长时间伺候病人的人会觉得孤独吗
农村人赡养老人一般会“轮替伺候”，儿女多有意见，这不公平吗?
在"养老行孝"上以这种方式对于子女来讲是相对公平的，这是责任也是义务，农村人养老出现“轮替伺候”现象，我觉得这在农村尤其是孩子众多的家庭中采取这种方法再正常不过了。
一、养老不跟子女那跟谁?
农村老人养老，只要是膝下有子女的只有靠自己孩子了，无论子女贫富，赡养老人这是应该做的本分工作，难不成要把老人送到养老院里安度晚年吗?
二、儿女众多，赡养老人要积极
农村里大家大户的很多，有的家庭在赡养老人方面绝对是榜样，但有的家庭条件很好、子女也多但是老人却宁愿自己守着独院孤独终老。
反面案例一：我们村有个老人我称呼为：王奶，王奶今年71岁，她老伴在68岁那年因病去世了，也就是我们常说的孤寡老人了。王奶家共有两个儿子，两个闺女，大闺女和二儿在县城工作，还是在事业单位上班，但是老人情愿自己守着老院生活，原因就是几个兄弟姊妹关系不好，关系闹的很僵的原因就是因为在赡养王奶事件上，刚开始采取“轮替伺候”方式，去县城闺女及二儿子家，毕竟是县城啊，生活习惯也不一样，比如孩子嫌弃老人平时不卫生了，爱掺和家里事了，在城里呆的时间长了，儿媳妇也嫌弃，最终二儿子在楼梯口搭了间屋子老人就在蜷缩之地吃喝，我见过一次，真的和路边拾荒老人居住的条件差不多，饭碗啥的也不及时刷洗，尿罐也摆在床底下气味着实难闻，老人有苦难言啊，这马上该回乡下大儿子家了，也不按时间接，乡下的儿子总以兄弟和姐姐家里条件好你们最好多照顾一段，要么你们出点钱就接回来，这样一整老人实在心寒，回想起自己年轻时候一把屎一把尿的将之拉扯长大，现在却如此景遇，老人也不想麻烦自己的孩子了，自己打电话给村支书看谁来县城的乡亲开车的话自己搭车捎回去吧，就这样老人不再让子女作难了，自己将老院又重新收拾收拾，一个人做饭一个人种点菜养狗生活。
正面案例二：我们村有一个模范赡养老人的案例，该老人我叫她西爷，也是孤寡老人，老伴在50多岁就因意外去世了，西爷今年68岁，有两个儿子，无女儿，可能是西爷有福吧，两个儿子个个孝顺，西爷的老院现在空着，孩子担心父亲年纪大了有个头痛发热的怕发生意外就一致商议一轮一个月照看，咱们说句实在话，农村孩子不孝其实很大一部分原因还是和自己儿媳有关，你想嘛儿媳嫌弃自己的公公婆婆，然后给自己老公说这说那，老公如果是个“软耳朵”，那哪有自己爹妈的好日子过啊，还好西爷的两个儿媳都很娴熟，大儿媳在镇上教书，二儿媳在村西头挂面厂上班，妯娌间也很和睦。这个家庭真的受人尊敬，现在西爷没事就开着自己的电动三轮拉着两个小孙子出去玩耍，有时候我也挺羡慕西爷的，我要是老了也像他这样我就知足了。
三、家产分配，按老人意愿来
有的家庭在赡养老人时候其实内心是有自己的小九九的，觉得自己父亲名下还有些家业，房产啊，养老金啊之类的，有的老人子女就是盯着着这呢，所以有这种心态的儿女是最可悲的，不要因为自己父母的财产而进行赡养，父母有家产的赡养态度积极，没家产的就不积极了?所以说即便老人去世了，家产继承也得按自己意愿来分配，所以不要在行孝方面打着自己的小算盘。
家有一老，如同一宝，老人老了就让他最后的旅途过得开心快乐，做儿女的要有这份心，做儿媳的也要体谅老人的不易，要知道儿媳也有亲爹亲妈，你不孝顺自己的公婆，你老公会待你亲爹亲妈好吗?凡事打个颠倒就明白了，朋友们，你们村有这样的案例没?
