欲望满足之前的无所不用其极而已。

请记住:这种男人的爱情是一种欲求不满。

只要他们的欲求没有得到满足,就可以做出各种事情,献殷勤、甜言蜜语、泪流满面、痛哭流涕、下跪求饶,什么都可以做。

但这绝不是爱。

等到他们的欲望得到满足后,就根本不会在乎妻女,他们真正在乎的,只有自己。

女人彻底放下的表现


和女人谈恋爱,从一个人的细节表现能发现他也喜欢你,同样,当一个女人和您分手了,彻底的放下了你们之间的感情了,也是有细节表现可以判断出来的,下面看看什么表现是女生彻底放下您了,不要再浪费时间了。当女生在分手后,想彻底放下,她常有以下这些表现,无论你如何的努力挽回,也是注定没多少作用的,是很难再复合的了。

 

1、对于你的信息,她不再回复,你给她电话,她也拒绝接听。如果你换了个号码打给她,她一听出是你的声音,她毫不犹豫的挂掉了你的电话。无论你如何的认错,她都拒绝回复,她已经不需要你说任何的理由,也不听任何的解释,她很果决的选择不再联系。

 

2、她在分手后不久,就已经和其他人好上了,你还在悲伤中,她已经有了新恋情,当女人在分手后马上有新恋情,说明她已经彻底放下了,不想再挽回你们的感情。因为她宁愿重新开启新的感情,也不愿意再回头。

 

3、在分手后,她彻底的消失,你再也无法联系上她。因为她不仅删除了你的联系方式,而且把你拉黑了,你再也发送不过去信息。你打电话也不会接通了。她也不再打探你的消息,她彻底的消失,不会再和你见面,甚至为了不和你见面,她连家都搬了,在熟悉的地方,你也再找不到她,你永远失去了她的消息。

动过情的人都知道,在那一瞬间觉得人生莫名有了光彩,对方的一言一行、一颦一笑都会铭刻于心,可是世事无常,相爱容易相处难,并不是每一段感情都能够开花结果,对此我们也是无可奈何。

分手之后,很多的女人都会经历漫长的挣扎期,茶饭不思,做什么都不起劲,可是跨越过最痛的阶段就好了,要是那个男人更是背叛了这段感情,那女人更是痛的快也好的快,她会更加的提醒自己要尽快的放下这个错的人。一般来说,当女人彻底放下了一个男人,会有这些异常的表现。

她不再打听男人的近况,而是专心为自己而活

分手之后,一个女人要是没有彻底的放下,也不打算放下,那肯定还会藕断丝连,想尽一切办法打听男人的近况,想尽一切办法重修旧好,她的心里依旧装满着男人,男人的一言一行依旧牵动女人的心。

但要是一个女人已经彻底放下了,那无论你变成什么样子,你想什么做什么就跟她没有关系了,她不会再关注,就算无意之中听到了,也没有什么感觉,你已经影响不到她了。

她会收拾好心情,整装待发,好好的为自己而活,并且愿意敞开自己的心扉,静静的等待下一段感情的到来,她已经彻底放下过去,并且打算重新书写一个没有你的美好未来。

 

就算和男人偶遇,也会无动于衷,心里不起任何的涟漪

女人假如真正放下了一个男人,那么就算这个男人重新站在自己的面前,也会无动于衷,心里也没有任何的起伏,因为过去的已经过去了,她对已经逝去的人没有了任何的期待,只希望各自安好。

女人要是没有放下你,那她的心中肯定预设了无数个和你重逢的场景,她会想着自己要怎么说、怎么做,才能让你回心转意,她的心还是希望和你重续前缘的。

可是当她已经真正放下了你,那说明这段感情在她的心中真的画上了句号,她不再有一丝丝期待,也不想与你见面,就算和你偶遇了,她也没有任何感觉,你们再也回不去了。

 

哪怕男人求复合,也毫不在意,当场拒绝

当一个女人和你分手了,但依旧对你念念不忘,没有把你放下,她会在心中期待与你重续前缘的那一天,那你找她复合,自然是水到渠成的事情,她会欣然答应。

若一个女人已经彻底的放下了你,她自然已经把你拉进了内心的黑名单,不想再和你有任何的牵扯,她会对你格外的冷漠,全然的退出你的生活,对你已经没有了一丝的牵挂。

这种时候,就算你某一天后悔了,想与她复合,她也会毫不在意,当场拒绝,没有一丝的犹豫和摇摆,你从她冷漠的眼神,和当机立断的神情中,也会发现她是真的不在意你了,你们再也不可能了。

​女人爱你入骨,又怎么会轻易放下你?正因为她怎么都放不下你,才彰显她骨子里深爱你。反之,一个女人,和你分手后,能轻而易举的放下你,这说明:她和你谈恋爱的时候,爱你爱的并不深刻,你只是和一个并不深爱你的女人谈过一次恋爱罢了。

对于轻易就能放下自己的女人,男人再舍不得,又能如何?只会让自己变得更加“被动”,更加“没有面子”,还是早点放下为好。其实,女人彻底放下了,才会有这4个显眼的表现,别再抓着不放了!

