三观不同的人有必要维持婚姻吗
01夫妻三观不同，婚姻一定不会幸福吗?
要回答这个问题，首先要清楚什么是三观。三观即世界观、人生观、价值观。
世界观是对整个世界的看法，也叫宇宙观。比如你是唯心主义，还是唯物主义?人生观是对人生的看法，对人类生存目的、生命意义的理解。比如你觉得人一辈子应该怎样度过?价值观是对各种事物的看法和评价，比如你觉得生活中到底什么是可贵的?
一个人的三观的形成与生长环境，社会影响等多种因素密切相关。三观契合的人，因对各种事物的看法相似或相同，交流起来就感觉特别投缘。相反，三观不合的人，往往话不投机半句多。
三观契合的人，无论同性还是异性，都更容易成为朋友。三观契合的异性，发展为男女朋友的几率也更大，但这并不代表三观不同的人就不会产生爱情。
很多时候，喜欢一个人，爱一个人，是说不出具体理由的。就如牡丹亭里那句：“情不知所起，一往而深。”当情在心里生了根，发了芽，什么三观、五观，其实都不那么重要。
真正相爱的人，即便三观不同，也一定能找到恰当的相处方式。只是，三观不同的人在一起，免不了会有更多的摩擦，能否幸福长久的在一起，需时间来证明。
不可否认，现实中确实有很多人的婚姻，因三观不合而解体。但，一部分人的事永远不能代表整个群体。也有一些夫妻，虽然三观不同，但经过一番磨合，婚姻一样幸福美满。比如我的一个朋友，她和她先生的故事，就是不同三观相结合的典型案例。
02
朋友名叫茵，是一个颇有才情的女子，骨子里浪漫而文艺，喜欢诗词歌赋人生哲学，闲来无事便写一些优美散文、诗歌，发表在各大文学网站。
按理，这样的女子会特别注重精神共鸣，她对另一半的要求，一定是能懂她。但事实恰好相反，她的丈夫和她完全不是一类人。他们没有共同爱好，连电视都看不到一块。她喜欢写字，他一见文字就头痛，所以她写的东西，他从来不看。
茵说，曾有一段时间，他反对她写东西，骂她是不务正业，还扬言要把家中电脑砸了。为此，茵很伤心，一个人偷偷哭了很久。可当她静下来之后，又忍不住想起他的好。他除了不理解不支持她的兴趣好爱以外，对她，对孩子，对这个家，都是非常好的。
他幽默，很会哄她开心，即便吵架，他一两句话就能把她逗笑。他爱孩子，孩子小的时候吵夜，他抱着在阳台走来走去，哄睡了再给她。他努力工作，挣的钱都花在家里，自己从不乱用。他对她的父母亲人，也是巴心巴肝的好。
茵说：“他的三观与我差距很大，但并不妨碍他做一个好丈夫，好父亲。他虽然不能完全懂我，但并不妨碍他爱她。懂是心灵上的契合，爱是对我的一切负责。懂和爱都很重要，但如果非要二选一，我选爱。我相信，只要有爱，婚姻里的一切问题，都能迎刃而解。”
茵找了个恰当的机会，心平气和地与丈夫沟通，说不强求他懂她，但求他能尊重她的思想，兴趣，爱好。同样，她也会尊重他。她说，彼此不必为对方刻意改变什么，只要相互多包容就好。茵的丈夫答应了，他后来再没干涉过她写字。
他依旧不完全懂她，依旧不看她的文字，但他会在她写字时，帮她把桌上的杯子蓄满。
03
夫妻三观不同，婚姻一定不会幸福吗?答案呼之欲出。
夫妻三观不同，婚姻难免多出这样那样的问题，但只要有爱，只要肯用心，就一定能找到解决问题的方式方法。即便三观依旧不能契合，只要找到好的相处方式，经过一段时间的磨合，婚姻一样可以很幸福。
事实上，婚姻是否幸福，与夫妻三观是否相同，并无直接关系。即便是夫妻，也都是独立的个体，求同存异，相互包容，一样可以拥有幸福美满的婚姻。
三观不同的人，要想经营好婚姻只需要三步
从爱情到婚姻，总是需要经历磨合。毕竟两个人来自不同家庭，有不同的成长经历，因为爱情走进婚姻，难免会有矛盾。婚姻里只要不是原则性的错误，那多数是因为小事引发的争吵。拥有相同或相似价值观的两个人，遇到矛盾会很容易通过沟通解决问题。而三观不同的两个人，因为一点小事就会引发婚姻危机。结婚三年的陈女士就因为和老公三观不同，经常吵架，现在婚姻走到了离婚边缘，下面是陈女士对婚姻的自述。
我和老公是大学同学，他性格特别随和开朗，我性格有些内向急躁，所以当时我特别喜欢他的性格就跟他在一起了。我们大学毕业就结婚了，本以为婚后的生活会很幸福，可是时间长了我们却总是因为一些小事吵架。
