改掉坏脾气十五个办法

时间:2021-09-12 10:20来源:蜜桃网

改掉坏脾气的十五个办法

1.深刻认识到坏脾气的危害

2.要发脾气时先深呼吸一分钟

3.多做一些陶冶心性的细致活

4.多换位思考

5.明白发脾气无助于解决问题

6.忍

7.三思而后行

8.尊重他人

9.多看净化心灵的书

10.多散心

11.向人倾诉烦心事

12.多想美好事物

13.学会转移情绪

14.改掉坏脾气需要长期坚持

15.修炼平常心

脾气暴躁易怒怎么办,控制愤怒情绪15种方法

1、爆发型愤怒情绪

爆发型愤怒的症状:“如果你再把脏袜子乱扔在地板上,我就搬出去住!”也许把你逼到爆发的边缘并不容易,但当这一刻真的来临时,便会地动山摇,身边人都想逃离。

你为什么容易暴怒:如果你从来没有被教过如何处理愤怒,那么你可能会习惯性地忍住怒气,直到你无法忍下更多的怒气。渐渐地,你的“怒点”便会很低,一触即发。有很多人是火爆脾气,一遇不顺心的事,肾上腺素会突然上升,导致愤怒突然爆发,更不用说有更糟糕的事情惹他生气。

暴发型愤怒的恶果:很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时,你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。

1、等待怒气消解。研究表明,愤怒所持续的时间不超过12秒钟,就如暴风雨一般,爆发时摧毁一切,但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒,让怒气自然消解非常重要。深呼吸,或者在心中默数10个数,当你做完的时候,你会发现,其实你已经没有那么生气了。

(啰嗦一句,最好的默数不是顺口从1溜到10,而是像1-4-7-10-13……,在数数同时做点加法运算,让你的理性大脑苏醒,注意力转移,情绪会更快平息下来。)

2、掌控自己的情绪。换一种说法来表达自己的情绪,会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。“我对你的行为实在是感到很失望。”这句话比你暴怒时口不择言的“?#¥%—*”更有力量。

2、隐忍型愤怒情绪

隐忍型愤怒的症状:“我很好。一切都很好。没事。”即使你的内心有一万个愤怒的火球,但你仍然展现给别人一张笑脸,对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。

你为什么会隐忍:女性从小通常被反复教育,无论发生什么事情,都要忍住,要做一个淑女,而不能轻易发脾气。发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭,那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。

隐忍型愤怒的恶果:愤怒最基本的作用是预示某事出了错,并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见,你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气,比如吃得过多,过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯,并拒绝给别人修正错误的机会。试想,如果对方都不知道你受了伤,又怎么向你道歉呢?

3、挑战自己的核心信仰。问你自己,“允许下属随时早退对他们来说是件好事吗?对于爱人来说,我每周末都在陪客户打高尔夫这好吗?”如果你够诚实,你的答案一定是,当然不。认识对与错,这是改正的第一步。

4、将自己置身事外。想象自己的一个朋友长期被领导批评,无休止地加班,或被漠视。对她来说,该如何做出正确的反应呢?列出一张清单,写下她所可能采取的行为,然后问自己,为什么这些方法对她可行,对自己却不可行呢?

5、进行“健康”的对质。如果有人责备你,你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言感到吃惊,甚至有些生气。但你知道吗?他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说,隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。

三、嘲弄型愤怒情绪

嘲弄型愤怒的症状:“哦,你迟到得正好,这让我有了研究菜谱的时间,40分钟!”你发现了一条拐弯抹角的方式来转化自己的不快,而且脸上还带着笑容。

你为什么爱嘲弄:因为在过往的生活经验中,你认为直接表达负面情绪是不对的,所以你选择了一条非直接路线。如果对方生气了,你认为这是他们自己的问题,而不是你的错。毕竟,你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑了吗?