每个人都在追求真爱，找到幸福，孤独真是最可怕的事吗?(二)
蒋杰笑道："就冲你这句话，明天送你一个最新款MP3，随便你挑。"我拿锅铲佯作要打她，苏苏在楼梯口叫道："小乐，还不赶紧下来。"小乐眨眨眼，跑下去了。蒋杰看着小乐的背影说："我将来要有一个这样的小女儿该多好。"转过头看着我，很严肃地说，"你要是嫁给我我一定不会让你受一丁点委屈，什么家务都不用干，我天天亲自下厨给你做好吃的。"
我没敢和他对视，故意大声说："拉倒吧，首先你抽烟我就受不了。"说完想溜。他伸手拦住我，眼睛瞪着我，手往裤兜里翻出烟盒与打火机往垃圾桶狠狠一扔，说："你让我戒我马上就可以戒。"我赶紧说："锅快烧煳了。"他跳起来，连忙端锅去了。我趁机溜出厨房。
有那么一瞬间我听到在厨房里忙乎的蒋杰快乐地吹着口哨，我几乎产生错觉那就是我一直追求的爱情，可是定睛一看，虽然那个人的身形同样是高大挺拔的，但那不是我爱的Michael。Michael依然没有来电话，我怅然若失地坐在餐桌边发呆，直到蒋杰把饭菜都端上来。小乐和苏苏母女俩从楼下嬉笑着上来，一进来就大呼小叫地说好香好香。
蒋杰把围裙解下来，又去洗手间拿过热毛巾来递给我说："擦擦手吃饭吧。"苏苏夸张地叫道："哇哦，太体贴了吧?"蒋杰说："别怪叫了，我也可以给你拿一条热毛巾来。"苏苏笑道："我可受不起那个恭敬。你还是伺候她吧。"蒋杰揭开汤碗，一股香味扑鼻而来，他竟然炖了一只乌骨鸡，他给每个人盛了一碗说："我在里面加了枸杞和姜片，可以祛寒。你们多喝点。 "
小乐撇撇嘴说："蒋叔叔，我怎么觉得你给小姨盛的鸡肉特别多呢? "蒋杰笑道："你再胡说MP3没有了啊。"苏苏问道："看不出来你做菜手艺这么好?"蒋杰说："我从小父母就分开了，我和我妈妈在一起相依为命，很小就会干活了，炒几个菜不是家常便饭吗?不过我已经很长时间不做饭了，现在应酬很多，经常在外面吃，我妈有保姆照顾，我现在忙得都没多少时间回去看老太太了。
"这番言语竟然淡然得让人感动，原来外表狂野的蒋杰还有这么细腻的一面。苏苏意味深长地看了我一眼，我装作不懂她的眼神埋头喝汤。吃过饭，蒋杰陪我们聊了一会儿，他的手机就响了，他抱歉地看看我说："有些事情要去处理，我得先走了。你今晚回家住吗?晚上我要是有时间的话过来接你回家。"
我说不用麻烦了，你去忙吧，苏苏送我回去就可以了。苏苏却说："你要有时间就来吧，我晚上店里客人多，你送楚颜回家比较好。"说罢朝他挤挤眼。蒋杰乐了，嘴角浮起一丝笑意，看了看我，又叮嘱说："那好，我六点以前一定赶到，你好好睡一觉，别忘了吃药。"
蒋杰走了之后，我埋怨苏苏道："你这人怎么了?你明知道蒋杰是个喜欢玩弄感情的人，还把我往火坑里推啊。"苏苏很认真地说："我之前确实这么认为，但是后来我发现他这次不是一般地动了真心，浪子也总有回头的时候，比如说我吧，我这么多年来不知道和多少男人逢场作戏过，我也以为我不会再有真爱了，和九 头鸟刚开始的时候，我也抱着玩玩的心理，但是后来我发现自己竟然掉了进去。"
"什么?"我嚷道，"我早知道你不对头，原来你还真的和九头鸟 ""是。"苏苏点点头，不像是开玩笑，"他也许有很多毛病，但是这个人真心对我好，这么多年，我没看到哪个男人对我这么贴心过。他对小乐就像是对自己的亲生女儿一样。小乐的班主任都以为九头鸟是她爸爸，最难得的是小乐也很接受他。以前我只要和某个男人好一点，小乐就说我不要她了，但是这次小乐跟我说"妈，我觉得你找到幸福了，那你就去追求吧。"我们小乐长大了。
"苏苏说着，竟有泪光在眼中闪烁。 我看着她，知道苏苏已经不是我曾经认识的苏苏了。苏苏找到了她的幸福，那么我的幸福呢?它又在哪里?难道女人一生一定注定宿命性地要找一个男人一起生活吗?难道孤独是这人间最可怕的事吗，每个人都在逃避孤独，都在寻找另一半，两个人在一起就不再孤独了吗?
