吃醋都是名不正言不顺完整句子
喜欢上一个不可能的人，连吃个醋都名不正言不顺
有一句话说爱情里没有对与错，只有爱与不爱，有时候这个世界好像在跟我们开玩笑一样，你偏偏爱上了一个永远不可能的人。
或许，ta有家庭了，你们相见不逢时;又或许，因为其他种种原因，面对世俗，道德底线，你们只能选择相忘于江湖。
这世间带有遗憾的爱情太多了，成为了我们心里一揭开就会痛的一道疤痕，想起来还会久久不能释怀。爱情只是短暂的，可是记忆却是永恒的。
看到ta跟异性在一起欢笑打闹，你会担心ta爱上别人，不再把你放在眼里，你甚至会吃醋，但你又是ta的什么身份呢?
有时候，明明喜欢上一个人，感觉进一步没有资格，退一步又舍不得，连吃个醋都名不正言不顺。
见到ta总想问问最近过得好吗?都在忙些什么?累不累?但这样的嘘寒问暖对于ta来说，却是举足轻重的。
总想给ta发个信息，但又害怕ta不方便，害怕打扰到你。对于爱，我们总是不敢踏出去那一步，总是想得多，却做得少，最后只能擦肩而过。
曾在那些无数个夜晚里睡不着，习惯性地闭上眼睛，就会想念你，你的那张脸会浮现在我的脑海里。想起和你一起说过的话，一起走过的这些日了，一起所有的一切，会情不自禁的傻笑，最后又会无比的心痛。最美的爱情也许不是留住时光，而是留住记忆吧!
这个世界上的爱有很多种，有的爱，不敢爱，不该爱，也不能爱，不是所有的爱都可以大声的说出来的。
曾听过一句话：“缘分这东西是一日不可减，一日不可增的”。你身边的人，深爱过的，痛恨着的，帮助你的，他们来了又走，即使你再不舍，再难过，缘分这个事，期限到后，半分不由人。
对于不可能的爱情，我们需要理智的对待，同时也要面对分开后的痛苦，毕竟喜欢上一个人，会情不自禁的投入太多的感情，以至于无法收回。
更相信一句话，所有的遇见也许是一种偿还吧，相见时，要心存感激，离别时，也要好好告别，也许是最后一次。
喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃醋都名不正言不顺
后来，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃醋都名不正言不顺。
世界上有一条永恒不变的法则：当你不在乎，你就得到;当你变好，你才会遇到更好的。只有当你变强大，你才不害怕孤单;当你不害怕孤单，你才能够宁缺毋滥。
——张小娴
和谁都别熟的太快。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
你能无底线地原谅谁，谁就能无底线地伤害你。
活得很累，但不敢死。夜晚的时间刚刚好，足够应付难过的情绪，天一亮，就又是假装快乐的一天。
很多人对我说过要照顾好自己，却从来没有人说过：“以后我来照顾你。”
幽默笑话：就连吃个醋都名不正言不顺
1、从星巴克出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧!我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。妹子。。。2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。
今生我们相伴。
3、有的人开豪车，有的人住别墅，而我穷的手机看笑话也只敢看个纯文字的。。。4、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢?我：不要悲伤，这些群众演员,表演完死了就去领盒饭了。她。。。
可能是史上最有艺术内涵的增高鞋了!
5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。6、有些伪科学还真是不能信，比如“吸抽会导致阳痿”，简直是胡说，我根本不抽烟。
超豪华改装的自行车
7、上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了?我：被掐了一下!老妈：你再掐一个我看看!于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈!第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。我：掐的!女朋友：你再掐一个我看看。。。8、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!
人和大自然的和谐一幕，为何会出现在床上…….
9、“明天搬家，可以来帮我吗?”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你?”女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”10、“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了!”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说!
美女，香蕉皮，老人与鸡蛋
11、在和闺蜜聊天…闺蜜“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”我：“说人话!”闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”我：“5 4 3 2…”闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”12、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。她说：“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”“我刚刚已经拍下你了，现在是了。”
说好的不许成精呢，这棵树怎么回事?
13、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火 候太大了。”我：“菜烧坏了?”女友：“锅烧干了。”14、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我。。。
他活不好，都别找他
15、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”
幽默段子：就连吃个醋都名不正言不顺
1、(由温暖暖编辑)昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到你把我给卖了!”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的!”
我。。。
2、(由温暖暖编辑)婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥胃口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。
3、(由温暖暖编辑)有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个?”
“你。”
我一乐，都谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!
就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面?!”
我哭了。。。
4、(由温暖暖编辑)女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀?
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗?
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。
5、(由温暖暖编辑)前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿?站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。!打扰老子睡觉。
6、(由温暖暖编辑)姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多八卦!
7、(由温暖暖编辑)家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子!
8、(由温暖暖编辑)我：你多大?
女神：今年二十四。
我：属狗的吧?
女神：是的。
我：看起来像。
9、(由温暖暖编辑)正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看?
我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班!
经理又说：那可惜了，本来打算安排你出去免费旅游几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。
10、(由温暖暖编辑)“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”