嘲弄型愤怒的恶果:尽管你觉得你的语言里充满了智慧,但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默,不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默,或者都有读懂这种幽默的心情。

6、学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通,这更容易伤人,尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法,有时候会更奏效。

7、表达要坚定而且清晰。对于孩子来说,简单而温柔地提醒,如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍,“哦,别担心,你这么做只会让我再准备2000元钱来买一组新的沙发。”

8、在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时,在她来之前,进行不满表达的各种练习,这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。

四、破坏型愤怒情绪

使坏型愤怒的症状:“哼,不让我玩游戏,那我删除电脑上所有的游戏!”你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人,你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。

你为什么会破坏:你不喜欢面对面的斗争,但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时,就会变成“隐秘的愤怒者”,偷偷地对别人进行攻击。

使坏型愤怒的恶果:你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西,而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是:双输。

9、允许自己生气。告诉自己,愤怒是你告诉别人,你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。

10、为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到,你不如鼓足勇气告诉老板,你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围,或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易,不过重新找份工作也同样不容易。

11、学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望,却无法达到而感觉不舒服,你不能转变成破坏型愤怒者,而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出,你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出,而不是一边随便再找份工作努力维系,一边却充满怨气经常对家人发脾气。

五、自责型愤怒情绪

自责型愤怒的症状:“他之所以背叛我都是我的错,因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。

你为什么容易自责:也许你的自尊受到过重创,而且你发现对自己生气发怒,比对别人生气发怒要容易得多。于是,你便把所有的过错都揽在自己的身上。

自责型愤怒的恶果:长期将过错揽在自己身上,将愤怒藏在自己的内心,容易产生对自己失望和不满,久而久之会导致忧郁症。

12、质问自己。每当你要怪罪自己的时候,开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责?”然后再问自己,“你相信这一点吗?”认清真正的责任所在,而不是不问青红皂白就挺身而出,将本不该自己承担的责任揽在自己身上。

13、提高自信。列一张清单,写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题,可以寻找专业人士帮忙。

六、习惯型愤怒情绪

习惯型愤怒的症状:“真烦,你怎么老是要借我的钉书器,你为什么就不能找一个属于你自己的呢!”这并不是针对该事件应有的正确反应,而是一种错误的习惯。如果你没能有意识地进行改变,这将变成你生活中常见的画面。

你为什么会习惯性愤怒:如果你总是如此直接地表达你的不满,或者这种情绪经常会在不经意中流露出来,那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而你自己却没有,也许是你的婚姻濒临破灭但你却不知道原因。

习惯型愤怒的恶果:如果你总是这样直接、习惯性的一触即发,那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力,以期望不让你生气和发怒。或者他们会选择远离和逃避你。

如何控制情绪、改掉这个坏脾气:

14、直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的?如果你能挖掘自己的内心,你会发现,一个钉书器,扔在地板的脏袜子,放在冰箱里的空牛奶瓶这些小事情其实根本不值得自己一怒。但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线,你需要去咨询专业人士了。

15、留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感,当你愤怒的时候,你的手是不是不知不觉地攥成了拳头?你开始在房间里不停地走来走去?嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关?当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时,便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。

两个脾气暴躁的人,如何在一起相处?你不妨尝试这四个方法

一、两个人可以定下规则。

对于两个脾气暴躁的人来说,他们很不容易管理自己的情绪,总是容易冲动,发生矛盾。但是,他们可以定下规则,比如说在一般情况下,不要总对对方发脾气,可以限制发脾气的次数,如果超过发脾气的次数,就会受到相应的惩罚。这样也会是一个客观的解决问题的方法,如果真的有两个脾气暴躁的人,你们不妨试一试这个方法!

二、对于有争端的问题要学会避开。

当两个脾气暴躁的人在一起的时候,要学会尽量避开有争端的话题,因为当两个人的意见不一致的时候,就有可能发生矛盾。你脾气暴躁,但是恰巧,你又碰到了一个脾气比你还暴躁的人的时候,你们遇到有争端的问题的时候,你们可能就会变得有矛盾,你要及时发现,当你们真的聊到有争端的话题的时候,你要学会避开,防止争吵的发生!

三、离开对方一段时间,放松自己的心情。

对于一个脾气暴躁的你来说,你容忍不了另一个脾气暴躁的人,因为你觉得你们两个仿佛是一个山头的老虎,正是应了那句老话,一山容不得二虎。你要克制住自己的情绪,当你们发生矛盾的时候,你要及时离开对方,这样眼睛看不到就不会觉得心里难受,心里的怒火也很难释放出来。所以,千万要学会离开,因为这样你的情绪会好一些!