我躺了一会儿，乱七八糟地想了很多很多，Michael的电话始终没有来。小乐的同学杨琪却来了，苏苏装作不知情和她打了个招呼就忙乎去了，我穿好大衣，和小乐与杨琪上了苏苏的车，我只好再次冒险无照驾驶。
在我的临床工作最常遇到的问题中，这个问题，应该能排进top10。
尽管和很多人待在一起，或者尽管有“亲密”的人陪伴，感受仍然是孤独。
什么意思呢?
翻译一下就是，不管外部现实是什么，有没有人在我身边，我的内心现实是就像是“空无一人”的。
偶尔，在孤身一人的时候，或者在陌生环境的时候，大多数人都有过暂时的这种体验。
但本文讨论的是，这种孤独感是挥之不去的，它不因对象、环境、条件的改变而改变。
我对这个问题的理解，它就是关系的问题。
将有这种体验的人对他们感受到的孤独的描述做一个概括的话，他们所说的孤独有以下几个方面的含义：
没有人关注我、没有人倾听我、没有人理解我、没有人回应我、我也没有人可以倾诉。
这里的重点是没有关系，无的状态。
它反映的是这些孤独者内在的关系模式或者说最初的依恋关系的本质。
有的时候这种“孤独”也可能反应了一种难以和他人建立关系的状态。
就像陈奕迅著名的《孤独患者》歌曲里唱的那样，内心的自我撕扯。
达尔文的进化论观点认为人类对关系的需要是保证个体生存、物种延续的必要条件。
在人类历史上，寻求接近和保持接触使人类学步儿能待在养育者附近，而养育者也随时提高警惕
(不得不说，这已经是一种质量相当高的关系了)，从而保证了物种的生存。
而发展心理学家们也对母婴关系做了相当多的观察和实验研究，发展出了被广为接受和认可的依恋理论。
证明了人从出生就处在某种性质的关系中，在后来的生活中会一直受着早年关系质量和性质的影响，并且一直需要某种亲密关系。
婴儿和他们的父母、兄弟姐妹、家庭以及其他人之间，逐渐形成的联结提供了他们一生社会关系的基础。
发展心理学由此得出结论，
婴儿时期的依恋性质会影响我们后半生如何与他人建立关系;个体成年后的浪漫关系很可能会受到婴儿期依恋类型的影响。
成人对其父母的依恋类型，影响着他们对自己的子女的行为，也影响着他们与伴侣的关系。
精神分析和社会心理学理论也都对关系有其独特的理解和解读，精神分析认为，关系是指我们和他人之间的情感状态，是我们内心对我们和他人关系的体验和认知。
比方说本文要讨论的即使和他人在一起，内心的主观感受仍然是孤独。
这种感受就描述并定义了个体和他人的关系状态，孤独的内心主观体验反映了个体和他人没有情感连接的本质。
经典的精神分析和客体关系的观点和发展心理学对母婴关系的观察得出的结论一致，认为，个体成年后的关系模式及对关系的体验，很大程度上受到个体早年和重要他人(通常是母亲或其他长期重要的照顾者)之间关系的本质的影响。
一个人在后来的生活中持续感受到的孤独感，可以说是个体内在客体关系的外在体现。
弗洛伊德在1914年提出了一个理念：在某些情况下，关于客体的潜意识幻想，可能会取代真实的人际关系。
即，外部关系被内部关系所取代，说的也是这个意思。
那么这个内在客体关系是如何逐渐建立起来的呢?