 

1.你放下身段与尊严挽留她,她去意已决,不给你任何机会。男人深爱一个女人,当她被迫和女人分手,常会从心里放不下这个女人,才会放下身段与尊严挽留她,然而女人去意已决,不给男人商量的机会,这说明女人已经彻底放下这个男人,男人即便付出再多,最后只会让自己处于更加尴尬的境地。

2.拉黑你,不再和你联系,也不愿意接听你的电话,你去找她,她也是对你避而不见。女人心里若是还有你的位置,她不会轻易放下你们之间的感情,她做事情会留有余地,反之,一个女人在和你分手后,一点也不念及旧情,直接删除你,或对你避而不见,这说明她心里已经彻底没有你的位置了,你还是早点放手吧。

 

3.丢弃你赠送给她的礼物,删除她朋友圈有关你的文字、图片,有甚者,直接屏蔽你,不让你看她朋友圈。女人心里若是还有你的位置,她在和你分手后,不会随意处置你赠送给她的东西,女人若是丢弃或烧毁你赠送给她的礼物,删除你的号码以及朋友圈有关于你的照片与文字,这说明她心里早就放下你了。

4.她开始接受新的恋情,和别的异性来往甚密,一点也不眷恋你们过去的感情了。女人心里若是还有你,还眷念你们之间的感情,她不会随意接受新的感情,她会选择一个人静一静,反之,女人在和你分手后,很快就和别的男人来往,一点也不眷恋你们之间的旧情,这说明她心里早就没有你的位置了,她已经彻彻底底放下你们之间的感情了,还是早点死心吧。

 

结束语:

一段感情从缘起到缘灭,冥冥中自有安排,若是缘分尽了,你再舍不得,也很难挽留这段感情了,对男人来讲,若是碰到一个彻底放下自己的女人,最该做的事情是:祝福她,然后与之告别,从此不必再往来了。

对男人来讲,深深爱过一个女人,说放下,确实很难,然后,男人也该细细想想,若是一味执着于一段已经早已破灭的感情,对女人死缠烂打,念念不忘,最后结果会是什么?强扭的瓜不甜,女人彻底放下你了,你再舍不得她,最后只会是自欺欺人罢了,学着放下便是男人最好的选择。

每个人都希望自己的感情是幸福圆满的,但是在相处的过程中多多少少会遇到一些问题,比如有些人发现对方并不是自己所想要的那个样子,身上有太多的缺点,甚至有些缺点根本就不是自己能够接受的,最终选择分手;有的人发现彼此之间三观差距太大,两个人因此而经常闹矛盾,最后没有办法再继续相处下去,只能选择无奈分手……每一对情侣分手都有自己的原因,有些人在分手之后会表现得非常果断,两个人各自过各自的生活,彼此之间再也没有任何的联系,但是有些人对于前任会特别的怀念,希望彼此之间能够再有相见的机会,甚至能够复合。

那么究竟如何才能够分辨一个女生是否早已经放下过去的一切?看她的表现就知道了,如果一个女生已经有这几个表现,说明早已经放下过去的所有,开始一段新的生活,此时你再做多余的挽回也于事无补。

理性的考虑你们之间的关系

男女本性上是不同的,女人更加偏向于感性,尤其是面对感情。她们会毫无保留的付出,尽全力去喜欢一个人。她喜欢你的时候,并不是她喜欢的你都有,而是你有的她都喜欢。但是她一旦冷静的思考你们之间的关系的时候,那说明她已经从感性转为理性,这是已经不爱你的征兆。

因为女生在感情中,是持续的投入,会随着时间的推移而更加的爱你。但是一旦失望堆积到绝望,她感觉到这份感情并不是自己所想的那样。开始冷静的,理性的思考两个人的关系,那她已经在考虑放弃了。即便曾经再美好,那也只是她回忆里几个美好的镜头,无法挽留她那颗决意离去的心。

不再因为你而伤心难过

一个心里有你,并且将你们之间的感情视为珍宝的女人,往往都会因为男人的忽冷忽热而变的伤心难过。她觉得这样的感情,很没有安全感,她认为只有自己在这段感情里做出的努力,却得不到你的回应。所以女人对于男人对自己的态度是非常在乎的,如果有一天她不再为你难过在乎你的时候,也就是她已经放下的时候。

终于有勇气去删除以前的舍不得

分开以后,你是否还留着对方的照片或者以前你们的合照,还有对方的联系方式。甚至,你是否还会因为不甘心,而想着和对方做朋友,以此慰藉自己的内心,虽然你骗得了所有人,但永远骗不了自己的内心。

一个人所有的舍不得,都是因为还在乎,所有的纠缠,也都是因为内心的执念。

但当你真正放下的时候,便没有了这些感性和矫情,虽然也会有那么一丝舍不得。删除对方所有的一切,努力让自己从零开始,忘掉过去,开始未来,从此以后,对他再也没有了期待,不会去幻想,也不会去犯贱!

结语:

两个人在一起会遇到这样那样的问题,如果彼此之间真的分手了,只能说明彼此之间还存在着一些问题,如果你想要和她继续相处下去的话,那么就需要及时调整自己的状态,以及给予对方想要的情绪需求,同时及时去处理解决你们之间所遇到的问题,这样能够让两个人更加和谐。

但相反,如果两个人都没有得到任何的成长,也不愿意做任何的妥协,前一次因为什么分手,哪怕你追求回来以后,依旧会因为什么原因分手,根本无法做到天长地久。如果真的意识到是自己的问题,也愿意调整,在挽回的时候一定要迅速,别傻傻等到人家已经放下了,才想起要去挽回。

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