四、你们可以约定互相改掉自己的坏脾气。

两个有共同特点的人,是两个合适的人,对于两个脾气暴躁的人来说也是如此,因为,脾气暴躁也算得上是你们的共同缺点,所以,你们可以商量着去改掉这个不好的缺点,因为在一起做事情会感到特别有动力,毕竟有相互促进的人做着两个人共同追求的事情,最后,你们会改掉彼此的坏习惯,成为优秀的人!

“窝里横”的宝宝,如何改掉坏脾气?家长可以从这三点入手

小宝宝的喜怒哀乐都会写在脸上,他们会因为一个玩具、一块糖果哭泣或大笑,孩子的世界是单纯的,但儿童的情绪管理一定要从小培养。婷宝妈妈投稿说:“她家宝宝去游乐园玩耍的时候,和其它小朋友抢玩具,没有抢过别的小朋友,就会跑到她身边一边哭一边拍打她,责怪妈妈没有为她出头,觉得自己被人欺负了。”她说:“我也不能去把别的孩子玩具抢回来呀,她为什么打我呢?已经不止一次这样了。”这种情况很多家长会说:“我家宝宝胆子小,不敢和别人打架。”

但是胆子小的孩子为什么敢打妈妈?这样的孩子不是胆小,而是典型的“窝里横”。这种孩子脾气一上来,通常会发泄给身边的家人。比如:扔玩具、顶嘴、不理人等,他通过自己激烈的情绪表达,来让你感受到他的意图。很多家长特别吃这一套,一看到孩子心情不好了,立刻去哄孩子,满足孩子的各种要求。

时间长了孩子养成习惯了,他冲着家人“撒泼”的一面逐渐成为性格中的弱项。初中时,好朋友晴晴的家长总跟我埋怨晴晴脾气大,但晴晴和我在一起的时候,从来不乱发脾气,而且特别照顾我。为什么她的爸爸妈妈会这样说呢?直到后来有一次晴晴妈妈放学来晚了,我看到晴晴对她妈妈暴躁、不耐烦的态度后,我才明白晴晴父母为什么说她脾气大。

有一次我对晴晴说:“你别和你爸妈说话语气那么凶,他们又不欠你的。”晴晴说:“我从小就这样,我只要一皱眉,我爸妈就拿我没办法,谁让他们总惹我。”初中毕业后我和晴晴很少联系了,到现在各自成家我们都已经形同陌路,因为我理解不了为什么养育她的父母为什么变成了“惹”她的人。

很多家长都存在一个误区,总觉得自己的孩子小,不懂事,所以孩子对自己发脾气,父母觉得可以接受,完全没问题。

顺从孩子的心意,这就是相当于变相的鼓励孩子,引导孩子,他发脾气是对的,发脾气可以达到他预想的效果。当家长发现孩子有了“窝里横”的坏脾气,可以以下三方面入手解决。

第一、引导孩子正确表达情绪

在孩子发脾气的时候,让孩子完整地表述他的需求。告诉他:哭闹不能解决问题,你可以哭完后,平平静静地告诉我到底发生了什么。如果孩子继续哭闹不说话,可以先等待一会儿,让孩子有一个情绪释放的时间,如果孩子说不出来什么,父母要懂得共情,帮助孩子说出他想说的。当孩子的情绪趋于稳定后,再一起沟通引发情绪的事件该如何更好地解决。

第二、孩子再小,道理也要讲

小孩子都是以自我为中心的,父母的教导是帮助孩子“去自我中心化”的过程,2岁的孩子就有了自我意识,家长可以尝试着给孩子讲道理,讲一次他没明白,下次再犯同样错误的时候再次提醒,不要对孩子大吼大叫,大吼大叫只是起到了震慑的作用,说白了就是吓着孩子, 同时这样也在摧毁孩子对沟通的理解,他一定也会大吼大叫地对别人说话。耐心地诱导孩子,让他慢慢在大脑和思维中形成对事物的理解和判断 ,这样的孩子在以后的人际交往中会善于表达,富有自信。

第三、家长控制好情绪,为宝宝树立榜样

当宝宝有了对家里人发脾气的毛病,其实父母也要反省自己有没有当着孩子的面吵架、对父母出言顶撞等。如果父母很难把控自己的情绪,经常争吵,孩子也会潜移默化地受到影响,不知不觉就会效仿大人。实在没忍住在孩子面前吵架后,要第一时间告诉孩子:爸妈只是说话大声了,这样是不对的,以后你要好好监督爸爸妈妈,及时提醒我们。总之,想让孩子情绪平和稳定,家长的榜样作用是巨大的。