客体关系理论认为，从个体出生就开始，在与重要照顾者(通常主要是父母)的关系中，通过内化和重要照顾者的关系，在幼儿心理发展过程中保存在潜意识中，这些内化的关系模式叫做模板，影响着人们认识自我和他人的方式。
而克莱因认为，婴儿外部世界中的真实他人不断被内化，被确立为内在客体，并再次被投射至外部他人身上。
她似乎认为这种内化本质上是一种与外部世界进行连接的方式：“自我不断的将整个外部世界吸收进自身”。
不仅仅是他人，所有的外部体验和情景都被内化了。
内化客体或者关系失败的个体，通常有过长期和最亲密的最重要客体的分离，客体的长期不在场(可能是物理空间上的不在场也可能是情感上的不在场)，导致个体无法内化这段重要关系。
情感上的不在场，是照顾者对个体没有情感的投注，或者在情感上是淡漠和隔离，情感回撤的或甚至是忽视的。
许多成年后经常感到孤独的人，都报告其早年有过长期和重要照顾者的分离的经历;或者虽然在重要照顾者身边成长(通常是父母，但也可以是外公外婆和爷爷奶奶)，但和他们之间缺乏有效的情感互动;重要照顾者是淡漠的、情感隔离的、回撤的、压抑的、或者忽视的。
因此导致个体长期内化的关系是疏离的，没有情感回应的，“空空如也”的状态。
如果内化过程出现问题，也就是客体关系出现问题，则很可能在今后的亲密关系中存在分离困难，常常感到需要粘附在另一个人身上，形影不离，因为一旦离开，则感到客体消失不见，甚为恐慌。
或者会非常抗拒分离分离会带来巨大的难以承受的焦虑和痛苦(比通常的分离焦虑严重得多的，近似存在的焦虑)，令个体甚至日常生活都无法维继。
就像世界末日来临一般。
但通常这种粘附会导致客体被投射性认同，产生无法承受的感觉，选择远离，从而撤回情感投入，个体因此通过投射并迫使客体投射性认同，从而再次在外部复制了内在客体关系的模式。
再次创造出了跟内在早年关系类似的“孤独”情境。
但是这个过程是无意识的，个体很难有意识的觉察到。
通常都是先对这种关系状态感到困扰，因为孤独倍感痛苦;所以孤独它反映的也是我们和他人之间的互动所营造的一种状态所带给我们的内心感受。
治疗就像是一个内心运作模式的精细化过程的呈现。
对于孤独，有时候我们会问病人这样一个问题，“你是如何将他人排除在你的世界之外的?”
这里面包含着对一个内心过程的观察、反思和分析。
病人最初的关系中，他/她是被排除在重要照顾者的情感世界之外的;他的内在客体关系模式是“孤独”的;然后他在现在的生活中，不断的复制这种内在关系模式，但不自知，对于功能相对良好的病人，在治疗了相当一段时间之后，这个问题通常会引起他的反思，对于他和世界、和他人的相处方式的反思，然后经过探索，解释，有可能会得到这样的理解和领悟。然后才开始有所改变，改变看待自己、他人的方式;改变对自己和他人的关系的解释;尝试新的反应方式;关系模式开始一点点的发生变化;“孤独”这个状态也可能是一种对亲密的防御的需要。
是一种将内在世界和外在世界隔离起来的状态，但同时也是外部世界无法进入并影响到内部世界的状态。
这种防御既可能防御的是一种亲密感，因为对亲密的恐惧。
对于那些早年自我意象受损的个体而言，成年后的关系中的亲密感会导致自体客体融合的焦虑。
个体会通过创造情绪上的距离感来防御性的缓解融合的焦虑。
身体上、物理空间上或情绪上的远离，或敌意、对抗等方式来拉开距离。
也可能防御的是对亲密的渴望(反向形成)。
而通常他们想要回避的都是客体关系体验中令人不满意的部分。
客体关系理论认为，治疗中治疗师需要针对这种情况使用强制性客体关系的技术。
增加治疗频率通常是好办法，但不是分析式的高频率治疗。
病人由此可以通过移情(transference)让早期关系模板对治疗师再起作用，在治疗的过程中被解释和理解;当人们在治疗中越来越了解自己的消极关系模板时，他们逐渐的能够对内在客体关系中的重要他人产生新的更为复杂微妙的理解;提高他们忍受更为矛盾的关系的能力，这已经是非常理想的状态。
之所以这么说，是因为孤独的反面应该是，我感受到被爱，并且你恰好以我想要的方式爱我。
这种原始理想化的状态，在成年人的现实世界中几乎不可能达到。
所以，从根本上来说，从脱离母体那一刻开始，人或多或少就不可避免的要面对孤独。