老公对生活态度就是随遇而安，没有什么大的追求，他觉得生活就是用来享受的。而我不一样，我比较喜欢折腾。我和老公都是公务员，老公喜欢公务员工作稳定而且没太多工作压力。我却不喜欢过太安逸的生活，刚结婚，我报了研究生考试，想提升自己的学历。因为研究生考试我不打算过早要孩子，我总觉得我们还年轻，应该再好好奋斗几年。可是老公却特别喜欢小孩，觉得工作稳定了，生活稳定了，生孩子是最好的时机。他的父母也总是催着我们要孩子，因此我们经常因为这件事争吵。最后在家人劝说下，我就妥协了。
婚后一年我们有了自己小宝宝。本以为有了小宝宝老公会收收心，会承担家庭责任。可是我发现老公就是一个大男孩，家里的事情什么也不管。每天下班回家我既要照顾孩子，又要收拾家务，而老公却躺在床上玩手机。有时候我生气嚷他看孩子，他却说:“你要是忙不过来，就送到我妈那边去，让我妈看。”我觉得养育孩子是父母的责任，怎么可以推给婆婆。可是老公却不理解，每天就知道玩手机，根本没有耐心跟孩子玩。
我老公比较懒散，我觉得跟他成长环境有关。他的家庭条件比我优越很多，从小老公就养尊处优。什么也不用担心，要什么有什么。而我不一样，我从小比较独立，有什么事情我更喜欢靠自己。
现在我觉得是两个孩子的妈，一个是小孩的妈妈，一个是老公的“妈”。这样的婚姻让我感觉特别累，我不知道怎么继续下去?
心理学家曾说过:每个人都是独特的。因为每个人诞生的家庭，经历的成长，形成的性格和思想都是完全独特的。如果不沟通，不了解，是不可能理解对方。
步入婚姻生活中，价值观的不同会让夫妻在遇到事情时候有不同的想法和做法。如果夫妻总是站在自己角度考虑问题，只会指责和逃避，那婚姻出问题就是早晚的事。但是婚姻中两个人价值观不同，并不意味着日子就过不下去，只要耐心做到以下三点，同样可以收获幸福婚姻。
一，了解彼此的成长经历和家庭环境
婚姻生活中，除了必要的浪漫，夫妻之间还需要静下心来好好谈谈心。可以聊聊彼此曾经的成长经历，家庭背景，父母感情等等。每个人身上都带有原生家庭的印记，原生家庭是塑造夫妻性格和价值观的工厂。只有深入了解后，才能对自己伴侣多一些包容和理解，而不是遇到问题就相互指责和抱怨。
二，相信伴侣会有所改变，婚姻生活充满无限可能
婚姻里，人们总是容易沉浸在自我世界里，渴望或盲目地要求对方来配合自己。因为爱，每个人都是愿意做调整的，只是要注意方式和方法。夫妻双方不要总想着改变对方来适应自己，而是学着理解对方，并调整自己。
三，给伴侣成长时间，毕竟走向成熟需要一个很长过程
一个人已经形成的价值观，是过去经历的总和。改变原有的习惯，总是一个在曲折中前进，反复才能趋向稳定的过程。所以，很多事情急不得，需要一步步慢慢来。哪怕对方只是做了很小的改变，也要及时给与对方肯定和鼓励。
三观不同的两个人，不该轻易触碰婚姻，否则很容易不幸
每个人都是独立的个体，有着自己的性格，对事物有着自己的想法、观点。有着共同爱好的陌生人，会很容易成为朋友;有着共同观念的两个人，会很容易达成一致;有着相同三观的情侣，感情肯定会非常好。
而三观不同的两个人，就算可以恋爱，但却很难长久，即使成为夫妻，也会因为三观的不和而有很多摩擦，很难幸福，甚至会从爱人反目成仇。所以，三观不和的人，不该轻易的触碰婚姻，即使结婚也会非常的煎熬、很难长久。
恋爱时的两个人，会因为想到得到对方，会因为还有一些不熟悉，所以不会完全的露出自己真性情。在相处的时候，也会对喜欢的人有着绝对的忍让和顺从。哪怕是违背了自己三观，也会顺从。尽管两个人不合适，也会努力想要给对方留下好的印象，也会伪装起来，让两个人“变”得合适。
可是这样的状态，毕竟不是真实的，所以也不会长久，是不可能伪装一辈子的。
等过了追求的阶段，你就会发现，三观不同的两个人，连正常恋爱都会变得吃力。两个人永远都不在一个频道上，有些事，明明是为了对方好才去做，可是得到的结果，却总是不如人意。