假期结束孩子得了“过节综合症”?教你7个好办法改掉孩子坏脾气

春节过去了,很多孩子也出现了“过节综合征”。比如,小宝宝们的睡眠周期彻底乱了,不管是放鞭炮还是环境变化还是亲戚走动的原因,反正是乱了,只能重新调整。还有的妈妈发现,过个年,孩子的脾气大了不少。亲戚也多,还有爷爷奶奶、外公外婆做后盾,都不敢怎么着他。也知道不能打,吼他也不对,就是控制不住,该怎么办?

所以,以下的这几种方法,建议平时多反思一下。在之前宝宝发脾气哭闹的时候,有哪些做得不对,应该怎么做,下次不至于犯同样的错误。毕竟,事情发生的时候,往往来不及考虑这些!

首先,我们要知道的是,睡眠不足的孩子可能特别容易发脾气、哭闹,关于节后调整睡眠的问题,下次再详细讲。今天主要分享给各位家长,当大一点的孩子发脾气哭闹时候的处理办法。

弄清楚孩子发脾气的原因

也就是明确孩子的需求,是不是要满足?不能满足的时候,要告知孩子,给孩子另外的选择。但是有些情况,比如给孩子穿得多了,孩子因为不舒服出现烦躁,这个时候家长一定要搞清楚原因。

减少孩子发脾气时的“观众”

当孩子发脾气的时候,只留一个人教育,尤其是不要有隔辈的家长(爷爷奶奶或者外公外婆)在场。孩子知道谁会比较偏向他,知道向谁求助。

给孩子提供适当的选择

比如要出门但是宝宝不愿意起床穿衣服,可以提供给宝宝两个选择,“你是要在家里我读书给你听呢,还是穿衣服我们去公园玩呢?”或者“你今天准备穿这件衣服出去呢?还是过年买的新衣服出去呢?”。注意,这里的选择不要太多,否则宝宝会都想去,从而滋生新的问题。当然也不要给孩子提供根本不存在的选择。

保持冷静

越是大声吼叫,孩子可能会发脾气越严重,哭闹也会越严重,更加不提倡打孩子。家长首先要反思一下,自己为什么会生气?是孩子不听指令吗?孩子不听指令的时候,要想想,是不是指令下的不对呢?只告诉他不要把玩具扔在这里,而没有告诉他可以把玩具放在哪里。也不要生硬的下指令,结合孩子喜欢看的动画或者故事情节,进行角色扮演,告诉孩子不可以这么做,应该怎么做。

和孩子一起完成这个任务

孩子扔玩餐,首先告知孩子不能扔,让孩子捡起来,放在哪里。如果孩子哭闹发脾气,妈妈或者爸爸,可以有一个人陪着孩子一起完成某个这个任务。当任务完成的时候,也不要吝啬你的表扬。

转移注意力

一般来说,孩子的注意力有限,当对于某件事情没有满足他的时候,会发脾气哭闹,这个时候家长可以选择转移孩子注意力的方法进行解决。

期望值要与孩子月龄相符

家长常常不自觉就拿自己孩子和别人家孩子进行对比,或者总拿成人的标准来要求孩子,期待值高了以后孩子又达不到,就会觉得是不是孩子的问题,怎么就这么调皮呢?比如孩子能听3分钟的故事,就不要期望他可以听到10分钟。也不要拿孩子跟别人家孩子比,即使是同龄,每个孩子都是独一无二的天使。

很多家长常常吼完孩子之后,特别后悔,跟孩子道歉。保持冷静的时候,只能通过默念“亲生的,亲生的,亲生的”。随着孩子的不断成长,会出现更多的问题,孩子会想要拥有私人领域和控制权,不会一味的接受。这个时候,只要是正常的需求,家长就要尽可能满足孩子。

