怎么改掉懦弱老实好欺负的性格
第一，多鼓励孩子跟别的小朋友一起玩耍
孩子不爱交友，多半是怕跟其他孩子合不来，从而害怕被嫌弃。但是人注定就是群居动物，没有朋友那怎么能行?
性格比较“文静”孩子，以后患抑郁症的概率会比较大，所以孩子天生就应该具有朝气。当然除了父母的鼓励，爸妈们还应该试着把孩子带入他们的小群体，孩子能够开心的融入到群体当中去，自然性格就开朗了。
第二，让孩子学些强身健体之术
有些孩子文弱，是因为体质不好，从小就体弱多病的身体，自然支撑不了长时间的运动，不爱动的孩子看着就文静，如果是因为体质的问题，那么父母要多让孩子练习一些能让身体强壮起来的东西，比如武术、球类运动等等，通过奔跑和流汗，能让孩子的体格壮起来，体格棒的孩子，看起来自然不懦弱。
第三，让孩子学会幽默
有的孩子天生就缺少交际的技巧，既不懂得如何跟身边的同龄人相处，也不知道幽默感，但其实有幽默感的孩子总会自带交友能力，或许你的孩子不爱笑，看起来就像一个严肃的小老头、小老太婆之类的，那么小孩自然不愿意跟这样的小伙伴一起玩儿，所以在这个时候，训练孩子的幽默感是很重要的，平时在家多看些幽默类的动画、书籍，父母分享有趣的故事等都能帮助孩子开朗起来。
第四，让孩子树立自信
有自信的孩子自然不会懦弱，或许因为交际圈子小、自身缺陷等原因，一些孩子会缺乏交友的自信，久而久之这样的孩子会被群体孤立，因此幼小的孩子急需得到老师、家长的鼓励，帮助他们树立自信。
虽然我们不提倡粗暴的对人，但性格也不能过分懦弱。
第一类家庭：对宝宝的教育过于苛刻。
父母都特别喜欢孩子长大以后，能够拥有成功的事业，不至于以后的路途过于坎坷。就会对孩子的要求变得很高，甚至严格要求孩子必须做到一些不可能的事情。比如宝宝的成绩本来属于班级中上游，突然要让孩子一个月内突破到班级第一名。这样的要求真的过于太苛刻，没有任何的循环渐进过程，反而会让宝宝变得自卑。因为短时间内达不到父母的要求，就会认为自己不行。再者遭受到家长的严厉指责，让孩子越来感觉自己没有用，即使有机会可能也不会争取。
第二类家庭：父母非常强势，提前给孩子规划路线。
可以说宝宝已经没有了自主选择权利，什么事情都是家长提前安排好。孩子需要学习什么乐器，上什么学校，报考什么大学专业，甚至孩子以后媳妇的标准，都必须按照自己的想法来。如果你总是为孩子谋划好一切，让孩子怎么会有自己的想法。孩子总是会依赖父母，早已经失去了判断的意识，你认为宝宝步入社会，还会有独特的想法和见解吗?
第三类家庭：溺爱型家庭，过于保护孩子。
孩子从懂事以后，就主动帮孩子做好一切。舍不得让孩子动手，只希望孩子把所有的心思都用在学习上面。那么宝宝生活中可以说几乎没有自理能力。即使孩子以后考上好的大学，那么很难具有独当一面的能力，想要成就一番大事业，势必会有所阻碍。
性格越软弱，受到的欺负就越多、越“顺理成章”
但，如果哪个同事看起来比较壮、比较泼，或者别人“认为”他有“直接的后台”(省长的儿子不行，因为离得太远，最好是老板的二奶(哥))，那同事们不会欺负。甚至同事们还会前去巴结，试图得到他的认可，以便从他这里得到一些好处。
所以，问题出在“态度”上。
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什么“态度”问题呢?