就比如说，你因为好久没见到她，所以想要飞奔而去想给她一个拥抱，可她却说你闯红灯逆行而谴责你，而且滔滔不绝，打乱了你们所有的约会气氛。三观不合的人就是这样，永远不会和你一个角度看待问题。
三观不合也不只体现在看法上，生活上也会格格不入，比如，你再咖啡馆看书喝咖啡，你爱的人却坐在你对面吃烧烤看电视。你会感觉自己用耐心和沟通都解决不了，因为三观不合。
和一个三观不合的人走进了婚姻会是什么感觉?李女士深有体会的说：和三观不合的人结婚以后，你会后悔认识这个人，两个人的想法简直千差万别，永远不会在一个频道上。
有一次我升职加薪很高兴，想请他一起出去吃饭。他却说“那个破公司再升职也没什么意思”。这就是三观不合，永远不知道我在意的点在哪，最让我气不过的就是在生活中，他永远不会跟我一个战线上，总有一种胳膊肘往外拐的感觉。
女儿要报钢琴班，加上买钢琴的钱要好几万，家里的有一部分钱存了死期，也有一部分钱买了理财，最后一部分，因为他弟弟买房，借出去了五万，已经两年了。我就想着要回来，他不出面，让我自己来要钱这没什么，最后要回来后，他却说我小气，看不惯他的家人，非要这五万块钱。
我明明是为了女儿，最后被他看做是我自己找事看不惯他家人，这就是三观不合的婚姻，我可以做到妥协他的缺点，妥协他的不良嗜好，但是人生观念，生活观念，真的没办法妥协。这段婚姻，虽然在坚持，但是已经变成了各自的婚姻。
三观不合的人在一起，注定是不幸福的，因为婚姻要的就是理解与包容，而三观不合的人，注定难以理解，更难以包容。一时委曲求全的包容，或许能让你们很和谐，可是平静的背后，却是更大的难题。
所以，三观不同的人千万别触碰婚姻，不然婚后会总有一种自己对抗全世界的感觉，连你最爱的人都站在你的对立面。谁都希望自己身边有一个陪自己哭自己笑的爱人，和自己背道而驰的人真的没办法一起生活。三观不同的两个人，不该轻易触碰婚姻，否则很容易不幸。
三观不同的人，到底能不能做夫妻或朋友?(终极解答)
2
先给大家讲个真实故事：
几年前我采访过一对年轻夫妻，从传统的眼光来看，他们非常般配，男才女貌，男的是高材生，在机关工作，女的是经典美女，外貌、身材胜过女明星，自己开个小公司。他们不仅三观相同，爱好也差不多，可以说是夫唱妇随。这样的婚姻，按道理应该是很牢固的，但结婚两年，他们还是分道扬镳了。
我是研究两性情感问题的，自然对他们的婚姻有点兴趣，所以我分别采访过他们俩。
那男的告诉我，他前妻什么都好，大的方面几乎无可挑剔，是他理想的妻子类型，但之所以容忍不了她，是因为生活中的细节。她是在农村长大的，大学毕业后虽然留在城市工作，但一直保留农村原生家庭的习惯，比如，她喜欢跟他们农村那些高中同学来往，那些同学来找她，她就陪他们喝到凌晨才回家;再比如，她说要吃地瓜，我就给她煮了两个大地瓜，煮好了，她却大发脾气，说我小气，舍不得给她煮多些。
她自己其实平时煮地瓜的时候，还是按小时候农村的方式，煮一大锅，吃不完就第二天吃，第二天吃不完再倒掉，农村吃不完可以喂猪，但在城市只能浪费了。
他说，你想吃几个我给你煮几个，明明只吃一个，煮两个都吃不完，干嘛要煮一大锅?实在想不通。
我问他：她喜欢煮一大锅，你就煮一大锅，将就她一下，又不是什么大事。
他说，如果是朋友，当然可以将就，毕竟朋友不是天天住一起，无所谓。但作为夫妻，生活细节有太多的不同，每天如果要容忍很多细节，不憋出病来才怪。人生还这么长，没必要因婚姻问题而让自己不快乐。
那女的告诉我：她前夫其实各方面挺好，她也知道自己有很多原生家庭带来的习惯，但自己的性格是大大咧咧的，跟他不一样，改不了。比如吃完饭，她实在很懒得洗碗，而他就很讨厌，总是饭后马上要把碗洗干净。
她说，刚恋爱的时候，我会刻意注意一些细节，要求自己各方面做得精致些，但结婚后，因为是最亲密的人，也没办法整天刻意去改变自己，否则活得多累啊。
3
还有一个例子。
两年前，去省作协开会，住的是标间，跟另一位作家大哥住一起。晚上闲聊，无意中聊到政治，他突然极为恼怒地说：“擦，我老婆也是个五毛，三观跟我不同，只要谈到政治、国家或者时事，我们就水火不容。”
我有点吃惊，问：那你们怎么过日子啊?不是要天天吵架吗?