一个离婚男人总结的教训:别把你的坏脾气,留给最爱你的那个人

每个人的脾气都有好有坏,你在对人对事的时候是好脾气还是坏脾气,虽然很多时候会被环境影响,但是归根结底取决于你自己。你如果不懂得控制自己的脾气和情绪,那你释放出来的大多是坏脾气。想必很多人都有过这种情况:“把好脾气留给外人,把坏脾气留给家人。”在和外人沟通的时候,在朋友面前,在上司老板面都是一副好脾气,回到家里之后就全是坏脾气。很多人说这一点没办法控制,其实是你自制力太差。你在外人面前的好脾气真的是发自内心的吗?很多都不是,而是你在克制让自己表现出好脾气的状态。那既然在外人面前都懂得克制自己,为什么回到家里就不懂得克制了呢?你难道不知道坏脾气很伤人吗?那坏脾气伤害家人,伤害最爱你的那个人,你应该想想后果,然后适当地调整自己。我们不扯太远了,回到正题,今天要讲的就是:“在爱情和婚姻中都要牢记:别把你的坏脾气,留给最爱你的那个人。”在聊这个话题之前,我们先来看一个读者的故事。

东林老师:

我离婚了,心里很不是滋味儿,都过去一个月了,我依然调整不好自己的状态。离婚都是我的错,完全都是因为我的坏脾气导致的。我以为她作为我老婆,会容忍我对她做的一切,可是我忽略了她的感受,最后逼得她忍无可忍跟我离婚了。

我和她是恋爱结婚的,我们从大学时就开始恋爱,毕业工作之后依然感情很好。那时候,我从来没有对她发过脾气,什么都依着她顺着她,因为我爱她,不想把坏脾气留给她。也正是因为我们彼此都很认可对方,所以很顺利地结婚了。结婚后为了让她过得好一点,为了为我们以后的生活打下基础,我换了一份工作,想要多挣点钱,可是,一切的问题都从我换了工作之后开始了。

因为我换了一份销售性质的工作,工作强度非常大,几乎每天都在忙,没有休息的时间。在工作中,我的神经一直紧绷着,因为刚开始接触新工作还没上手,所以对同事上司都是百般客气,希望能和他们搞好关系,让他们多指点我一点,多提拔我一点。但是,我却总是犯错,一犯错就挨骂,很多时候都是被上司当着全公司人的面骂得狗血淋头。我心里很生气很恼火,但是又不敢发出来,为了不丢工作,还得逼着自己微笑面对一切。这样的工作状态下,我每天都很累,感觉身心疲惫,加上工作一直没什么太大的起色,整个人的状态都很烦躁。就这样,我无形中把坏脾气带回家了。

之前我没换工作的时候,每天下班之后和老婆吃吃饭聊聊天散散步,感觉很舒服,工作的烦恼都会在和老婆相处的过程中烟消云散。可是,在我做了新工作之后,每天回家,老婆虽然依旧和以前一样把饭做好,跟我聊一些轻松的话题,但是我却感觉很烦。她应该感受到了我是因为工作的原因烦恼,就不停地开导我,劝我如果不行就换一份工作。本来她是好意,是良言相劝,可是在我听来却感觉她看不起我,我就忍不住对她发脾气了,说了很多难听的话。本来她是笑着跟我说话的,被我恶语相向了一通之后,收了笑容,低下头不说话了。她不说话我更气,我感觉她开始嫌弃我了,连话都懒得跟我说了。

其实,我的那些胡思乱想都是自己假想出来的,她并没有看不起我,也没有嫌弃我,今天她因为我发脾气而不开心了,到了明天依旧当作什么事都没发生对我好,而我,却在一次次对她发脾气。我觉得她作为我老婆应该多支持我,而不是说一些风凉话。就这样,过了有两个月,我的脾气变得越来越糟糕,工作的时候对上司对同事对客户都是满脸微笑,回到家之后就没来由地发脾气,有时候还会摔东西,她每次都吓得躲到房间里去。那时的我已经混乱了,根本就控制不住自己了,更别提去在乎她的感受了。可是,我不在乎不代表她自己不在乎,她估计是再也受不了我了,跟我离婚了。

离婚时我还在对她发火,说她不是个长情的女人,说她不懂得从一而终,说她半途而废,很多难听的话我都说了,好像把心里所有乱七八糟的不满发泄在她身上,我自己就能好起来。可是,离婚之后我才发现,我搞砸了一切。