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对自己的“态度”不够好
如果一个人对自己没信心，认为自己就是个无能的货色，需要别人的原谅、照顾、同情、关爱才能活得下去，那他脸上自然会带出卑微、讨好，甚至是猥琐的气质。
素质好的同事，不会欺负他，但不会与他过多来往;素质差的同事，那自然是欺负他没商量了。
这种欺负，从根底来说，是“自找”来的。
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对别人的“态度”有问题
这“态度”不是说没去讨好别人、视别人为亲娘，而是没有平等地对待别人。
这“平等”，是说把自己当成与别人平等的、一样的人，而不是觉得自己比别人低了一头。
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比如对方是前辈，那就以尊重而不失自我的态度去面对他，尊重他、赞扬他，但不以他们的工作能力、现有业绩为标准来贬低自己。
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比如对方是同事，也许自己能力还不如对方，但也应该是热情、不卑不亢、大大方方的态度，平等地交往。
而不是要么摆出“你厉害，我伺候你”的谄媚相，要么就是“你牛什么啊，我没看出你比我强”的不服气相。尊重彼此，即可。
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比如对方是的后辈、下属，也应该是尊重、适度的热情、适当的指导，而不是无底线、无原则地讨好对方，以获得“变了形的爱”。
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总之，尊重、适当的距离、适当的热情，以及“恒定的”不卑不亢的态度，足可以让一个人在任何一个单位很好地生存。
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再说“情商低”
所谓“自我感觉情商低”，大多是因为内心如大海一般的自卑而起。
觉得自己不行，所以看谁都在鄙视自己，看谁都看不起自己，看谁想踹自己，看谁都想害自己.....
一句话，就是“敏感过度”。
这是经历的问题，暂时没办法解决。现阶段只需要记住这个就好：
没有人总是在关注你，人们最关心的是自己;
没有那么多人看不起你，他们根本不了解你，也没那个兴趣;
自卑不是错，只是因为经历还不到位;
你比不比别人差，只不过经历还不到位，意识不到这点;
欺负你的那个人，他自己首先就不是个好东西;
职场有各种利益纠葛，你有时候受欺负，只不过是被卷入其中罢了;
世人都爱欺软怕硬、柿子捡软的捏，这是人性，不是你的错。
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逃避能解决这个问题吗?
逃避，也许能解决一定程度的问题——如果运气好的话
有个小朋友，因为工作能力不足、不够谦虚等问题，在单位被人虐得半死不活，差点得了精神病，整天形容枯槁、面色惨白、有气无力，就差上吊了。
他想不通，走进死胡同逃不出来;也没人为他开解，家人就知道让他“忍”;单位人则是看笑话，继续虐。
他很幸运，家里的一个亲戚，通过关系把他塞到一个(没有人事斗争的)小工作室，由此命运彻底改变。
在新的单位，他感受到了周围人的宽容、大度，与真诚的关爱。他内心受到巨大触动，渐渐放下了原单位的所有不愉快，全身心地投入工作中，并很快发出耀眼的光辉。
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逃避，并不能从根本上解决问题
几年后，他带着不小的成就，被另一家单位挖掘，得到了很好的职位及待遇。
很快，他性格中的短板(不够谦虚、对人性不了解)在复杂的办公室文化中又发作了出来，搞得他很痛苦，工作也很难开展——虽然他本身很有才华、很有能力。
他去请教了一位非常有成就的前辈，从他那里得到了许多关于办公室生存的的建议，之后便时刻克制情绪，把更多的精力放到了自己身上，而非观察别人的反应。
又经历数次的失败后，面对办公室文化之时，他便游刃有余了。
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最后，在职场生存,要比想象的复杂
职场不是学校，彼此很少利益纠葛，比起相杀，更愿意相爱;职场不是普通的社交场合，那里只是陌生人擦肩而过的地方，互相笑笑即可应付;职场更不是家庭，能让自己任性哭闹，不是自己“栖息的港湾”。
职场，不仅考验工作能力，更考验一个人的“生存能力”：
察言观色(搞好关系)，巧言令色(不被人抓住把柄)，滑溜之功(不担责任)，正确的人生观(不古板)、社会观(该跑就跑)、世界观(轻易忽悠不了)......
总之，不是光靠解决“软弱”、“情商”问题，就能一帆风顺的地方。
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综上，那些所谓的“软弱、情商不够”，其实就是经历不足
多学习(主动)、多努力(主动)、多经历(主动)，这“三多”做到一定程度，以上问题自然迎刃而解。
而关于逃避，如果你有逃避的地方，那可以暂时逃避。
但逃避不能从根本上解决问题，最终还是需要亲身面对、解决。多加经历，才能让自己变得真正成熟。