他说：也不会，谈政治和时事的时间毕竟很少，生活中我们还是恩爱夫妻。
我半开玩笑说：真恩爱还是假恩爱啊?
他很严肃认真地说：我老婆又没在这里，这还需要假恩爱吗?
我问：为什么三观不同还能恩爱呢?
他说：其实做夫妻还是要看多方面的因素。
我说：也就是综合性价比?
他说：差不多吧，要么双方都强势，性价比相当，但互相能妥协;要么男方强势，女方温柔。总之，夫妻能否长久还是要看双方磨合得是否吻合，一个螺丝陪一个帽。
我说：你们谈政治的时候，为什么不互相妥协?
他说：这个不能妥协，我们经常争得脸红耳赤，但一上床马上就好了，忘记了任何争论，毕竟不是混政坛的，政治对我们这样的普通百姓来说，也就茶余饭后的谈资。
我说：既然政治不重要，为什么要争论呢?
他说：当然要争论，否则就跟猪没两样了，真理是越辩越明嘛。
我说：那你们不是谁也没改变谁吗?争论有何意义?
他说：就是因为争论，生活才有意思啊，哈哈。
4
再说说我自己和朋友。
我有好几个关系不错的好友，其中有几个跟我三观完全一致，有几个不一样。我们谈到三观问题时也会争论，但不防碍我们成为好朋友。我们经常聚会、喝茶、聊天。
有人可能会说，也许你们几个人正好都很会包容，不计较，才可能成为好友。其实不完全是包容的问题，关键是要懂得相处之道：一是朋友关系再好也不能天天腻在一起，要保持一定的距离，彼此有自己的隐私空间;二是要懂得“君子和而不同”的道理，要求每个人的三观都一样，显然是奢侈的，因为每个人的出生不一样，生长环境不一样，教育不一样，老婆不一样，你要求别人跟你三观完全吻合，不现实。
5
好了，回到文章开头的问题来。三观不同的人，到底能不能做夫妻或朋友呢?
人类因为有了思想而高贵，但也因为有了思想而各执己见。所以人类多数可以跟宠物成为朋友，人与人互相之间却很难成为朋友。而两个人想做夫妻，要求就更高了。
20来岁、30来岁和50岁以上的人，不同年龄阶段的思想和包容性不一样，三种年龄段的观点正好是人生的三种境界。
20多岁的人，刚走出校门，阅历尚浅，相对纯真、简单一些，思考问题那那么复杂，无论交友还是找配偶，都是比较单纯的，交友很广泛，只要是同学、同事、经常认识的人，几乎都可以成为朋友。在择偶方面，男人主要看对方的颜值，女人主要看对方的颜值和家庭状况。
这个年龄段的人，很少考虑三观的问题。即便碰到三观不同的朋友或恋人、配偶，也只是稍微争论后，一笑了之。
30岁到40来岁的人，已经有了一定的阅历，思考问题也比较复杂，无论交友还是找配偶，都是相对比较挑剔的，他们交友，有了自己的选择;在择偶方面，会综合双方的性价比。
这个年龄段的人，对三观问题看得最重，在微信上一言不合就拉黑，就退群。有的群主把与自己三观不同的人踢出群。这个年龄段的夫妻，三观不同很难相处，离婚的概率很大，但通常都是吵架后以“感情不和”为由离婚。
而50岁以上的人(有的人40岁就到了这个境界)，逐渐返璞归真，他们对谁好像都是朋友，对谁都比较仁慈，但真正入心的很少，他们不随便应酬(生意场的除外);在择偶方面，会很看重对方的性格与人品，希望对方的性格、人品和爱好与自己一致，或者会支持自己的事业和爱好。
这个年龄段的人，三观虽然也重要，但并不会直接影响婚姻关系，他们更看重的是人生和生活细节。三观不同不是他们绝交或离婚的理由，能否坦然接受别人的不同观点，才是他们深交的前提条件。
既然每个年龄段的人思考方式和行为方式不太一样，为什么要刻意去要求大家都一样呢?你不能要求20岁的人像40岁的人那样做事，你也不能要求40岁的人像50岁的人那样思考人生。
每个人都会犯的错误是：拿别人的地图，走自己的路。别人的路哪怕是阳光大道，也未必适合你。
还是按自己的意愿做事最好，能否做好朋友，结不结婚，离不离婚，不要听太多别人的观点，只要你是认真地活着，认真地爱，就够了。