离婚后,我没有时间去在乎离婚的事,依旧忙着工作,跟同事上司客户有说有笑。可是,我却感觉自己失去了精神支柱,跟别人说笑说到一半就没了兴致。回到家之后守着空空如也的房间,没有人给我做饭,没有人陪我聊天,我第一次感觉到了什么是孤独。那时的孤独让我瞬间清醒了,我不该离婚,我后悔离婚了,后悔把最爱我的人弄丢了。之前发生的一幕幕都开始在我眼前浮现:我在外面对别人各种好脾气,一回到家就对她发火,用旁观者的角度去看待过往,我觉得我好混蛋。我好想念前妻,我工作是为了什么?我对外人好脾气是为了什么?都是为了想让她过得好一点啊!可是现在我把她弄丢了,我工作还有什么意义?我逼着自己对外人好脾气还有什么意义?最爱我的人都不在了,一切都失去了意义。

当我意识到我的坏脾气都是工作导致的之后,第二天我就辞了工作,然后去找前妻复婚。可是,她拒绝了我,她说她已经受够了,心里已经有阴影了,不想再跟我有任何瓜葛,还让我以后不要再去打扰她,她不想再见到我。本身就是因为我的错导致的离婚,她现在这样要求我,我只能照做,我不能在离婚后还继续伤害她。

我知道后悔没用,可是我依然很后悔,我不该忽略她的感受,不该把我的坏脾气都发泄在她身上,我就是个彻头彻尾的混蛋。我活该受此折磨,都是我咎由自取,以后怎么样,就让我自生自灭吧!这种惨痛的教训,我不想再经历第二次。我希望其他男人不要犯我这种错误,真的不能犯这种错误,老婆是用来疼的,用来爱的,不是用来发脾气的。你如果你牢记这一点,很可能得到跟我一样的下场。

东林夕亭情感建议:

这个读者在离婚后能意识到自己的问题,还算不错,比那些离婚后还意识不到自己问题的人强多了。他说的对,后悔也没用,离婚已经成为事实,而且前妻明确表示拒绝跟他复婚,他只能接受,痛苦是在所难免的,因为把自己的婚姻和老婆弄丢了,这不是小事,这会是一辈子的遗憾。不过我不赞同他自生自灭,既然意识到了问题,那就应该好好调整自己,别再犯同样的错误。或许有一天前妻看你表现好了,会和你复婚也说不定。就算不和你复婚,你之后一个人过或者再婚,能懂得控制自己的脾气,也不是坏事。

其实他们的婚姻没必要走到这一步,中间有转机。如果当初他老婆劝他换一份工作,他能认真考虑,或许就不会有以后的事了。不过,工作的原因只是一方面,更多的原因在于他自己,因为毕竟是他本人把坏脾气留给了老婆,他没有去克制自己,丢了对老婆的包容。这样时间久了,就算他老婆再包容他,也毕竟有个限度,实在忍无可忍了,那就只有离婚了。

希望其他人能从这个读者的婚姻中吸取教训:别把你的坏脾气,留给最爱你的那个人。外人毕竟是外人,工作也只是工作而已,大不了换朋友换工作,你可以对外人好脾气,但是你没理由把坏脾气留给最爱你的那个人。在爱情和婚姻中都一样,把坏脾气留给最爱的人,是在自毁爱情和婚姻,不会有好下场。恋人也好,夫妻也好,爱是相互的,包容也是相互的,你不能只是让对方包容你,你还一味地发脾气去践踏对方的底线,那时间久了,只会逼得她离你而去。爱情和婚姻在的时候你不懂得珍惜,失去之后才后悔莫及,那没人救得了你。

一个人只有懂得修身,懂得齐家,把这两点做好了,你才能把其他事情做好。如果你自己一团糟,你对待老婆家人的态度也一团糟,只是一味地讨好外人,那就失去了意义,失去了自己最坚强的后盾。外人始终是外人,你就算对他们脾气再好,也还是外人。而家人永远是家人,他们疼你爱你,你却把坏脾气留给他们,不觉得自己太没用了吗?这并不是说对外人就得是坏脾气,归根结底应该从自身出发去克制自己的脾气,对外人该是什么脾气,对家人该是什么脾气,这不是小问题,每个人都需要深入地去思考一下。你能在这方面有自己的原则,你会变得更出色。

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